Photoshop y Shakira

Rotten Apple para la cantante colombiana Shakira. Estupefactos nos hemos quedado aquí en nuestro centro de operaciones al ver estas fotos promocionales de "Rabiosa", el disco, gira o canción o a saber, de la novia de Gerard Piqué. Observen detenidamente el sobrenatural careto de las fotos que les mostramos, extraño ¿no es cierto?

Nuestra teniente Filis Brass, retocadora de fotos en su momentos de ocio, da fe de que estas instantáneas están más retocadas que Isabel Preysler. Afirma Filis que las fotos de Shaki han pasado por el diabólico programa Photoshop, que desenfocando, licuando y tamponeando ha logrado que la maravillosa cantante tenga la piel más tersa que un niño recién parido, amén de achatar y afinar su nariz, ¿que no?

En el CAI no entendemos que una artistaza tan natural como Shakira, de hermosísimos cabellos de oro, naturales como ella, compositora de letras tan cargadas de intelecto, tan bellas, tan finas, con su voz tan melodiosa, llenita de matices y de tan elegante vestuario recurra a este truco más visto que el tebeo. 

Shakira desfigurada al 100 %. Gracias al photoshop no se sabe si es ella, Beyoncé (otra artista "buenísma"), Latoya Jackson o un monicaco con peluca. Menos mal que han puesto el nombre en la foto que si no no la conoce ni su madre.

La cantante más rubia que Bernd Schuster, antes de pasar por el taller de chapa y pintura del Photoshop. 

 

Cuando un bebé, como el de la foto, tiene más arrugas que Shakira es que algo huele a podrido en el Photoshop.   

Esta persona en realidad es un señor de 74 años, pero gracias al photoshop parece recién salido de la guardería. 

Y hasta aquí el CAI de verano con éste y otros temas adefesios. Advertencia: no retoquen sus fotos quitándose arrugas y demás pues corren el riesgo de quedar así:

PD: Salud y pelas. 

Aguirre, la cólera de todo Dios

En el Rotten Apple de hoy, no vamos a dedicarle el post como pensáis a este sujeto rubio, invasor de tierras ajenas y personaje español histórico malo malísimo. Nuestra intención es dedicarlo a otro personaje español, rubio de bote y de similar calaña.

Así que, queridas y queridos, acuesten a sus niños, retírense los que padezcan de corazón o garrotillo, porque hoy vamos a hablar de: ¡Esperanza Aguirre!
Que conste que hemos avisado.

Esperanza Aguirre Gil de Biedma, condesa Consorte de Murillo y Grande de España. Toma ya. La político que todo país democrático desea y necesita. La reina de las beatas españolas, del patriotismo de hojalata, prima hermana de Ouka Leele (lo sentimos en el alma, querida) la artista de la privatización en educación, sanidad y servicios sociales.

Detrás de esa pseudo sonrisa se esconde una de las personas más ricas de españa, muy alejada del ciudadano al que se supone representa, y cobra más que el presidente del estado. Que se sube el sueldo "for the face", pero como hay crisis, decide eliminar de su comunidad autónoma educadores, plazas gratuitas en las escuelas infantiles y privatiza hospitales en masa.
En la sede del CAI, al oir su nombre, están cayendo como moscas y se están convirtiendo en no-muertos tal que así:

Bueno, admito que esta foto es falsa, las integrantes femeninas del comando jamás saldrían a la calle con bata color rosa ¡ni muertas!.
La delegación de nuestro comando en Madrid (comunidad que sufre a la Espe como presidenta) ha quedado totalmente desierta. Todos convertidos en zombies.

Aquí dos ex-integrantes madrileños, que nos envían amablemente una foto para que veamos en qué estado han quedado. Una verdadera hecatombe, porque, como buenos catalanes, nos hacía tremenda ilusión ir a la sede madrileña, puesto que en el bar nos servían unas tapas al pedir una cerveza ¡y no había que pagarlas! ¿se ha visto acaso maravilla igual?.

