David Bustamante

Salud, palomos,

Hoy, día de difuntos, el CAI anda espeluznado, no por temor a los muertos, a los santos o a cualquier monicaco disfrazado de zombi trasnochado, ¡que va! El horror ha llegado a nuestra guarida en forma de calendario de 2013 a cargo de un hombre que nos atemoriza y nos deja sin defensas... ¿y quién es él?

¡Un adefesio de marca mayor!

Ay, caramba, ¡¡¡¡el gran David Bustamante!!! Ante la visión aterradora de tan pavorosa imagen algunos de nuestros camaradas han caído en estado de shock, los hay que están hablando lenguas muertas, y los hay que están levitando y echando babas por la boca, el olor de azufre inunda nuestra sede, este tío es muy nocivo ¡pandemia en el CAI!!!

No podemos ni imaginar empezar el 2013 con semejante calendario, ¡ese pelo echado "palante", ese cuello inexistente, esos bracitos cortos y musculados, ese retoque de photoshop, ese ademán firme... y ¡horror! ese careto que quiere ser sexy!!!  ¡Que Dios nos asista!!!

El diabólico Bustamante: 

Pero que no cunda el pánico, acaba de entrar por la puerta nuestro farmacéutico O. P. repartiendo fortasec y frenadoles, la cosa se ha estabilizado, el calendario endemoniado ha sido rociado con agua bendita, y seguidamente quemado para purificar el ambiente, nadie ha muerto. 

Y ahora, con la mente clara y el cuerpo curado de espantos, decimos que el CAI ni perdona ni olvida: Bustamante, aún recordamos con rencor y asco la copia ignominiosa a Jeff Buckley, y eso, querido David, no lo podemos perdonar jamás. 

Contraportada del disco de D.B, "Caricias al alma": 

Portada del mismo trabajo: 

Portada de "Grace" de Jeff Buckley:

Hasta aquí el CAI. 

Robert Pattinson

El CAI, en su misión de detectar los adefesios, y después de ver "Cosmopolis" se ha encontrado un adefesio como un pino de copa, sorry, como la copa de un pino: 

¡Robert Pattinson!

Un actor desperdiciado pero ampliamente admirado por féminas en edad de merecer, y por algunas madres... pero nosotras, aunque somos féminas, ya hemos tenido nuestro merecido, y lo que nos queda, por lo tanto podemos discernir entre el bien y el mal, así que podemos decir que Pattinson, es una cosa que empieza por mier y acaba por da, es decir una mierda para los del CAI.

Pero vayamos al principio, a la noche de los tiempos, al inicio de su carrera, a los primeros destellos de fama de Pattison. Corría el año 2005 D. C y después de Harry Potter, cuando Robert se pintó un bigotito con carboncillo, e hizo de Dalí, paso previo a su salto al estrellato como vampiro brillante y vegetariano. En ese momento histórico las chicas del mundo cayeron rendidas, el corazón les palpitó y el CAI se quedó frío, helado. Hemos callado durante los cuatro episodios de "Crepúsculo, la saga" y ahora que se acerca el desenlace crepuscular, el CAI, ¡oh, sí!, ya no puede callar more. 

Robert como Cedric Diggory en Howards:

Robert as Dalí, ¡magistral! ¡Qué gran registro facial! 

Robert as Edward the vamp, brillando un puñao: 

Cartel de "Cosmopolis" con Robert:

Abrid los ojos, peña, Pattinson apesta, en un fraude. Pero el CAI, después de este exhaustivo, y caótico estudio, ha llegado a la conclusión de que no todo está perdido: ¡Pattinson puede molar!

¿Cómo? Sigue leyendo...

Bases para molar, que tiene que seguir nuestro homenajeado:

1- Esa cara de bobalicón fuera. Exterioriza el dolor que te provocó los cuennos de tu novia: ¡Sácalo, sácalo!

