Ana Torroja

En este país pasan cosas cada vez más extrañas, digamos que ocurren cosas dignas de las aventuras de Mortadelo y Filemón. ¿Qué pasa? Pues pasa que ahora quieren juzgar a la otrora cantante de Mecano. El caso es que Ana Torroja, esa singer que lleva más operaciones que el Doctor Barraquer, va a ser juzgada por delitos fiscales en Palma de Mallorca, la Fiscalia pide para Ana penas muy penosas, 18 meses en prisión, mientras que la Abogacía del Estado le pide condena de tres años y tres meses de cárcel. ¿Por qué? Pues atiendan, El País nos lo cuenta: "En el 2007 Ana compró una bella casita en Mallorca, sí, sí, y se casó a bordo de un barco por aguas insulares en las que suele bucear".

Hombre, a ver, que los pobres mallorquines y las pobres y transparentes aguas insulares tengan que sufrir a esta hermosísima cantante es desastroso, pero ¿tres años y tres meses?

Una mallorquina muy afectada por la visión de Ana Torroja buceando en la cala Formentor. 

¡Calla, calla! Perdón, que la cuestión es que Torrojita se hizo la lista y cerró la compra de la casita bella con un abogado corrupto y experto en paraísos fiscales y otras cosas por el estilo. Ah, amigo, pero un momento... ¿Será posible?¿Y ahora la juzgan? Ana, desde su tierna juventud ya apuntaba maneras, se veía claramente a qué calaña pertenecía... así que juzgarla sólo por esas menudencias, esos delitos fiscales de nada, un quítame allá esas pajas, y olvidar lo que Ana hizo junto a los traviesos hermanos Cano no es justo, au contraire, es algo muy sospechoso. 

Mecano perpetró pesadillas diabólicas en forma de canción, por no hablar de sus peinados y de sus horribles bailecitos, ¡ja! Y no olvidemos la inefable voz de Ana... ¡y esas letras! ¡Ay, esas letras!

No hay marcha en Nueva York:

"...Ya estoy en Nueva York,

y no le veo buen color

Ya estoy en Nueva York,

tampoco he visto ningún actor

me hieren el pundonor

no dejándome entrar en las discos de moda

que si eres espanis ni un vaso de soda..."

 Me cuesta tanto olvidarte

"...Entre el cielo y el suelo hay algo

con tendencia a quedarse calvo

de tanto recordar

y ese algo que soy yo mismo

es un cuadro de bifrontismo

que sólo da una faz..."

Quizá es que el delito que cometió Mecano contra el mundo ya ha prescrito o peor aún, ¿no será que en la Fiscalía hay una mano negra que adora a Mecano en silencio? ¿O no podría ser que dentro de la Abogacía del Estado haya alguien que cante Maquíllate, maquíllate? ¿Quién maneja los hilos en la trama Torroja? Hay algo turbio en todo esto pero, como con el 23F, nunca sabremos la verdad, prefieren ocultárnosla, ¿que no? En fin, hasta aquí... 

¡EL CAI!

Gran Casino de Barcelona

¡Alerta roja! Estamos atemorizados, anímicamente "mu" mal. La camarada Tiramisú Chan acaba de desmayarse, Filis Brass amenaza con tirarse del puente del petróleo de Badalón y Rosy Lois dice que si esto sigue así, se larga a vivir a Las Alpujarras. ¿Qué pasa, qué pasa? Pues lo que pasa es algo espeluznante, terrorífico, la ciudad de Barcelona está siendo objeto de una invasión muy chunga... No, no, no, no se trata de la invasión de los ultrahipster que pueblan la villa... es algo mucho peor, más sibilino, porque los hipster al fin y al cabo no hacen daño a nadie, bastante tienen con dejarse barba y que les combine con las camisas de cuadros, son como niños, ay, qué monos son... pero no, se trata del algo peor (glups):

¡El Casino de Barcelona y el Ejército de las tinieblas!

Sí, sí, la cuestión es la siguiente, El Gran Casino de Barcelona nos quiere llevar a la perdición, no se les ha ocurrido nada mejor que organizar cena-espectáculo como aquellos que se hacen en Las Vegas, you know? Pero si en las Vegas se traían al Rat Pack y al Elvis, aquí, en cambio, nos traen a gente que viene a sembrar el terror por los mundos... ¡Ay! Si nadie lo impide, en estos días la villa se llenará de fantamagorías, ¡Que alguien lo pare o aquí no va a quedar ni el apuntador!

