Rotten Apple:
Queridos lectores, estarán pensando ustedes que el CAI está gagá... pues en los dos últimos boletines nos dejamos llevar por la bondad y la alabanza, un rasgo NO característico del CAI. Pero es que después de la resaca hibernal, teníamos el cuerpo adormecido y las neuronas bucólicas. Ahora bien, todo pasó, un acto infame y ultrajante ha hecho resurgir el fuego interior y el espíritu crítico del que siempre hicimos gala.
Estaban ayer Rossy Lois y Filis Brass viéndolas venir, en un tugurio de la ciudad condal, cuando de repente, una luz blanquecina inundó el lugar y la luna llena apareció ante sus atónitos ojos.
Por un momento, a la Alférez y a la Teniente del Comando, les crecieron los colmillos, pero ay, caramba, no era la luna, era un culo gordo y peludo perteneciente a un jambo situado a la vera de nuestras camaradas. Y es que, el canalla en cuestión, era un moderno. Sitúense: gafas pasta estilo vintage, rastas estratégicamente colocadas, pantalón caído seis tallas más grandes, camiseta de Starwars, bolsa de tela con el logo de Lego, y como atrezzo, un monopatín. Y ojo, los 35 ya no los cumplía.
Sentado ante Filis y Rossy, el moderno, absorto, escribiendo un posible guión de cine, les mostraba, sin decoro, el dos de oro. Rossy y Filis, como damas que son, guardaron silencio e inmortalizaron el culo moderno para ustedes, para que sufran con el CAI semejante mier...
Oh, cielos:
La camarera del bar quedó altamente trastocada al ver la imagen de arriba.
Cundió el pánico entre la clientela ante tan horrible espectáculo.
El pinchadiscos del local se quedó trastocado. Pobrecillo.
Un poco de cordura
Basta ya de modernidad, es absurdo. Puedes ser moderno, pero tu culo no lo es, no nos lo enseñes. Respeta al prójimo, coño. Desde el CAI proponemos una acción directa. Hay que acabar con esta moda ignominiosa que transgrede las normas del buen gusto y la decencia, entre todos la haremos caer. "Si tu l'estires fort per aquí, i jo l'estiro fort per allá, segur que tomba, tomba, tomba, i ens podrem alliberar." Usted, persona con sentido común, alíese con el CAI y con el movimiento:
"TÁPATE EL CULO, CABRÓN, QUE HAY NIÑOS DELANTE"
Ayúdenos a poner fin a esta lacra social. Tome nota, hombre sensato y/o mujer precavida, que vale por dos:
Cómo luchar contra el adefesio
Modalidad 1, ataque verbal: Cuando usted vea un trasero en su propia face, insulte a su dueño y haga que se sienta humillado. Se lo merece.
Modalidad 2, ataque físico: Tome usted un poquito de brea, muy fácil de encontrar en nuestros mares, y viértala calentita por el canal de la mancha del culo terrorista. A continuación, coja un saco de plumas, que tendrá preparado de antemano, y se lo vuelca encima. Las plumas se engancharán en la brea y nuestro provocador se convertirá en un pavo real trasnochado.
Modalidad 3, el combo: Aplicar la mod. 1 y 2 al mismo tiempo.
Seguidamente les mostramos algunos ejemplos gráficos para que nos entiendan.
Nº 1: culo blanducho. No es gafapasta pero ilustra bastante bien la corriente culo terrorista.
Nº2: culo pálido.
Nº 3: super culo Bros.
Nº5: culos bromistas.
Nº 6: culo juguetón.
Nº 7: Culo periodista.
Nº 8: Culo motorista.
Nº 9: culos vergonzosos, no los muestran pero se intuyen.
Nº 10: culo que asoma por moda inversa: en lugar de pantalones anchos, pantalones enanos.
Nº 11: culo tanga, ¿quiénes de ustedes no ha presenciado esta imagen?
Nº 12: El clásico, pionero en enseñar la hucha, el culo del fontanero.
Víctimas del terrorismo culero.
Un emplumado a cargo del CAI. Su delito: enseñar lo que no debía.
La moda del culo al aire sin compasión se remonta al S.XIX. Aquí unos indignados empluman a un desvergonzado.
Fdo: El CAI, siempre partidario de es mejor sugerir que mostrar.