2. Punto de inflexion: "Cosmopolis". Cuando Robert ha querido pasar del Superpop al Cahier du cinema, la ha cag... 1º Queridito Patti, investiga de qué va la peli, y 2ª actúa... ¿qué es eso de ir diciendo por los medios que no has entendido la película de Cronenberg. Disimula, macho, disimula.

3- "Crepúsculo": dónde se ha visto un vampiro que brille y que no chupe yugulares? Pobre Christopher Lee, pobre Bela Lugosi, en fin, pobre Vlad el empalador. 

Vlad de Rumanía:

 El conde Drácula en todo su esplendor:

El Conde Bela Lugosi: 

Bueno Patti, por tu bien, medra, evoluciona. Consejo patrocinado por el CAI.

Conclusión: ¿Qué habría pasado si nuestro dear Robert hubiera encarnado a Hans Solo, a Vito Corleone, al simpático taxista de Taxi driver,  a Rocky Balboa, a Gandalf,  o al replicante de Blade Runner?  Pues, ay, pichones, que esas películas hubieran sido una mierda. Así es y no es otra cosa. 

Y hasta aquí el CAI.

Diseño de Barcelona

Qué pasa, palomos,

Con motivo de la proximidad de las fiestas de la Mercé del 2012 de Barcelona, el CAI celebra "adefesiamente" el diseño del cartel de las fiestas. Barcelona, ciudad cosmopolita, ciudad del diseño desde que Mariscal abriera sus puertas con su Cobi en el 92, ahora nos deleita con un cartel precioso, "guapismo", minimal. Molt maco que se dice aquí. 

Ya nos contó la camarada Rosi Lois sobre el cartel de marras, pero al verlo con nuestros propios ojos nos hemos cag... las patas abajo. 

Helo aquí: 

Un cartel diseñado... ¿por un diseñador gráfico? No, hombre, no, aquí somos más modernos, lo ha diseñado un escultor, claro que sí. Letra palo seco con un interlineado gigante, que le da al cartel un aire, ejem, de hecho por cualquier hijo de vecino no diseñador. Ole y ole. Y bellas letras adornando los márgenes como un Joan Brossa de mercadillo. Ole y ole. 

Barcelona se une a la moda imperante de que "Diseñador es cualquiera que maneje el photoshop y demás programas de maquetación". Oh, yeah! Usted, diseñador gráfico, ya puede hacer mil cursos de tipografía, másters de perfeccionamiento, amén de sus estudios de diseño, ¿que pa qué? Si luego todo el mundo diseña. En eso el diseñador se parece al fotógrafo profesional, que desde que la people tiene iphone y demás cositas y puede hacer fotos con unos filtros preestablecidos todo el mundo se cree que es fotógrafo, ¿que no?

Foto de Robert Mapplethorpe:

Foto del instagram tomada con un móvil, con sus filtros correspondientes, como debe ser: 

Logotipo diseñado por alguien que maneja programas de diseño:

Logotipo del  diseñador Enric Satué: 

Cartel de las fiestas de la Mercé 2003, por el autor arriba citado, E. Satué: 

En fin, basca, que es lo que tiene. Ustedes juzgarán sabiamente. Con todo esto no queremos decir que estemos contra el escultor Jaume Plensa, au contraire. ¿Por quién nos toman?

Sin más, el CAI se despide: Agur Ben Hur. 

Ecce Homo de Borja

Qué pasa, pichones,

seguimos con nuestro carismático concurso "Rotten Apple de los lectores". Hoy les traemos un artículo de rabiosa actualidad de la mano pictórica de Pabla Picasa, pintora de las güenas, y dice así:

El Ecce homo de Borja

(By Pabla Picasa)