Con el Nº 1: La Chenoa (¡Angustia vital en el CAI):

Con el Nº 2: Rosario Mohedano (les informamos de que el miembro activo del Cai, Joan H. Pi, profesor de solfeo y de armonía clásica, acaba de fallecer al ver esto): 

Con el Nº 3: Merche (una nueva baja, Richi Sambora, simpatizante del CAI, guitarrista de rok y compositor, ha palmado, DEP):  

Con el Nº 4: Francisco (otra gran pérdida, Sonja La Roja, simpatizante del CAI, tocaba la gralla en una cobla. Ya no la tocará más, DEP): 

Con el Nº 5: India Martínez (no ha muerto nadie, llámennos incultos, pero en el CAI nadie la conoce, a Dios gracias): 

Con el Nº 6: El Manu Tenorio (nadie ha palmado, ahora mismo sólo queda en nuestra guarida el que esto escribe, y un servidor está curado de espantos, los demás se han largado). 

En fin, como la cosa está tan mal, para paliar tanto daño les dejamos con algunas imágenes bellas.

¡Horror! ¡Santo cielo! ¡Se me han colado estos hipster de Barcelona! ¡Me cag*** en la pú! ¡Son como las moscas, inofensivos pero altamente plastas! ¡Cómo vuelva yo a ver otro bigote de estos la cosa va a acabar muy malamente!

Ahora sí, imágenes bellas para el recuerdo:

Y hasta aquí el CAI de hoy.

Alejandro Sanz y Deep Purple

¿Qué hay de nuevo, viejos?

Al habla Vieiro Pescanova, corresponsal galaico-portugués del CAI. A ver, he recibido una cosa hilarante por cortesía de un lector, no es otra cosa que unas declaraciones del cantante Alejandro Sanz. La cuestión es que el cantante, y digo cantante pero podría perfectamente decir maese panadero por esos pastelazos que hace, nos dice lo siguiente:

"Mis discos soportan bien el paso del tiempo y eso no es fácil, escucho ahora discos de Deep Purple y no pasan el filtro de los años ".

¡La madre que lo parió! ¡Qué guasón! ¡Qué chiste más güeno! Hacía tiempo que no me reía tanto, qué hartón de reír me estoy pegando... porque... ¿es broma, verdad?...
¡Ostia! ¡Que no! ¡Que me acaban de mandar un telegram y me confirman que de broma na de na! ¡Que este tío habla en serio! ¡Horror! ¡La peña aquí en el CAI está entrando en trance! Algunos incluso, como los hermanos Jones, Killian Lawbreaker y Gordi F. amantes todos del ruaquenrol, del heavy, del black y del thrash metal están hablando en latín vulgar y echando babas por la boca ¡SOS! ¡Help! ¡Alarma roja! ¡Llamen a los bomberos que esto se hunde!

Terror en el CAI por culpa, culpita del pastelero Sanz: 

Estado físico de Killian, Jarto Jones, Gordi y Gualtrapa Jones, muy perjudicados por la noticia.

Relax, ha llegado nuestro farmacéutico O.P y ha puesto solución, un poco de fortasec + un poco de penicilina + una tila doble y las aguas han vuelto a su cauce: los cuatro traviesos e impresionables muchachos duermen tranquilos.

Después del fortasec (ese Killian a tope de power):

Recapitulemos, hay que reconocerle al Alejandro que el pasteleo se le da de maravilla porque hablar él y subir el pan es todo uno. ¿Tendremos que recordarle al coleguito su época dorada? Pues sí, que parece que la memoria le falla. 

Disco de Alejandro Magno. Como bien se aprecia el disco ha envejecido muy bien, ¿que no?  Excelente look y diseño innovador. Y el título muy revelador, "Los chulos son pa cuidarlos" ... si los chulos son como el de abajo, más bien son pa encerrarlos bajo siete llaves. Y me callo que aquí los heavies están hablando de cuerdas, cuchillos y megamuerte, entre otras cosas bellas. 

Ahora hablando en serio, si estos discos soportan bien el paso del tiempo, que el cielo lo juzgue. En fin, cuánta tontería... ¡ay, carallo! Que al ver la margarita que aparece en la portadica y esa tipografía de mier... ¡los heavies se están rasgando las vestiduras otra vez! ¡Esto es un no parar!