Semejante adefesio, en el atentado que sufrió en Bombay, salió huyendo del país dejando allí a 15 colaboradores a su suerte. Eso sí, se trajo consigo a tres de ellos porque alguien tenía que llevarle las maletas ¿no?. Luego, para dar pena, se coloca unos calcetines y aparece de esta guisa en los medios de comunicación.

¡¡¡Aaaaaaaarrrrgh!!! Tiramisú Chan, nuestra más aguerrida camarada, al ver esto, decidió pedir exilio político en Islandia, pues a pesar del fresquito de la isla, le prometieron que se vive la mar de bien. Aunque es tan indecisa, que varios meses después aún está en españa, sin saber qué champú meter en la maleta.
A Espe la sufrimos como ministra de educación y ciencia durante el anterior mandato del PP en el país, una intelectual que, confundida, creyó que el gran escritor Saramago era "Sara Mago". ¡Olé!
A la bicha se le ha ocurrido, entre otras lindezas, declarar la aberrante tauromaquia como "Bien de Interés Cultural" y blinda las ayudas al sector (ni que decir tiene que su marido, el conde casposo, es empresario ganadero de reses bravas).

 ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaarrrrgh!!!! Patron Minette, nuestra sindicalista y combativa antitaurina, decidió seguir los pasos de Tiramisú hacia Islandia, aunque según nos han informado fuentes no muy fiables, ha hecho parada en Irlanda, no sabemos bien si por confusión de nombres o porque allí las pintas están mucho más ricas. (Sabemos de buena tinta que volverá en breve, porque en la ofuscación del momento, se olvidó echarle de comer a sus gatos.)
Resumiendo: que esta señora es tan facha como rubia teñida, ¿que no?. Si has podido leer hasta aquí sin sufrir un sólo infarto, enhorabuena. Y si eres de Madrid y sigues estando cuerdo, mira la siguiente foto y resiste, si es que puedes.

 ¡La Cospedal puritana! ¡¡¡Aaaaaaarrrrrrrgh!!! (atención a la de atrás, esa sí que da miedo, fijo que tiene bigotazo).

Manicura pavorosa

En el CAI seguimos en lucha contra todas esas imágenes espeluznantes que hacen que nos giren los ojos cual Marujita Díaz puesta de speed. Nuestra última denuncia es contra esa perversión visual que suponen ¡las uñas decoradas! ¿Por qué? ¿Qué país es este, donde semejante horripilación se pone de moda de golpe? ¿Será por los precios bajos de las peluquerías chinas? Más valdría que siguieran con el final feliz, es menos dañino para la población y da gustico.

Los del CAI hemos tenido que enfrentarnos recientemente a esta obra demoníaca. Aquí podemos ver las uñas que le han dejado a nuestra colaboradora habitual Elena Nito, ella fue inocentemente a que le quitaran los padrastros y atentos a cómo acabó: los padrastros allí siguen, ¡acompañados además por toda una colección de frutas tropicales frejquísssimas! Cuando, de toda la vida de Dios, es sabido que ella es más de mollejas, callos y otras vísceras comestibles. Hemos salido ganando, como no le gusta la fruta ha dejado de comerse las uñas y escupirlas al suelo.

Viendo esta obra de arte, envidiosa como ella sola, Filis Brass se fue para la misma esthéticienne de Badalona norte y, ni corta ni perezosa, pidió que obraran un arte similar con sus uñas, como ella es más femenina-gótica, pidió algo hermoso pero a la vez nostálgico.  Le hicieron unas bonitas garras florales con las que arañar a cualquier jambo que se acercara. Tras esta bella performance uñística, Filis cayó  presa de la Peste Bucólica, esa enfermedad tan recurrente entre los miembros del CAI, y ahora sólo sale de noche y solloza por las esquinas, esperamos recuperarla en breve, Rossy Lois acaba de ir a comprar un cortaúñas a ver si se arregla esto de una vez.