"Queridos amigos del CAI, soy una artista multidisciplinar y muy creativa, y soy bastante buena en lo mío, que es el Arte en mayúsculas = el arte emotivo, hecho para almas sensibles y bellas. Y me ha dolido mucho ver que la gente no entendida en arte se mofe de una muestra artística más emblemática que la catedral de Burgos, hablo de la adaptación maravillosa que una artistaza ha realizado sobre una obra carente de gracia y más vieja que carracuco. Me refiero a la restauración, a manos de Cecilia Giménez, del Ecce Homo de la localidad zaragozana de Borja. Cecilia ha modernizado de un modo sublime ese Cristo del año la picó, y lo ha llevado a la modernidad más absoluta, digna de Munch y la Bauhaus. Pero, como siempre, el arte provocativo y no correcto políticamente, no ha sido comprendido por el vulgo. Y digo aquí, a modo de denuncia, que basta ya de mofarse de los artistas y de sus obras, basta ya de dar valor a cuadros más feos que picio y más antiguos que Tutancamon ebribodi, y basta ya de burla. 

Aquí el cuadro en proceso de restauración, de caca ha pasado a ser magnífico:

El Grito de Munch, cuadro de referencia de Cecilia Giménez para su restauración:

Los artistas de mi talla estamos del todo maravillados ante tanto arte desplegado en la restauración del Ecce Homo, y quien no le vea así, que se vaya a su pueblo. Y ya está, no tengo más que decir. 

Les dejo a ustedes una de mis obras más artísticas, para que vean arte bueno, y no el que hay en el Prado.

La gatita y la luz de la mañana: 

Si no les gustara, es porque ustedes no son artistas, ni gente de bien, ni nada de nada."

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Bueno, nada podemos decir de esta magna obra de la gatita horribol, y de la luz de la mañana. Pero gente de bien es verdad que no somos.

Se despide, en medio del calor  infernal: EL CAI. 

Especial Kyril de Bulgaria

Interrumpimos momentáneamente el concurso del rotten apple, para dar paso a este nuevo CAI. Nosotros nos debemos a nuestros lectores, y los lectores mandan. Y vosotros, amigos, habéis decidido que Kyril de Bulgaria sea el personaje más buscado en nuestras páginas. Las estadísticas no fallan. 

Kyril, el hombre más buscado por nuestros lectores: 

Kyril... ¿quién es Kyril? El príncipe de Bulgaria. Tiene una Y griega en su nombre,  cabeza de ratón, y poco pelo. Icono gay, tableta de chocolate, y casado con una pija. 

la pija: 

¿Capital de Bulgaria? Kyril. Los hombres del CAI han intentado boicotear este publirreportaje. ¿Por qué será? ¿Eres Kyril? ¿Tú eres Kyril? ¿Quién busca a Kyril el búlgaro cada día en google?

Kyril cual sireno:

Pues sí, señoras y señores, ¡cada día del año alguien busca el hijo de Simeón en internet! ¿Por qué? Nosotros no saber. ¿Alguien se acuerda de Hristo, el futbolista búlgaro? ¡NO! la gente sólo recuerda a Kyril de Bulgaria. 

Hristo Stoichkov, olvidado por nuestros lectores:

Kyril el búlgaro again, para aquellos que lo buscan every day and every night:

Kyrilandia: 

Kyril, si nos lees queremos que sepas que nosotros kyrileamos, ¿tú kyrileas?

Pues hasta aquí el especial búlgaro, hace calor y no damos pa más. Les dejamos nuestro enlace donde se hacía mención a Kyril, y uno de los artículos más visitados por los Kyrialistas: http://comandoantiadefesio.blogspot.com.es/2011/04/grupos-con-nombre-de-persona-personas.html

Fdo: El CAI, glups.

La Moda de los Shorts

Salud, pichones,

Tras unos días de asueto, retomamos el maravilloso concurso "Rotten Apple de los lectores". Hoy nos escribe el Señor Pérez, que nos dice así:

La moda de los shorts 

(By el Señor Pérez)

"Queridos miembros del CAI, desde mi humilde posición de espectador de lo que acontece en las calles, me veo en el deber de hacerles partícipes de la nueva moda que inunda la urbe. Cuando sube la temperatura, los pantalones se acortan, un fenómeno que cualquier hijo de vecino, con un mínimo de sensibilidad, habrá podido comprobar... ladies and gentlemen: el short triunfa y las gentes barren los complejos debajo de la alfombra, pero aquel que tenga un mínimo de sentido de la estética se echará las manos a la cabeza y exclamará: ¡por el Conde Duque de Olivares! ¿Qué ha sido de este país? ¿Dónde está la moral? ¡Que vuelva la Inquisición! 

