Dani Martín

Salud, camaradas,

Después del largo y cálido verano, en los incicios del otoño,  El Cai renace de sus cenizas. ¿Cómo lo llevan? Nosotros bien, esperando que caiga la noche. Aunque, para ser sinceros, bien del todo no estamos, nos hemos encontrado cara a cara con un nuevo truño que hace que nos rasguemos las vestiduras. Yes, nuestro "querido" cantante (ejem) Dani Martín, ese poeta maldito, ese escritor de los buenos, ha sacado nuevo trabajo. Y, aterrados y muertos de risa, o asco, vemos que el colega Dani posa en la portada de su disco de esta guisa:

Ay, caramba qué cosas, ¿eh? Qué original, ¿verdad? Sólo que... ¿qué pensará Bob Dylan de todo esto? Él no sabemos, nosotros, desde luego, nos cag... las patas. ¿Homenaje? ¿Copia? ¿Coincidencia? Fíjense en la situación del logo de la discográfica de ambas portadas, sí, Dani ha cuidado hasta el último detalle, él es así. Dani nos hace mucha gracia, mucha, pero no de la que él se piensa.

 

Porque EL CAI, que además de tener memoria fotográfica, también tiene memoria auditiva, dice, a ver, Dani, ¿a quién quieres engañar? Resultas casi tan repugnante como David Bustamante copiando a Jeff Bucley, o Mario Vaquerizo emulando a los Ramones. Venga ya, pavo, vete a robar gallinas.

Bob Dylan:1 / Dani Martín: 0.

Hasta aquí el CAI.
Saludos. 

David Delfín Ruido

Qué pasa, camaradas:

Llega el verano. ya está muy cerca y con él inauguramos el primer adefesio del pre- estío. Sí, estamos de suerte, muchachos. Nosotros que somos muy seguidores (ejem) de David Delfín, ese modisto ultra moderno, cool y demás mierd..., nos hemos quedado de pasta de boniato al saber que David no sólo es modisto, y de los buenos, sino que también es un hombre renacentista, pues acaba de estrenar un corto titulado: "Ruido", ¿cómo se os queda el body? Se ve que el maravilloso diseñador, inquieto como es, ha puesto toda su creatividad al servicio del 7º Arte, y ha producido el corto en cuestión, ¡oh, Dios de la vida, te damos gracias por ello! Nos emociona un puñao ver que nuestro modisto más admirado y referencia in-dis-cu-ti-ble del CAI, se expresa también audiovisualmente. El CAI dice: ¡Guau! Y no es para menos, chatos, en el corto sale Leonor Watling, otro de nuestros fetiches (ejem, ejem). 

Cartel de Ruido, nosotros estamos siempre del lado de los ilutradores, pero ¡válgame! El careto de Coronado es un poco bizarro, ¿que no? Collons!

Ay, la emoción nos embarga, pues David ha presentado su corto en Madrid, y al evento tan artístico y súper creativo han acudido todos los artistas que más nos gustan (glups): la Maria Vaqueriza, la Alaska, el bloguero o lo que coñ... sea: ¡Pelayo! En fin, un despropósito que te cag...

La Alaska, además de cantar (ejem) también es DJ.

 

La Maria Vaqueriza, disfrazada de Joey Ramone (nuestro sentido pésame a Joey):

Otra de la Maria con el todo Madrid más cool:

 David Delfín con los hermanos del jersey gris y la Anaya:

Delfín haciendo de DJ:

Y ¡Pelayo!

En fin, jambos, viendo semejantes fotos nos damos cuenta de: 1- Cualquier gualtrapa es en estos tiempos DJ. 2- ¿Dónde está la musa de Delfín, y por ende nuestra musa, Bimba Bosé?

La cosa está chunga, tanto adefesio junto nos deja pal arrastre.

Agur Ben -Hur. 

¡Horror a go go!

Salud, jambos,

Horror en la sede del CAI, alerta roja, los adefesios nos inundan, estamos desbordados, las cosas van de mal en peor... ¡SOS! Vean y juzguen:

Con el número 1: DOVER. Capitaneados por las hermanas extrañas Dover sale de gira con su viejo disco Devil came to me. ¿Y ese demonio? Ni que fueran los ACDC. Dover, hermosos, hacéis música pastelosa, deberíais ser consecuentes y no poner portadas que llevan al engaño.

