La crisis y Andy&Lucas

Nuestra camarada Filis Brass ha encontrado esto en su facebook por medio de un amigo. Se trata de una reflexión muy meditada del dúo musical (ejem) Andy y Lucas. Los eruditos cantantes tienen la clave de la crisis que nos afecta a todos y cómo no, también a los músicos.

Vean y flipen en colores pantone. No tenemos parole para definir esta gran máxima filosófica.

Ya que la crisis por fin sirve de algo, anhelamos que limpie por completo el panorama musical. No sabemos si a Andy y Lucas les gustará la limpieza que el CAI propone... pero como nos importa un bledo lo que piense este par, ahí les dejamos ejemplos de los que deberían ser limpiados, aseados, y eliminados, como una mancha de café,  en nuestra no humilde opinión. Si están de acuerdo digan con nosotros esta pequeña oración: 

Crisis, tú que eres tan maja, borra del mapa a Andy&Lucas, te lo pedimos por el CAI.

Crisis, ten misericordia y acaba con La oreja de Van Gogh, te lo pedimos por el CAI.

Crisis, líbranos del mal llamado David Bisbal, te lo rogamos por el CAI. 

Crisis, que estás en el mundo, no nos dejes caer en la tentación de escuchar al Sueño de Morfeo, te lo pedimos por el CAI. 

Crisis, que ya estamos en tu reino, hágase la voluntad del CAI, así en la tierra como en el cielo y no perdones a los que nos ofenden como la Amaia Montero. Te lo rogamos por el CAI.

Y nada más por hoy, sin más se despide:

EL CAI, ¿quién sino?

David Bisbal en el Teatro Real

Recién empezado el año, y ya el Apocalipsis que auguraban los mayas empieza a notarse. El declive y el apocalís viene con el nuevo trabajo de David Bisbal: "Una noche en el Teatro Real". Después de esto que Dios nos coja confesaos. La Era del adefesio va a llegar. 

Ante tamaño adefesio en la sede del CAI han ocurrido varias cosas, algunos se han rasgado las vestiduras, otros se han lanzado contra la pared para morir, otros han entrado en un bucle de depresión y tristeza y otros no saben no contestan. ¿Qué te parece?

David Bisbal en el Teatro, ¡esto es pa morirse! Es como lo del pulpo en un garaje, ¿que no? Como no tenemos más palabras que añadir ante este ultraje y ataque directo al CAI, os dejamos, queridos lectores, con unas imágenes que valen más que mil palabras y otra cosa no. 

Cubierta del fatalítico disco. El desastre está servido. Esto no presagia nada bueno.

Los mayas en plena celebración del Apocalís. 

Distintas reacciones en la sede del CAI al ver la cubierta de David Bisbal, ese cantante tan güeno:

Llorenç Panegre, miembro del CAI. El terror ha colmado a nuestro camarada y así es y no es otra cosa. 

Paco Díaz de Vivar, nuestro miembro más joven, con cara de pocos amigos. Paco es joven sí, pero detecta el adefesio con un simple vistazo. Ver cosas horribles y mosquearse es todo uno, vaya uno es Paco. 

Los hermanos Pérez se lanzaron contra un muro, se hicieron sangre pero no murieron. 

Manuel Jiménez se quedó con este careto y no hay nadie que se lo cambie. 

Luisa M. no entiende porqué hay tanta fealdad en el mundo. Pide que se juzgue a David Bisbal por hacer tanto daño. 

Demás miembros del CAI antes de ver la portadica. Felices y sonrientes. 

Los mismos de arriba después de ver la portadica de marras. Desolación en sus rostros, el horror se refleja en sus semblantes.

Ya han visto cuánto mal puede hacer un adefesio. ¡Abajo con él! ¡Arriba el CAI!

Fdo: El CAI... ¿quién sino?

¡Bimba Bosé y David Delfín!

¡Ay, qué suerte hemos tenido! Después de tiempo sin saber nada de nuestros admirados David Delfín y Bimba Bosé, a quienes echábamos tanto de menos, por fin los hemos encontramos en una fiesta súper guapa, muy mona y de mucho glamour. ¡Dios, qué cosa más horripilante! Perdón, queríamos decir: Mon dieu, horreur! Perdón, nos traicionan las palabras, queremos decir: ¡Dios, qué maravilla tan maravillosa!

David Delfín y abajo Bimba en la fiesta, musos ambos del CAI, en el sentido lato por supuesto.