El resto de componentes del Comando no compartimos este amor por las uñas decoradas, hemos visto el daño que hace en las personas. Es más, nos repele, nos crea angustia existencial y nos dan ganas de quitárselas a mordiscos. Nosotras somos bien gatunas, nos gusta todo aquello que arañe... ¡pero esto no!

Aquí la prima valenciano-japonesa de nuestra colaboradora Tiramisú Chan con su última recreación. Lamentablemente, al trabajar de grabadora de datos, las gaticas Kitty quedaron rápidamente descabezadas, para goce y algarabía nuestra.

Ejemplo de uñas con frutitas, ideal para sacarse moquillos, por lo afilado del tema.

Ejemplo “La primavera me altera” para los amantes de Decogarden

Modelo “Bob Esponja”, no nos desagrada del todo por lo intrépido de la apuesta, creemos por eso que es algo incómodo llevar lapas enganchadas en los brazos, por no decir que no tenemos ningunos zapatos a conjunto.

Modelo “Glam night”, la verdad es que este modelo es fenomenal, nos hemos quedado locos, no hay crítica que valga.

Cuidado con los siguientes ejemplos, se conoce gente con el colesterol alto que ha muerto de sobredosis de azúcar glass, quien avisa no es traidor.

Mal que nos pese, tenemos que admitir que hay factores positivos a valorar en estos diseños bizarros, y es que no tienen límites, la imaginación es poder. Estos creadores son libérrimos, sin un ápice de vergüenza o decoro, eso les convierte en artistas del máximo nivel que viven al margen de la sociedad y de las correcciones morales, se podrían comparar a Duchamp, Pollock, Dalí, etc. a ellos nos gustaría ver como salían de ésta. ¡Olé ellos!

Pero nosotros somos, y seremos siempre, más de las uñas al naturaca, sin aditivos. Que las tienes amarillas de tanto fumeteo, pues son las cartas que te han tocado, tendrás que jugar con ellas. 

Aquí una colaboradora y amiga nuestra, preparándose para ir a la discoteca de rock bucólico Màgic a bailar all the night:

Fdo: El CAI, en breve más...

Piratas del Caribe o Magia de amor

¡Estupefacción en la sede del CAI! Rossy Lois ha acudido hoy a nuestra guarida con este esperpento:

Aullidos desaforados se han oído en el CAI al ver esta portada más fea que Picio. El grupo Camela desafía las normas del buen gusto y reta al Comando Anti Adefesio Intransigente: plagio al film Piratas del Caribe, espantoso título: "Magia de amor", y  bochornoso icono en forma de calavera. Dantesco todo el conjunto. 

Pocas palabras podemos añadir. No nos caracterizamos por ser gente simpática y comprensiva, de modo que declaramos esta carátula como la 2ª portada de cd más horripilante del 2011. Por supuesto no hemos escuchado el nuevo trabajo de los finísimos y elegantes Camela. Hasta aquí podríamos llegar, estamos locos pero no tanto. El Camelismo no es lo nuestro así que como decía el gran actor Fernando Fernán Gómez exclamamos todos a una: ¡A la mierda! es así y no es de otra manera. 

Comparen y saquen ustedes mismos sus conclusiones... Esto es la risión y el desmadre camelero. ¿Quién da más?

Pedimos con fruición a Camela nuevas portadas así de guapas, nos han hecho reír tanto que las mandíbulas se nos han desencajado. Gracias Camela, go on!  

Elena Nito (mercenaria fotógrafa del CAI), que es una rebelde y tiene el corazón negro, ha impreso esta camiseta de Camela y se la ha colocado. No podemos decir nada, Elena es así, le pierde el cachondeo. 

Y hasta aquí el CAI. En breve más.

Aires acondicionados asesinos

El CAI de esta semana va para esos aires acondicionados que marcan  cuatro grados bajo cero en pleno verano (o menos). Un rotten apple directo para el aire acondicionado en los transportes públicos, restaurantes, cines, oficinas y demás.