Querido Alejandro, no tenemos nada en tu contra... pero tampoco a favor, ¿comprendes? Así que escucha bien: primero, no mientas, carallo, tú en tu vida has escuchado a Deep Purple, no jod... retira lo dicho. Y segundo, tus discos, tus canciones y tu persona no pasan ningún filtro porque es que no perduran en el tiempo, ¿lo entiendes, no?¿Cómo lo ves?

Aquí los Deep Purple leyendo la gran frase del Alejandro Magno...

Y después de leerla. Sobran las palabras. 

Pues ya está, jóvenes, esto es todo. En breve más. 

Fdo: Vieiro Pescanova, el panocho justiciero de... EL CAI.

Robert Pattinson Y Dior,

Qué pasa, peña,

hemos recibido la carta de uno de nuestros lectores, Killian El Destructor, que nos cuenta lo siguiente:

"Larga vida al CAI, soy Killian Lawbreaker, ¿cómo lo lleváis? Yo bien, pero hasta los co... de tanta tontería. Ayer mientras engrasaba mi cinturón de balas, (tenía la tele puesta)  mis oídos escucharon una música celestial, oh, yeah, el "Whole Lotta Love" de Led Zeppelin, levanté la cabeza veloz y vi la aberración hecha anuncio, me cago en mi puta calavera, pues se trataba de un anuncio de perfume de Dior, protagonizado por el pasteloso de Robert Pattinson. Se me pusieron los ojos en blanco y empecé a echar babas por la boca, a potar y a cagarme la patas abajo. Y a pensar en sangre y cuchillos.

Killian Lawbreaker, El Destructor.

Imagen del fatídico anuncio, ¡me cago en Dior!

Dos Robert, el Plant, frontman de Led Zeppelin, y el Pattinson, frontmierda. ¿Tienen algo en común? Nada, cojones. 

 

Y los Led Zeppelin al completo, ¿tienen cara de usar perfumes de Dior? 

Mi pregunta es esta: ¿por qué a los pastelosos del mundo les da por usar canciones, símbolos, imagen, etc de nuestros ídolos? ¿Qué coño quieren demostrar con ello? ¿Es que no tienen decencia? ¿A qué mente monguer se la ocurrido meter en el mismo saco a Dior & Led Zeppelin & Pattinson? Sed coherentes de una puta vez. Ya lo dije anteriormente, y lo vuelvo a decir: Cuando a los blandengues, hipsters y gafapasta, amén de a las niñatas del copón, les da por ir de duros es que algo huele a podrido en el puto mundo. Pido un poco de raciocinio, me cago en San Peo. Es como si yo llevara una camiseta de Lady Gaga, o peor, si Los Megadeth llevaran una de Astrud. Que ardan en los infiernos el Pattinson, el Dior, los modernos de pueblo y su p... madre. Eso sí, si Led Zeppelin ha cedido su canción a este anuncio infernal, es para pensárselo dos veces, ¿sabes lo que te digo? Pues eso. Hala, a cascarla. "

El CAI, como siempre está de acuerdo absolutamente con Killian. A cascarla. 

Dani Martín

Salud, camaradas,

Después del largo y cálido verano, en los incicios del otoño,  El Cai renace de sus cenizas. ¿Cómo lo llevan? Nosotros bien, esperando que caiga la noche. Aunque, para ser sinceros, bien del todo no estamos, nos hemos encontrado cara a cara con un nuevo truño que hace que nos rasguemos las vestiduras. Yes, nuestro "querido" cantante (ejem) Dani Martín, ese poeta maldito, ese escritor de los buenos, ha sacado nuevo trabajo. Y, aterrados y muertos de risa, o asco, vemos que el colega Dani posa en la portada de su disco de esta guisa:

Ay, caramba qué cosas, ¿eh? Qué original, ¿verdad? Sólo que... ¿qué pensará Bob Dylan de todo esto? Él no sabemos, nosotros, desde luego, nos cag... las patas. ¿Homenaje? ¿Copia? ¿Coincidencia? Fíjense en la situación del logo de la discográfica de ambas portadas, sí, Dani ha cuidado hasta el último detalle, él es así. Dani nos hace mucha gracia, mucha, pero no de la que él se piensa.

 

Porque EL CAI, que además de tener memoria fotográfica, también tiene memoria auditiva, dice, a ver, Dani, ¿a quién quieres engañar? Resultas casi tan repugnante como David Bustamante copiando a Jeff Bucley, o Mario Vaquerizo emulando a los Ramones. Venga ya, pavo, vete a robar gallinas.

Bob Dylan:1 / Dani Martín: 0.

Hasta aquí el CAI.
Saludos. 