En la revista "Yo dona" de El Periódico hemos visto el reportaje enterito de esta fiesta tan chuli. La fiesta a la que nos referimos fue celebrada en casa de Mario Vaquerizo y Alaska ¡Dios! ¡Qué bonito! Desde el baile de máscaras en blanco y negro organizada por Truman Capote en los locos 60, o desde la fiesta de la película de "Desayuno con diamantes" que no veíamos tanta sofisticación.

Truman Capote con una acompañante en el baile de máscaras: 

La fiesta de "Desayuno con diamantes", estilosa sí, pero no tanto como la de Mario&Alaska: 

Frank Sinatra y Mia Farrow llegando al baile de Capote. No tienen ni punto de comparación con  Bimba y David Delfín en cuanto a elegancia y glamour. Dónde va a parar. Farrow era sólo una actriz muy famosa y Sinatra era La Voz, en cambio Bimba! ¡Ay, Bimba! ¡Lidera un grupo musical mu güeno! Y respecto a Delfín ¡qué decir de sus dientes de diastema! con eso está dicho todo.

De izquierda a derecha: el de Fangoria, el Gran Mario, el de rojo, David Delfín y el escritorazo Boris: 

Una foto de gran belleza, por sus modelos: La Leonor Watling, la Bimba, siempre refinadísima, y el otro que va hecho un figurín:

David Delfín, nuestro diseñador favorito, Alaska, Lomana y Mario dándonos una clase magistral de gracia y estilo. El del frac nosotros no saber. 

Y nada más, vayan ustedes cogiendo ideas de vestuario, saber estar y poses naturales para las fiestas que se aproximan. Venga, come on everybody! Nosotros no nos atrevemos, si nuestras familias nos ven de esta guisa nos retiran la parole. Y si nos ven los demás miembros del CAI, pies para qué os queremos...

Firmado: El CAI.

Incultura general

Hace años lo que se primaba en cualquier medio era la cultura, tener estudios, la sabiduría en general. Cuanta más cultura tenía alguien más admirado era, cuántos más estudios mejores puestos de trabajo, etc. Ya sabemos que en los tiempos que corren ya puede uno estar licenciado por la Universidad de Salamanca que con suerte podrá acceder a currar de telefonista. Es así y no es de otra manera. Pero ahora, lo que nos horroriza y nos espeluzna es que se premie la incultura y a los que se jactan de ser más borriquitos que Babieca. Nos referimos, evidentemente, al medio televisivo, y en cuestión a la llamada prensa rosa, que en nuestra opinión Caiesca, debería llamarse prensa mier... 

Periodistas serios de toda la vida se sustituyen por borricos contentos de serlo. Los máximos adalides de la incultura y del borriquismo feliz son los infames Kiko Hernández o la ignorancia y Belén Esteban o el garrulismo iletrado. ¿Cómo lo ven? si antiguamente admirábamos a los más preparados del país now la peña aplaude a estos dos palurdos en potencia. Y dirán ustedes quizá: pobrecicos, ¿qué culpa tienen de ser burros? ninguna, ninguna, pero hay cursos de cultura general y existen libros contra el analfabetismo que podrían solventar el grave problema de incultura de estos dos rucios. Pero no, ellos son felices nadando en su ignorancia y más si la gente les ríe sus rebuznos. Ellos, alardean de su poca cultura y lo más grave no se avergüenzan de ella, todo lo contrario. 

Aquí un tipo que no sabe ni situar en el mapa Pamplona. Observen qué mirada inteligente. 

Una mujer que rebuzna en lugar de hablar: la princesa del pueblo ¿qué pueblo? el nuestro no, por supuesto. 

Jorge Javier, un hombre que ha de lidiar cada día con los dos chorlitos de arriba, lo cual no dice mucho de la calidad del presentador. 

Algunos premios Nobel que trabajan y sientan cátedra en el programa de J.J.V.

Y no nos alargamos más, la lista de zopencos felices de serlo que puebla los programas de prensa rosa sería interminable, no acabaríamos nunca, y el CAI tiene que irse a comer que ya es hora. 

En breve más. El CAI. 

PD: Nuestro total apoyo a los burros, a los animales, se entiende, tienen que aguantar que algunos impresentables les tomen el nombre prestado. 

¿Hacia lo salvaje? Amaral

¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,! ay, sí... Discúlpennos por esta entrada tan carcajeante que dice tanto de la calidad nuestra, no podemos parar de reírnos, tenemos la mandíbula desencajada e incluso a Tiramisú Chan le ha dado un ataque de risa tan fuerte que se ha caído al suelo... Y es que hoy nos hemos enterado de que Amaral ha sacado nuevo disco y que el disco en cuestión se llama "Hacia lo salvaje". Más risas en el CAI. 