Dover con una imagen demoniaca a más no poder... ejem.

Con el número dos: Bustamante. Risas desencadenadas en el CAI. El buenísimo cantante sale de gira también. Y la gira se llama Police... ¿se ha vuelto loco o k hase? Diseño de cartel fatalítico, Bustamante nos causa risión con esa cara de Tom Cruise trasnochado + Terminator trasnochado también. 

Les dejamos aquí un enlace del cantante (glups) donde baila  a tope de power: 

http://www.youtube.com/watch?v=ZDqX5wuFLAo

Y con el número tres: Hansel y Gretel, cazadores de brujas: cuento clásico, nuevo giro. El giro es horripilante, ¿que no? Este cartel parece la publicidad del H&M + Crepúsculo. Los hermanos del cuento Hansel y Gretel han sido convertidos en dos mamarrachos por toda la face. No hemos ido a verla, of course, viendo el cartel de marras cualquiera se atreve. 

En fin, se acabó por hoy. Tanto adefesio junta nos mata. 

Hasta más ver: EL CAI. 

Blanca Cuesta

Salud y pelas, jambos,

Estos días hemos tenido dos noticias desoladoras, por un lado la dimisión de Benedicto XVI, y por otra la decisión de Miguel Ángel Cabrera de abandonar el grupo Camela por desavenencias con sus compañeros.

Con la que está cayendo sólo nos faltaban estos tristes acontecimientos históricos. Pero no todo es inquietud y desolación, pues para contrarrestar estas grandes pérdidas ha nacido una estrella. Ha surgido una artista plástica buenísima, una pintora de categoría, alguien que viene a deleitarnos y a endulzarnos la vida con su obra. Pues ya se sabe, en momentos de crisis los artistas sacan lo mejor de sí, y nuestra pintora ha dejado su mundo rosa y gilipollesco para centrarse en su faceta más artística, ¡que está teniendo mucho éxito!

¿Y quién es ella? Pues nada más y nada menos que Blanca Cuesta, que viene a sumar su nombre con el de otros geniales pintores de Españia: Picasso, Dalí, Miró, Fortuny, y todavía más, Velázquez, Goya, Murillo... en fin, los güenos. 

La nuera de la baronera Thissen ha presentado el cuadro Fluor Inspiration en la feria Art Madrid, pero para nuestra desgracia la excelsa obra se ha vendido, un comprador anónimo ha pagado la cifra de 4.000 eurecas por él (nos parece barato, este cuadro vale millones). Es decir, que no podremos ver ya Fluor Inspiration en el Reina Sofía ni na de na, alguien lo disfrutará en solitario. Qué pena, pues nos ha encantao el cuadro, nos flipa. Es precioso, ¿que no?

La pintora con Fluor Inspireison: 

Otro cuadro bello de la pintora:

El cuadro no lo veremos, chavales, pero siempre nos quedarán las declaraciones de la magnífica artista sobre su obra: "Tiene una gran carga de expresividad emocional, transmite la esencia del neoexpresionismo abstracto". 

¿Qué? Lo flipan, ¿no? Pues nosotros también. Hay gente que por menos está en la cárcel.

Terminamos con una imagen para el recuerdo:

Hasta más ver.
EL CAI.

El Hobbit

Salud la compañía, 

Antes de empezar con el nuevo adefesio del 2013, damos nuestro pésame a J. R. R Tolkien allí donde esté, en la Tierra Media o en Rivendel. 

Pues después de ver El Hobbit de Peter Jackson, nos hemos quedado papando moscas y pensando en el escritor y filólogo británico Tolkien. También hemos pensado en aquella frase del Arcipreste de Hita de: Poderoso es Don Dinero...

El Hobbit o el arte de sacar pasta: 

Y es que el dinero lo puede todo, corrompe almas y pervierte libros. Y la película El Hobbit en esto último se lleva la palma. ¿Da para una trilogía un libro —El hobbit— de 228 páginas? No, desde luego. 