David Delfín Ruido

Qué pasa, camaradas:

Llega el verano. ya está muy cerca y con él inauguramos el primer adefesio del pre- estío. Sí, estamos de suerte, muchachos. Nosotros que somos muy seguidores (ejem) de David Delfín, ese modisto ultra moderno, cool y demás mierd..., nos hemos quedado de pasta de boniato al saber que David no sólo es modisto, y de los buenos, sino que también es un hombre renacentista, pues acaba de estrenar un corto titulado: "Ruido", ¿cómo se os queda el body? Se ve que el maravilloso diseñador, inquieto como es, ha puesto toda su creatividad al servicio del 7º Arte, y ha producido el corto en cuestión, ¡oh, Dios de la vida, te damos gracias por ello! Nos emociona un puñao ver que nuestro modisto más admirado y referencia in-dis-cu-ti-ble del CAI, se expresa también audiovisualmente. El CAI dice: ¡Guau! Y no es para menos, chatos, en el corto sale Leonor Watling, otro de nuestros fetiches (ejem, ejem). 

Cartel de Ruido, nosotros estamos siempre del lado de los ilutradores, pero ¡válgame! El careto de Coronado es un poco bizarro, ¿que no? Collons!

Ay, la emoción nos embarga, pues David ha presentado su corto en Madrid, y al evento tan artístico y súper creativo han acudido todos los artistas que más nos gustan (glups): la Maria Vaqueriza, la Alaska, el bloguero o lo que coñ... sea: ¡Pelayo! En fin, un despropósito que te cag...

La Alaska, además de cantar (ejem) también es DJ.

 

La Maria Vaqueriza, disfrazada de Joey Ramone (nuestro sentido pésame a Joey):

Otra de la Maria con el todo Madrid más cool:

 David Delfín con los hermanos del jersey gris y la Anaya:

Delfín haciendo de DJ:

Y ¡Pelayo!

En fin, jambos, viendo semejantes fotos nos damos cuenta de: 1- Cualquier gualtrapa es en estos tiempos DJ. 2- ¿Dónde está la musa de Delfín, y por ende nuestra musa, Bimba Bosé?

La cosa está chunga, tanto adefesio junto nos deja pal arrastre.

Agur Ben -Hur. 

¡Horror a go go!

Salud, jambos,

Horror en la sede del CAI, alerta roja, los adefesios nos inundan, estamos desbordados, las cosas van de mal en peor... ¡SOS! Vean y juzguen:

Con el número 1: DOVER. Capitaneados por las hermanas extrañas Dover sale de gira con su viejo disco Devil came to me. ¿Y ese demonio? Ni que fueran los ACDC. Dover, hermosos, hacéis música pastelosa, deberíais ser consecuentes y no poner portadas que llevan al engaño.

Dover con una imagen demoniaca a más no poder... ejem.

Con el número dos: Bustamante. Risas desencadenadas en el CAI. El buenísimo cantante sale de gira también. Y la gira se llama Police... ¿se ha vuelto loco o k hase? Diseño de cartel fatalítico, Bustamante nos causa risión con esa cara de Tom Cruise trasnochado + Terminator trasnochado también. 

Les dejamos aquí un enlace del cantante (glups) donde baila  a tope de power: 

http://www.youtube.com/watch?v=ZDqX5wuFLAo

Y con el número tres: Hansel y Gretel, cazadores de brujas: cuento clásico, nuevo giro. El giro es horripilante, ¿que no? Este cartel parece la publicidad del H&M + Crepúsculo. Los hermanos del cuento Hansel y Gretel han sido convertidos en dos mamarrachos por toda la face. No hemos ido a verla, of course, viendo el cartel de marras cualquiera se atreve. 

En fin, se acabó por hoy. Tanto adefesio junta nos mata. 

Hasta más ver: EL CAI. 

Blanca Cuesta

Salud y pelas, jambos,

Estos días hemos tenido dos noticias desoladoras, por un lado la dimisión de Benedicto XVI, y por otra la decisión de Miguel Ángel Cabrera de abandonar el grupo Camela por desavenencias con sus compañeros.

Con la que está cayendo sólo nos faltaban estos tristes acontecimientos históricos. Pero no todo es inquietud y desolación, pues para contrarrestar estas grandes pérdidas ha nacido una estrella. Ha surgido una artista plástica buenísima, una pintora de categoría, alguien que viene a deleitarnos y a endulzarnos la vida con su obra. Pues ya se sabe, en momentos de crisis los artistas sacan lo mejor de sí, y nuestra pintora ha dejado su mundo rosa y gilipollesco para centrarse en su faceta más artística, ¡que está teniendo mucho éxito!