El discazo:

¿A quién quiere engañar el prestigioso grupo Amaral con semejante título? ¿Salvaje Amaral? ¿Desde cuándo? No le vemos ni a la bella cantante, más preocupada en ser fashionista (pfffff) que en cantar bien  ni a su secuaz ningún lado salvaje. Más bien vemos que van hacia lo pasteloso y blanducho, que por otro lado no es ninguna novedad, ¿que no?

Los salvajes Amaral, ella mostrando su preciosísimo careto  y el otro con actitud descacharrante:

Eva Amaral super guapa y muy ¡fashion!, el otro en segundo término con ademán salvaje: 

Un águila  enojada con los Amarales por haber utilizado su silueta en el disco sin su permiso:

Este licaón se siente ultrajado, considera que comparar a Amaral con "lo salvaje" es insultante y denigrante para él: 

El mundo animal más agreste y salvaje está que arde. Abajo un lobos ibérico revolucionao va hacia Amaral para ajustarles las cuentas, el CAI apoya totalmente la idea: 

Un dingo australiano estupefacto al enterarse del título del disco. Dingo, haz el favor, llévate a la Eva y al otro en la boca y cómetelos. 

En fin, viendo la belleza de estos verdaderos salvajes de arriba creemos que quizá la Eva Amaral no sea tan guapa como pensábamos. Para muestra esta foto: 

Y hasta aquí el CAI con el mundo animal. En breve más.

Somewhere de Sofia Coppola

EL CAI muvirecords presenta Somewhere de Sofia Coppola:


¿Por qué Sofía nos castiga de esta manera? ¿Por qué hemos gastado 7'5€ en esa película? ¿Han perdido el norte los venecianos al darle el Leon de oro? ¿No teníamos suficiente con la crisis que además tenemos que sufrir los tics de hija de papá de Sofia Coppola? ¿Está gagá Francis Ford Coppola al permitir que su hija perpetre esta mier...? Maybe. 


Francis y su hija contemplando la vida, ¿urdiendo, tal vez, la trama de Somewhere? vade retro Satanas.

Además Sofia, que es una chica renacentista, que toca todos los palos ¡diseña bolsos! ¿Llevaría usted un bolso diseñado por ella? Y tenemos más preguntas ¿por qué no existe una ley que destierre a esos directores pagados de sí mismos y encantados de conocerse? Si así fuera muchos dramas podrían evitarse, llevaríamos allí a la Sofi y a otros de su cuerda: Pedro Almodóvar con su nuevo truño, Steven Soderbergh, Isabel Coixet y Lars Von Trier entre otros. 


A estos tres los desterraríamos por siempre,  nos ahorraríamos muchos cagallones:
La humilde Coixet, la intelectual y tortuosa Sofi y el modesto Pedro pueden minar la salud de más de uno. 

Nuestro camarada Rory Mcdowell tiempo atrás se jugó la vida viendo "Girlfriend Experience" de Soderbergh, pero gracias a su fortaleza de espíritu logró salir indemne. Más adelante se le ocurrió ver "Mapa de los sonidos de Tokio" de la inefable Isabel Coixet y, ante tamaño esperpento Rory casi perece, milagrosamente salvó el pellejo. Recientemente el osado Mcdowell fue a ver "La piel que habito" del humilde y oscarizado Pedro Almodóvar, y Rory, viendo la gran deposición del manchego sufrió convulsiones, pérdida y ansias de suicidio... aún así consiguió sobrevivir. Pero entonces llegó ella, Sofia La trascedental, con su peliculita. Y fue la crónica de una muerte anunciada: el el minuto 50 de la proyección Rory intentó sin éxito salir del cine, para escapar del horror y la ignominia. Pero no pudo resistir tanta ridiculez, salió sí, pero con los pies por delante. O como diría Sofi with the feet in front y en Lengua Romance: que palmó, vaya, que murió de tedio y vergüenza ajena. Y hablamos en sentido lato, ¡ojo!


Cartel de la peli de Soderbergh, con él empezó la tragedia de Rory. 

Cartel encantador de Somewhere, pese a la apariencia trepidante y llena de acción del cartel no se dejen engañar, la película  aburre hasta la muerte. Y sabemos de lo que hablamos. 