La moda del Short, una moda que no todo el mundo debe seguir. Más que nada por no herir a los sensibles. 

Piernas hay muchas, piernas tenemos todos los que tenemos, y tenemos dos, algunos tres y otros una y media, pero, ciertamente, amigos, hay piernas que enseñables no son. ¿Todo vale en la moda? ¿A usted le quedan horriblemente los shorts? ¿Usted no tiene cuerpo ni tipo para llevarlos? ¿Qué importa? Es la moda y punto y aparte. 

¿Y por qué les cuento todo esto? Sepan ustedes que mi profesión es la de espía (como puedas) free lance, trabajo en "Oliver Detectives", y debido a esta peculiaridad mía, cuando algo me intriga lo investigo, y señores ustedes me intrigan, de manera que he llegado a la conclusión de que: 

¡En el CAI vergüenza no hay!

Tanto que critican, y luego llevan dentro el adefesio. ¿Se creen ustedes que son suecas? La medalla de oro les vamos a dar a las piernas que no son sino columnas dóricas achatadas por los polos. 

Miren qué horripilante, una "miembra" del CAI sin complejos, ¿será Filis Brass? ¿Será Tiramisú Chan? ¿O será Rosy Lois? 

El logo de mi ilustre empresa:

Sé que no me van a dar el premio a mejor Rotten Apple, pero basta ya de falsa moral y de criticar impunemente. Desde ahora, amigos del CAI, anden con cuidado, hagan las cosas bien, pues les estaré vigilando, conozco su centro de operaciones y el bar dónde se toman las cervezas (beodos, que son  unos beodos). Antes de hacer cualquier movimiento piensen que ahí fuera hay alguien que les observa, de modo que no den ningún paso en falso pues yo, soy el espía que les amó. He dicho.

Sr. Pérez."

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Este ha sido el 4º Rotten apple de los lectores, pero antes de despedirnos, unas palabritas al Sr. Pérez: 

Detective Pérez, qué humor más sutil tiene, nos encanta la idea de que haya alguien siguiendo nuestros pasos, y si ese alguien es usted más todavía. Preciosa la foto que nos manda del CAI, pero va usted errado. Nosotras siempre vamos de negro, y llevamos boina, al margen de cualquier moda. Usted, como buen detective ya lo sabe, así que no nos haga reír... que cuando el CAI ríe pasan cosas... pero para que vea que no le guardamos rencor le dedicamos este cuadro de Velázquez. 

Pd: si tiene fotos nuestras, pásenoslas, pero fotos de las auténticas CAI, y no esta cosa de arriba. 

Y ahora sí, se despide:

EL CAI

Heavy y gente imbécil

¡Salud, palomos!

Presentamos hoy el 3º Rotten del bonito concurso "Rotten Apple de los lectores". Hoy viene del puño y letra de Killian Lawbreaker, un lector que no se anda con chiquitas. Poca broma con él. Nos cuenta lo siguiente:

Heavy y gente imbécil

(by Killian Lawbreaker)

"Qué pasa, peña, larga vida al Comando.