Verano, 37 grados en la ciudad, usted se viste para la ocasión, fresquito, y entra, inocente en un autobús. La tragedia se masca en el ambiente. Usted, en principio comenta para sí: "Qué bien se está aquí, qué agradable". Hasta aquí todo marcha fenomenal. Pero inmediatamente empieza a estornudar, se le pone el vello de punta, el sudor de la frente, ocasionado por el calor de la calle, se solidifica y forma estalactitas por su careto. ¿Cómo lo ve? se le empiezan a congelar los dedos de los pies, y empieza a adormecerse, su vida corre peligro... Sí, señora, usted ha sufrido un cambio brusco de temperatura y el resfriado le durará todo el verano... Con suerte. ¿Por qué? Por el aire acondicionado. Es así y no es de otra manera.

Nosotros nos preguntamos a qué viene bajar el termostato del aire acondicionado a temperaturas dignas del Polo Norte. No lo sabemos, sino que se lo pregunten a nuestro camarada Luis H. V.

Nuestro amigo Luis, (A la derecha con barba, de tertulia en la sede del CAI, con otro camarada) un día que llegaba tarde al cine cogió el 17.  Se montó en el bus más contento que unas pascuas, sin embargo mucho antes de que llegara a su destino una fina capa de hielo cubría su cuerpo... Creemos que sufrió la amputación de dos dedos de los pies por congelación. No estamos seguros, según la leyenda que corre por ahí Luis:

1. Emigró a tierras más cálidas.
2. Murió congelado en el autobús 17, su cuerpo aún sigue allí.
3. Llegó a su destino y murió congelado en el cine.
¿Por qué? Por el uso indiscriminado del aire acondicionado. ¿Que no?

El fatídico autobús 17.

El administrativo de una empresa intenta cargarse el aire acondicionado. Arriesga su vida pero lo prefiere a morir congelado.

27 de junio, verano,  unas oficinistas precavidas a punto de ir a currar.

25 de junio, 40 grados a la sombra, O.P haciendo cola para el cine. 

Nuestra camarada Juana Banani, esta tarde en la cola del bús. (No quiere mostrar su cara)

This morning, 30 grados y ola de calor sahariano, los miembros del CAI preparados para entrar en la línea amarilla del metro. 

Un pobre hombre congelado en un restaurante este junio. (Hemos querido mantener oculta su identidad)

A partir de hoy el CAI irá a pata a todos los sitios, no se fía ni de su sombra. Rogamos que tengan en cuenta esta advertencia que les ponemos a continuación, Luis no lo tuvo en cuenta y palmó.

Vayan con ojo, el peligro del aire congelador acecha en cualquier lugar.

Cartel diseñado por Filis Brass. 

Nuestra mercenaria Elena Nito del Bosque, luciendo camiseta: Peligro de muerte. 

Pd: Y hasta aquí el CAI, en breve más. Salud.

Organigrama del CAI

Nuestras funciones y cargos dentro del comando. 

Réquiem por un pepino español

Camaradas, el CAI no puede mantenerse al margen de la actualidad, sobre todo cuando atacan a uno de los nuestros. Por el pepino español el CAI MA-TA.

Esta honrada hortaliza no merece tal escarnio. Los germanos, tan amigos nuestros 70 años atrás nos la han liao parda. No hay derecho, no hay derecho, el pepino nos llega al techo... ¿De dónde se han sacado la bacteria E.coli? ¿No estará detrás el Dr. Bacterio?

O.P. nuestro farmacéutico, especialista en virus y otros bichos, nos cuenta que ha hablado con agentes de la T.I.A y dice lo siguiente: "Creo que todo esto viene de la caca de la vaca". Nos hemos quedado bávaros perdidos. 

Nuestros camaradas,  Paula Màgic y Tom Ripley en plena transformación bavaresca: (No quieren mostrar sus caras). Foto cedida por Elena N.B. 