Rory Mcdowell antes de ver esos esperpentos que le costaron la vida. ¡Snif!

Bueno, mozos y mocicas, la lección en este caso es muy simple: Si no quieren morir de asco y bochorno no vayan a ver "Somewhere". Consejo patrocinado por el CAI. 

Tordesillas y la vuelta a la edad de piedra.

En el CAI estamos mosqueaos: 

Tordesillas, Valladolid, año del señor 2011, siglo XXI. Fiestas del Toro de la Vega. Un toro es apaleado hasta la muerte con lanzas de punta afilada por unos 200 traviesos mozos. Esta es la fiesta de Tordesillas, una party encantadora llena de sangre y muerte. 

Ante la oposición de algunos al alegre festejo de Tordesillas hubo quien en su defensa comentó que es una fiesta tradicional e histórica de más de 500 años y como tal debe mantenerse. Claro, claro, claro, valiente porvenir. El mundo no avanza, no evoluciona, parece pensar el que tal frase dijo. Si así fuera ¿por qué no mantenemos también el bonito arte de la guillotina? Una tradición histórica del siglo XVIII, más moderna que la fiesta de la Vega. O ¿por qué no? ¿La quema de brujas? Tan en boga en la Edad Media. Ay, sí, volvamos al pasado y a las tradiciones bellas. 

Por nuestra parte pedimos que a la celebración del Toro de la Vega se unan el Dr. Mengele y su amiguito Adolf Hitler, Idi Imin, Fray Torquemada, los narcos mexicanos de Ciudad Juárez, algún franco tirador y una par de asesinos psicópatas para que sea, de verdad, un fiestón donde salir vivo de las fiestas de Tordesillas resulte todo un milagro, qué emocionante, ay, qué bonito.

Cosas macabras aparte, hemos leído que el pleno del Ayuntamiento de Tordesillas ha aprobado por unanimidad la declaración de sus fiestas toreras como Patrimonio Cultural de la villa. Pues muy buena idea, ¿no? Claro que sí, amigos de Tordesillas.  

Aquí un mozo durante la fiesta: 

El ayuntamiento de Tordesillas deliberando:

Pinturas que decoran las regias paredes del Ayuntamiento de Tordesillas: 

Y hasta aquí el CAI de hoy. Buenas tardes. 

Algunos miembros del CAI

Como ya dijimos hace un tiempo queremos presentarles a algunos miembros del Comando. Esta vez seis de los nuestros quieren dar la cara. Otros prefieren quedar en el anonimato. 

Tom Ripley. Profesión: turista y portable. Cargo en el comando: cazador de adefesios. Características: enigmático y libre pensador. Foto del book personal de Ripley. 

Gordi F. Profesión: profesor de literatura. Cargo en el comando: corrector. Características: atractivo y solitario, muy sensible al adefesio. Foto cedida por Elena Nito. 

Vieiro Pescanova. Profesión: gaitero y percebeiro. Cargo en el comando: corresponsal galaico-portugués. Características: panocho, chusco, desprende simpatía a raudales. Foto de su carnet de conducir. 

Gualtrapa Jones y Jarto Jones. Profesión: granjeros y eruditos. Cargo en el comando: buscadores de  imágenes. Características: belleza natural y carácter carismático. Foto de estudio. 

Luis H. B. Profesión: abogado. Cargo en el comando: pica textos. Características: es muy salao. Foto cedida por Elena Nito. 

Y ahí queda eso. En breve más si algún miembro decide mostrar su careto. Por el momento adelantamos que muchos miembros son gente huraña que pasa absolutamente de poner fotos.

PD: una cosa, que nos dice Vieiro que está soltero, que si hay alguna doncella entre las lectoras que quiera tomarse unos orujos con él le escriba a este mail: sexypanocho@cai.com. Éste se cree que como le ha escrito una anónima va a triunfar...

¡Agur Benhur! perdón, que me están diciendo los hermanos Jones que lo mismo, que a ellos no les faltan chicas, pero que se sienten utilizados porque sólo quieren sus cuerpos atléticos (lo que hay que oír), que ellos buscan un amor verdadero. Si alguna está interesada que escriba a: 

nometoqueslasbarbasquemeconozco@cai.com (Gualtrapa) y lagranjadelamor@cai.com (Jarto). Bueno, ahora sí. Esto parece un club de singles ¡rayos!

Adiós jambos. Se despide el pica textos Luis H.B: lo que me hacen escribir, no hay derecho. 

Nota: No les hagan caso, que son unos picaflores.