Las tristes alas del destino me llevan a escribirles por un motivo que me toca los coj... Llevo el rock y el heavy en las venas. Toda mi fucking vida he escuchado heavy y música molona, poderosa; no hay un puto día que en mi queli no suene música cañera, y así seguiré hasta la muerte, si los dioses del metal me lo permiten. Pero últimamente hay algo que me repatea el hígado, algo que me hace pensar en sangre, muerte y destrucción y en segar cabezas con mi cinturón de balas. Y es ver a ciertos gilipoll... llevando camisetas de mis bandas preferidas porque lo dicta la ¡puta moda! Y yo, que orgulloso he lucido ante el desprecio y el rechazo de la sociedad, desde que era un chavalico todavía sin greñas, camisetas de Dio, Iron Maiden, Judas Priest, Scorpions, ACDC, etc, tengo que ver ahora, como digo, a cuatro fantasmas "disfrazaos" de heavys que no saben quienes son Rob Halford, David Mustaine o Cozy Powell, y que no han escuchado en su puta vida Black Sabbath o Motörhead. La madre que los parió, esto es una provocación a verdaderos rockeros auténticos como yo. El mundo se ha poblado por doquier de pastelosos llevando camisetas de grupos de rock, cruzadas de cuero, y demás símbolos cañeros. Y esto es una cosa, vasca del CAI, que no se puede consentir. Cuando los pastelosos y pijos quieren ser gente dura y adoptar nuestro estilo, se tiene que recurrir a la violencia, "El heavy no es violencia", decían en mi adolescencia, ah, caballeros oscuros, ¡eso está por ver! Me cago en mi calavera. O se para esto ipsofacto, o un servidor se hará cargo de ello. Lo juro por Bon Scott y Cliff Burton. 

Y empieza el catálogo de los horrores, pasen y vean:

La Britney con camiseta de Led Zeppelin, ah, qué imbécil:

La crepúscula de los coj..,  también con Led Zeppelin. Si John Bonhan baja y ve esto la vuelve a palmar: 

La operada de la tocha y de los morros, Lana del Rey, con Guns'Roses, ¡por todos los dioses! Es "pa" darle:

Maldición, la Maria Vaqueriza con los Ramones, (en estos momentos estoy afilando mi espada Excalibur):

La cantante gorda Alaska con Kiss. No me jodas, hombre. 

¡Oh, rayo de Acdc! Ayúdame, la Sara Carbonero con los Stones (y yo screaming for vengance):

La misma de antes con Grateful Dead, esta petarda no ha oído a los Dead en su fucking life: 

La fétida Shakira con Scorpions (el motor de mi moto está rugiendo y clamando venganza):

¡Sacrilegio! la Lindsay Lohan con Iron Maiden, ¿pero esto qué es?

Me cago en mi puta calavera one more time, el que faltaba, el Justin Biever con los Stones, T.N.T and dinamite para este impresentable:

¡Por las barbas de ZZ Top! la Hanna Montana de los coj... con Iron Maiden. Si esto sigue así, aquí va  a haber una masacre como la de la matanza de Texas: 

La misma boba con otra camiseta de los Maiden, me cago en San Peo, ésta no tiene límite, no conoce la decencia: 

¡Me cago en el copón! La modelucha esta con ACDC:

Esta pava dice que es heavy, ¡ultraje! Vete al puto infierno y arde, pero antes: quítate esa camiseta, petarda, ¡cómo osas!

Aberración, la pija de las narices llevando una calavera: símbolo indiscutible de los heavys y del mundo de ruakenrol:

Antes de continuar, vean este foto de un dios del Metal con cruzada de cuero, Bruce Dickinson:

Y ahora vean estas imágenes dantescas, y díganme si no es"pa" ponerles unos zapatitos de cemento y tirar a estas mamarrachas al mar...

La cantante (grrrrr) de cabeza gigante Marta Sánchez: 

El caballo rubio de Sexo en Nueva York, ¿pero qué coj... es esto, pava?:

Y la princesa de Mónaco siguiendo la moda imperante ¡abajo la monarquía! Guillotina y decapitación para todos:

Y aquí lo dejo, que me largo al Metal Sants a tomarme unas birras que me quiten de la cabeza estas visiones dantescas. Fdo:  Killian, defender of the faith."

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Ésta vez el CAI está totalmente de acuerdo con este lector. Tienes toda la razón, Killian: el heavy para los heavys, al pan pan, al vino vino y para estos usurpadores: ¡degüello!

Fdo: El Comando CAI.