Pero el director y productores de la película han creído que sí, y así una escena del libro de apenas cuatro páginas dan para un hora de película, añadiendo diálogos vergonzosos y escenas larguísimas, y así hasta completar 3 hours de película de la primera parte de la trilogía. Así han convertido un bombón, una maravilla de libro en una mier... discúlpennos  ¡pero nos hierve la sangre!

Sí, sí, claro que han echado mano de los Apéndices Tolkianos, pero entonces ¿"pa" qué le llaman El Hobbit? ¿"Pa" qué nos engañan? Perdónennos si nuestro corazón de lectores tolkianos se revela al ver esta película o truño de Peter Jackson, pero entiendan que nos sentimos traicionados, ultrajados al haber contribuido a llenar las arcas del amigo P. Jackson. 

Y es que no sabíamos si estábamos viendo El Hobbit o Juego de tronos o 300. ¡Ay, horror! Menudas pintas llevan los enanos del Hobbit. Si eso es la Tierra Media que baje Gollum y lo vea. 

En fin, poderoso es Don Dinero... si con El Señor de los anillos se lo llevaron muerto, con El Hobbit quieren repetir la jugada, ¿qué importa traicionar el espíritu Tolkien, defraudar a los lectores, y darle a la película todo ese aire de vídeo juego? ¿Y qué mas da que el personaje de Bilbo Bolsón quede desdibujado? ¿O que aparezcan en la película personajes que no tocan? Nada, no importa nada, la pasta es la pasta. 

Queremos confesar que los miembros del CAI vieron hasta 5 veces El Señor de los anillos, ahora quisiéramos haber visto El Hobbit  0 veces. Lo único bueno de ver la película fue, sin duda, el haber ido el día del espectador y no pagar los 9 eurecas que cuesta la entrada.  

Llámennos carcas, rígidas o lo que gusten, pero seguimos pensando que esta adaptación al libro que nos hizo soñar en nuestra infancia es una mierda aquí y en las minas de Moria. 

Conclusión: La culpa es nuestra por haber leído el libro, si no lo hubiéramos hecho habríamos disfrutado un puñao del maravilloso film de Jackson, si es que toda la culpa la tienen los libros, ¿que no? (ejem). 

Fdo: El CAI. 

David Bustamante

Salud, palomos,

Hoy, día de difuntos, el CAI anda espeluznado, no por temor a los muertos, a los santos o a cualquier monicaco disfrazado de zombi trasnochado, ¡que va! El horror ha llegado a nuestra guarida en forma de calendario de 2013 a cargo de un hombre que nos atemoriza y nos deja sin defensas... ¿y quién es él?

¡Un adefesio de marca mayor!

Ay, caramba, ¡¡¡¡el gran David Bustamante!!! Ante la visión aterradora de tan pavorosa imagen algunos de nuestros camaradas han caído en estado de shock, los hay que están hablando lenguas muertas, y los hay que están levitando y echando babas por la boca, el olor de azufre inunda nuestra sede, este tío es muy nocivo ¡pandemia en el CAI!!!

No podemos ni imaginar empezar el 2013 con semejante calendario, ¡ese pelo echado "palante", ese cuello inexistente, esos bracitos cortos y musculados, ese retoque de photoshop, ese ademán firme... y ¡horror! ese careto que quiere ser sexy!!!  ¡Que Dios nos asista!!!

El diabólico Bustamante: 

Pero que no cunda el pánico, acaba de entrar por la puerta nuestro farmacéutico O. P. repartiendo fortasec y frenadoles, la cosa se ha estabilizado, el calendario endemoniado ha sido rociado con agua bendita, y seguidamente quemado para purificar el ambiente, nadie ha muerto. 

Y ahora, con la mente clara y el cuerpo curado de espantos, decimos que el CAI ni perdona ni olvida: Bustamante, aún recordamos con rencor y asco la copia ignominiosa a Jeff Buckley, y eso, querido David, no lo podemos perdonar jamás. 

Contraportada del disco de D.B, "Caricias al alma": 

Portada del mismo trabajo: 

Portada de "Grace" de Jeff Buckley:

Hasta aquí el CAI. 

Robert Pattinson

El CAI, en su misión de detectar los adefesios, y después de ver "Cosmopolis" se ha encontrado un adefesio como un pino de copa, sorry, como la copa de un pino: 

¡Robert Pattinson!