Después nos hemos tenido que tomar una cerveza como Ernesto de Hannover, pero al darnos cuenta de que la birra era alemana dolores intestinales han sacudido nuestros cuerpos, seguidos de visiones del pepino íbero vilipendiado. Total, hemos acabado tomando, Tiramisú Chan un carajillo de Fundador, y el resto orujo, ron cremat, ratafia, y tinto de verano porque en el Cai hay mucha diversidad. Como comprenderán por defender lo nuestro ahora vemos doble y... adiós, agur, y adéu. 

Una bebida muy ibérica que gusta a nuestra Coronel Tiramisú Chan. 

Ernesto de Hannover y Angela Merkel:

Cartel pepinero (cuánto han cambiado las cosas):

Fdo: El CAI. En breve más. 

Nota: El CAI vela (Lugosi) por las hortalizas patrias. Usted, cuando diga que algo le importa un pepino piense que el pepino también tiene sentimientos, ya ha sufrido bastante. 

"FREE PEPINO" o "LA LIBERTAD DEL CUCUMBER"

Última hora, incorporamos foto de Elena Nito luciendo camiseta de "Free pepino", estampada en nuestro taller clandestino de serigrafía secreta del CAI. Oh, my Good!

A Elena Nito no le importa dar la cara:

Y hasta aquí el CAI. 

Rotten Apple del año de la pera (2007): Miguel Bosé o el Papito chungo

Como somos unos nostálgicos, además de intransigentes, queremos sacar a la luz nuestros antiguos Rotten Apple. Éste fue el primero. Corría el año 1997, Miguel Bosé no había tenido hijos, David Delfín tenía los dientes juntos, en fin, pónganse en situación, cuando un horror muy horroroso  nos hizo combatir el adefesio. Hablamos del disco "Papito" de Miguel Bosé, el amante bandido.

1997, año de nuestro CAI

"Inauguramos nuestra gaceta digital el Rotten Apple con este gran adefesio. Provocación en toda regla al CAI. Ponemos en entredicho el título del album: "Papito" y sobre todo la cubierta. Desde aquí queda declarada la peor cubierta de cd de 1997. 

Horribles tatuajes y terrible diseño... un miembro del CAI, diseñador gráfico, en estado catatónico después de ver este despropósito, nos cuenta que se ha utilizado un filtro del photoshop llamado "Convertir foto en dibujito" y nada más. En resumen, que se han esforzado muy poco, y eso se nota. Ignoramos si el autor, a quien respetamos, ha colaborado dando ideas geniales en este estropicio. Maybe. 

Nos hemos informado y parece ser que "Papito" trata de dúos del gran Miguel con amigos y artistas. Entre ellos los inefables Juanes, Julieta Venegas, Shakira, Amaia, de ese célebre grupo llamado "La oreja de Van Gogh" (nuestro pésame a Vincent), Bimba Bosé, y tantos otros músicos de nivel, de ahí los tatuajes que  luce en su cuerpo Miguel. Horror. Hemos leído además, que "Papito" es uno de los proyectos más ambiciosos del cantante. El CAI no discrepa en absoluto, el cantante, que sabe latín, va a por todas, rodeándose de lo mejorcito (léase lo + comercial) del panorama musical.

En cuanto al título, nos parece muy acertado para llevárselo en el mercado latino, todo muy estudiado y currado. Pero el Rotten Apple no identifica al gran Bosé con un papito chulo Oh, là là! Se nos ocurren mil y un títulos que irían mejor para este atentado contra la estética. Pero callamos.

No hemos escuchado ninguna canción, estamos locos pero no tanto. Viendo semejante cubierta cualquiera sabe lo que habrá dentro: temas que escuchándolos al revés seguro tienen mensajes diabólicos o algo peor. Ustedes nos disculparán. 

Y hasta aquí el Rotten Apple. En breve más"

Nota: como ven el tema tatuajes ya hacía furor en el Cai en el lejano 1997. Pronto más rotten antiguos... o vintage que diría alguno. Por favor.