¿Y quién es ella? Pues nada más y nada menos que Blanca Cuesta, que viene a sumar su nombre con el de otros geniales pintores de Españia: Picasso, Dalí, Miró, Fortuny, y todavía más, Velázquez, Goya, Murillo... en fin, los güenos. 

La nuera de la baronera Thissen ha presentado el cuadro Fluor Inspiration en la feria Art Madrid, pero para nuestra desgracia la excelsa obra se ha vendido, un comprador anónimo ha pagado la cifra de 4.000 eurecas por él (nos parece barato, este cuadro vale millones). Es decir, que no podremos ver ya Fluor Inspiration en el Reina Sofía ni na de na, alguien lo disfrutará en solitario. Qué pena, pues nos ha encantao el cuadro, nos flipa. Es precioso, ¿que no?

La pintora con Fluor Inspireison: 

Otro cuadro bello de la pintora:

El cuadro no lo veremos, chavales, pero siempre nos quedarán las declaraciones de la magnífica artista sobre su obra: "Tiene una gran carga de expresividad emocional, transmite la esencia del neoexpresionismo abstracto". 

¿Qué? Lo flipan, ¿no? Pues nosotros también. Hay gente que por menos está en la cárcel.

Terminamos con una imagen para el recuerdo:

Hasta más ver.
EL CAI.

El Hobbit

Salud la compañía, 

Antes de empezar con el nuevo adefesio del 2013, damos nuestro pésame a J. R. R Tolkien allí donde esté, en la Tierra Media o en Rivendel. 

Pues después de ver El Hobbit de Peter Jackson, nos hemos quedado papando moscas y pensando en el escritor y filólogo británico Tolkien. También hemos pensado en aquella frase del Arcipreste de Hita de: Poderoso es Don Dinero...

El Hobbit o el arte de sacar pasta: 

Y es que el dinero lo puede todo, corrompe almas y pervierte libros. Y la película El Hobbit en esto último se lleva la palma. ¿Da para una trilogía un libro —El hobbit— de 228 páginas? No, desde luego. 

Pero el director y productores de la película han creído que sí, y así una escena del libro de apenas cuatro páginas dan para un hora de película, añadiendo diálogos vergonzosos y escenas larguísimas, y así hasta completar 3 hours de película de la primera parte de la trilogía. Así han convertido un bombón, una maravilla de libro en una mier... discúlpennos  ¡pero nos hierve la sangre!

Sí, sí, claro que han echado mano de los Apéndices Tolkianos, pero entonces ¿"pa" qué le llaman El Hobbit? ¿"Pa" qué nos engañan? Perdónennos si nuestro corazón de lectores tolkianos se revela al ver esta película o truño de Peter Jackson, pero entiendan que nos sentimos traicionados, ultrajados al haber contribuido a llenar las arcas del amigo P. Jackson. 

Y es que no sabíamos si estábamos viendo El Hobbit o Juego de tronos o 300. ¡Ay, horror! Menudas pintas llevan los enanos del Hobbit. Si eso es la Tierra Media que baje Gollum y lo vea. 

En fin, poderoso es Don Dinero... si con El Señor de los anillos se lo llevaron muerto, con El Hobbit quieren repetir la jugada, ¿qué importa traicionar el espíritu Tolkien, defraudar a los lectores, y darle a la película todo ese aire de vídeo juego? ¿Y qué mas da que el personaje de Bilbo Bolsón quede desdibujado? ¿O que aparezcan en la película personajes que no tocan? Nada, no importa nada, la pasta es la pasta. 

Queremos confesar que los miembros del CAI vieron hasta 5 veces El Señor de los anillos, ahora quisiéramos haber visto El Hobbit  0 veces. Lo único bueno de ver la película fue, sin duda, el haber ido el día del espectador y no pagar los 9 eurecas que cuesta la entrada.  

Llámennos carcas, rígidas o lo que gusten, pero seguimos pensando que esta adaptación al libro que nos hizo soñar en nuestra infancia es una mierda aquí y en las minas de Moria. 

Conclusión: La culpa es nuestra por haber leído el libro, si no lo hubiéramos hecho habríamos disfrutado un puñao del maravilloso film de Jackson, si es que toda la culpa la tienen los libros, ¿que no? (ejem). 

Fdo: El CAI.