Un actor desperdiciado pero ampliamente admirado por féminas en edad de merecer, y por algunas madres... pero nosotras, aunque somos féminas, ya hemos tenido nuestro merecido, y lo que nos queda, por lo tanto podemos discernir entre el bien y el mal, así que podemos decir que Pattinson, es una cosa que empieza por mier y acaba por da, es decir una mierda para los del CAI.

Pero vayamos al principio, a la noche de los tiempos, al inicio de su carrera, a los primeros destellos de fama de Pattison. Corría el año 2005 D. C y después de Harry Potter, cuando Robert se pintó un bigotito con carboncillo, e hizo de Dalí, paso previo a su salto al estrellato como vampiro brillante y vegetariano. En ese momento histórico las chicas del mundo cayeron rendidas, el corazón les palpitó y el CAI se quedó frío, helado. Hemos callado durante los cuatro episodios de "Crepúsculo, la saga" y ahora que se acerca el desenlace crepuscular, el CAI, ¡oh, sí!, ya no puede callar more. 

Robert como Cedric Diggory en Howards:

Robert as Dalí, ¡magistral! ¡Qué gran registro facial! 

Robert as Edward the vamp, brillando un puñao: 

Cartel de "Cosmopolis" con Robert:

Abrid los ojos, peña, Pattinson apesta, en un fraude. Pero el CAI, después de este exhaustivo, y caótico estudio, ha llegado a la conclusión de que no todo está perdido: ¡Pattinson puede molar!

¿Cómo? Sigue leyendo...

Bases para molar, que tiene que seguir nuestro homenajeado:

1- Esa cara de bobalicón fuera. Exterioriza el dolor que te provocó los cuennos de tu novia: ¡Sácalo, sácalo!

2. Punto de inflexion: "Cosmopolis". Cuando Robert ha querido pasar del Superpop al Cahier du cinema, la ha cag... 1º Queridito Patti, investiga de qué va la peli, y 2ª actúa... ¿qué es eso de ir diciendo por los medios que no has entendido la película de Cronenberg. Disimula, macho, disimula.

3- "Crepúsculo": dónde se ha visto un vampiro que brille y que no chupe yugulares? Pobre Christopher Lee, pobre Bela Lugosi, en fin, pobre Vlad el empalador. 

Vlad de Rumanía:

 El conde Drácula en todo su esplendor:

El Conde Bela Lugosi: 

Bueno Patti, por tu bien, medra, evoluciona. Consejo patrocinado por el CAI.

Conclusión: ¿Qué habría pasado si nuestro dear Robert hubiera encarnado a Hans Solo, a Vito Corleone, al simpático taxista de Taxi driver,  a Rocky Balboa, a Gandalf,  o al replicante de Blade Runner?  Pues, ay, pichones, que esas películas hubieran sido una mierda. Así es y no es otra cosa. 

Y hasta aquí el CAI.

Diseño de Barcelona

Qué pasa, palomos,

Con motivo de la proximidad de las fiestas de la Mercé del 2012 de Barcelona, el CAI celebra "adefesiamente" el diseño del cartel de las fiestas. Barcelona, ciudad cosmopolita, ciudad del diseño desde que Mariscal abriera sus puertas con su Cobi en el 92, ahora nos deleita con un cartel precioso, "guapismo", minimal. Molt maco que se dice aquí. 

Ya nos contó la camarada Rosi Lois sobre el cartel de marras, pero al verlo con nuestros propios ojos nos hemos cag... las patas abajo. 

Helo aquí: 

Un cartel diseñado... ¿por un diseñador gráfico? No, hombre, no, aquí somos más modernos, lo ha diseñado un escultor, claro que sí. Letra palo seco con un interlineado gigante, que le da al cartel un aire, ejem, de hecho por cualquier hijo de vecino no diseñador. Ole y ole. Y bellas letras adornando los márgenes como un Joan Brossa de mercadillo. Ole y ole. 

Barcelona se une a la moda imperante de que "Diseñador es cualquiera que maneje el photoshop y demás programas de maquetación". Oh, yeah! Usted, diseñador gráfico, ya puede hacer mil cursos de tipografía, másters de perfeccionamiento, amén de sus estudios de diseño, ¿que pa qué? Si luego todo el mundo diseña. En eso el diseñador se parece al fotógrafo profesional, que desde que la people tiene iphone y demás cositas y puede hacer fotos con unos filtros preestablecidos todo el mundo se cree que es fotógrafo, ¿que no?

Foto de Robert Mapplethorpe:

Foto del instagram tomada con un móvil, con sus filtros correspondientes, como debe ser: 

Logotipo diseñado por alguien que maneja programas de diseño:

Logotipo del  diseñador Enric Satué: 

Cartel de las fiestas de la Mercé 2003, por el autor arriba citado, E. Satué: 

En fin, basca, que es lo que tiene. Ustedes juzgarán sabiamente. Con todo esto no queremos decir que estemos contra el escultor Jaume Plensa, au contraire. ¿Por quién nos toman?

Sin más, el CAI se despide: Agur Ben Hur. 

Ecce Homo de Borja

Qué pasa, pichones,

seguimos con nuestro carismático concurso "Rotten Apple de los lectores". Hoy les traemos un artículo de rabiosa actualidad de la mano pictórica de Pabla Picasa, pintora de las güenas, y dice así:

El Ecce homo de Borja

(By Pabla Picasa)

"Queridos amigos del CAI, soy una artista multidisciplinar y muy creativa, y soy bastante buena en lo mío, que es el Arte en mayúsculas = el arte emotivo, hecho para almas sensibles y bellas. Y me ha dolido mucho ver que la gente no entendida en arte se mofe de una muestra artística más emblemática que la catedral de Burgos, hablo de la adaptación maravillosa que una artistaza ha realizado sobre una obra carente de gracia y más vieja que carracuco. Me refiero a la restauración, a manos de Cecilia Giménez, del Ecce Homo de la localidad zaragozana de Borja. Cecilia ha modernizado de un modo sublime ese Cristo del año la picó, y lo ha llevado a la modernidad más absoluta, digna de Munch y la Bauhaus. Pero, como siempre, el arte provocativo y no correcto políticamente, no ha sido comprendido por el vulgo. Y digo aquí, a modo de denuncia, que basta ya de mofarse de los artistas y de sus obras, basta ya de dar valor a cuadros más feos que picio y más antiguos que Tutancamon ebribodi, y basta ya de burla. 

Aquí el cuadro en proceso de restauración, de caca ha pasado a ser magnífico:

El Grito de Munch, cuadro de referencia de Cecilia Giménez para su restauración:

Los artistas de mi talla estamos del todo maravillados ante tanto arte desplegado en la restauración del Ecce Homo, y quien no le vea así, que se vaya a su pueblo. Y ya está, no tengo más que decir. 

Les dejo a ustedes una de mis obras más artísticas, para que vean arte bueno, y no el que hay en el Prado.

La gatita y la luz de la mañana: 

Si no les gustara, es porque ustedes no son artistas, ni gente de bien, ni nada de nada."

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Bueno, nada podemos decir de esta magna obra de la gatita horribol, y de la luz de la mañana. Pero gente de bien es verdad que no somos.

Se despide, en medio del calor  infernal: EL CAI. 

Especial Kyril de Bulgaria

Interrumpimos momentáneamente el concurso del rotten apple, para dar paso a este nuevo CAI. Nosotros nos debemos a nuestros lectores, y los lectores mandan. Y vosotros, amigos, habéis decidido que Kyril de Bulgaria sea el personaje más buscado en nuestras páginas. Las estadísticas no fallan. 

Kyril, el hombre más buscado por nuestros lectores: 

Kyril... ¿quién es Kyril? El príncipe de Bulgaria. Tiene una Y griega en su nombre,  cabeza de ratón, y poco pelo. Icono gay, tableta de chocolate, y casado con una pija. 

la pija: 

¿Capital de Bulgaria? Kyril. Los hombres del CAI han intentado boicotear este publirreportaje. ¿Por qué será? ¿Eres Kyril? ¿Tú eres Kyril? ¿Quién busca a Kyril el búlgaro cada día en google?

Kyril cual sireno:

Pues sí, señoras y señores, ¡cada día del año alguien busca el hijo de Simeón en internet! ¿Por qué? Nosotros no saber. ¿Alguien se acuerda de Hristo, el futbolista búlgaro? ¡NO! la gente sólo recuerda a Kyril de Bulgaria. 

Hristo Stoichkov, olvidado por nuestros lectores:

Kyril el búlgaro again, para aquellos que lo buscan every day and every night:

Kyrilandia: 

Kyril, si nos lees queremos que sepas que nosotros kyrileamos, ¿tú kyrileas?

Pues hasta aquí el especial búlgaro, hace calor y no damos pa más. Les dejamos nuestro enlace donde se hacía mención a Kyril, y uno de los artículos más visitados por los Kyrialistas: http://comandoantiadefesio.blogspot.com.es/2011/04/grupos-con-nombre-de-persona-personas.html

Fdo: El CAI, glups.

La Moda de los Shorts

Salud, pichones,

Tras unos días de asueto, retomamos el maravilloso concurso "Rotten Apple de los lectores". Hoy nos escribe el Señor Pérez, que nos dice así:

La moda de los shorts 

(By el Señor Pérez)

"Queridos miembros del CAI, desde mi humilde posición de espectador de lo que acontece en las calles, me veo en el deber de hacerles partícipes de la nueva moda que inunda la urbe. Cuando sube la temperatura, los pantalones se acortan, un fenómeno que cualquier hijo de vecino, con un mínimo de sensibilidad, habrá podido comprobar... ladies and gentlemen: el short triunfa y las gentes barren los complejos debajo de la alfombra, pero aquel que tenga un mínimo de sentido de la estética se echará las manos a la cabeza y exclamará: ¡por el Conde Duque de Olivares! ¿Qué ha sido de este país? ¿Dónde está la moral? ¡Que vuelva la Inquisición! 

La moda del Short, una moda que no todo el mundo debe seguir. Más que nada por no herir a los sensibles. 

Piernas hay muchas, piernas tenemos todos los que tenemos, y tenemos dos, algunos tres y otros una y media, pero, ciertamente, amigos, hay piernas que enseñables no son. ¿Todo vale en la moda? ¿A usted le quedan horriblemente los shorts? ¿Usted no tiene cuerpo ni tipo para llevarlos? ¿Qué importa? Es la moda y punto y aparte. 

¿Y por qué les cuento todo esto? Sepan ustedes que mi profesión es la de espía (como puedas) free lance, trabajo en "Oliver Detectives", y debido a esta peculiaridad mía, cuando algo me intriga lo investigo, y señores ustedes me intrigan, de manera que he llegado a la conclusión de que: 

¡En el CAI vergüenza no hay!

Tanto que critican, y luego llevan dentro el adefesio. ¿Se creen ustedes que son suecas? La medalla de oro les vamos a dar a las piernas que no son sino columnas dóricas achatadas por los polos. 

Miren qué horripilante, una "miembra" del CAI sin complejos, ¿será Filis Brass? ¿Será Tiramisú Chan? ¿O será Rosy Lois? 

El logo de mi ilustre empresa:

Sé que no me van a dar el premio a mejor Rotten Apple, pero basta ya de falsa moral y de criticar impunemente. Desde ahora, amigos del CAI, anden con cuidado, hagan las cosas bien, pues les estaré vigilando, conozco su centro de operaciones y el bar dónde se toman las cervezas (beodos, que son  unos beodos). Antes de hacer cualquier movimiento piensen que ahí fuera hay alguien que les observa, de modo que no den ningún paso en falso pues yo, soy el espía que les amó. He dicho.

Sr. Pérez."

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Este ha sido el 4º Rotten apple de los lectores, pero antes de despedirnos, unas palabritas al Sr. Pérez: 

Detective Pérez, qué humor más sutil tiene, nos encanta la idea de que haya alguien siguiendo nuestros pasos, y si ese alguien es usted más todavía. Preciosa la foto que nos manda del CAI, pero va usted errado. Nosotras siempre vamos de negro, y llevamos boina, al margen de cualquier moda. Usted, como buen detective ya lo sabe, así que no nos haga reír... que cuando el CAI ríe pasan cosas... pero para que vea que no le guardamos rencor le dedicamos este cuadro de Velázquez. 

Pd: si tiene fotos nuestras, pásenoslas, pero fotos de las auténticas CAI, y no esta cosa de arriba. 

Y ahora sí, se despide:

EL CAI