Tordesillas y la vuelta a la edad de piedra.

En el CAI estamos mosqueaos: 

Tordesillas, Valladolid, año del señor 2011, siglo XXI. Fiestas del Toro de la Vega. Un toro es apaleado hasta la muerte con lanzas de punta afilada por unos 200 traviesos mozos. Esta es la fiesta de Tordesillas, una party encantadora llena de sangre y muerte. 

Ante la oposición de algunos al alegre festejo de Tordesillas hubo quien en su defensa comentó que es una fiesta tradicional e histórica de más de 500 años y como tal debe mantenerse. Claro, claro, claro, valiente porvenir. El mundo no avanza, no evoluciona, parece pensar el que tal frase dijo. Si así fuera ¿por qué no mantenemos también el bonito arte de la guillotina? Una tradición histórica del siglo XVIII, más moderna que la fiesta de la Vega. O ¿por qué no? ¿La quema de brujas? Tan en boga en la Edad Media. Ay, sí, volvamos al pasado y a las tradiciones bellas. 

Por nuestra parte pedimos que a la celebración del Toro de la Vega se unan el Dr. Mengele y su amiguito Adolf Hitler, Idi Imin, Fray Torquemada, los narcos mexicanos de Ciudad Juárez, algún franco tirador y una par de asesinos psicópatas para que sea, de verdad, un fiestón donde salir vivo de las fiestas de Tordesillas resulte todo un milagro, qué emocionante, ay, qué bonito.

Cosas macabras aparte, hemos leído que el pleno del Ayuntamiento de Tordesillas ha aprobado por unanimidad la declaración de sus fiestas toreras como Patrimonio Cultural de la villa. Pues muy buena idea, ¿no? Claro que sí, amigos de Tordesillas.  

Aquí un mozo durante la fiesta: 

El ayuntamiento de Tordesillas deliberando:

Pinturas que decoran las regias paredes del Ayuntamiento de Tordesillas: 

Y hasta aquí el CAI de hoy. Buenas tardes. 

Algunos miembros del CAI

Como ya dijimos hace un tiempo queremos presentarles a algunos miembros del Comando. Esta vez seis de los nuestros quieren dar la cara. Otros prefieren quedar en el anonimato. 

Tom Ripley. Profesión: turista y portable. Cargo en el comando: cazador de adefesios. Características: enigmático y libre pensador. Foto del book personal de Ripley. 

Gordi F. Profesión: profesor de literatura. Cargo en el comando: corrector. Características: atractivo y solitario, muy sensible al adefesio. Foto cedida por Elena Nito. 

Vieiro Pescanova. Profesión: gaitero y percebeiro. Cargo en el comando: corresponsal galaico-portugués. Características: panocho, chusco, desprende simpatía a raudales. Foto de su carnet de conducir. 

Gualtrapa Jones y Jarto Jones. Profesión: granjeros y eruditos. Cargo en el comando: buscadores de  imágenes. Características: belleza natural y carácter carismático. Foto de estudio. 

Luis H. B. Profesión: abogado. Cargo en el comando: pica textos. Características: es muy salao. Foto cedida por Elena Nito. 

Y ahí queda eso. En breve más si algún miembro decide mostrar su careto. Por el momento adelantamos que muchos miembros son gente huraña que pasa absolutamente de poner fotos.

PD: una cosa, que nos dice Vieiro que está soltero, que si hay alguna doncella entre las lectoras que quiera tomarse unos orujos con él le escriba a este mail: sexypanocho@cai.com. Éste se cree que como le ha escrito una anónima va a triunfar...

¡Agur Benhur! perdón, que me están diciendo los hermanos Jones que lo mismo, que a ellos no les faltan chicas, pero que se sienten utilizados porque sólo quieren sus cuerpos atléticos (lo que hay que oír), que ellos buscan un amor verdadero. Si alguna está interesada que escriba a: 

nometoqueslasbarbasquemeconozco@cai.com (Gualtrapa) y lagranjadelamor@cai.com (Jarto). Bueno, ahora sí. Esto parece un club de singles ¡rayos!

Adiós jambos. Se despide el pica textos Luis H.B: lo que me hacen escribir, no hay derecho. 

Nota: No les hagan caso, que son unos picaflores. 

El Surrealismo y la podredumbre

En la década de los años 20 del pasado siglo, y de la mano de André Breton, apareció un movimiento artístico llamado Surrealismo que incluía diversas modalidades: cine, literatura, pintura, fotografía, etc. El Surrealismo buscaba, y representaba, una creación y una realidad  subconsciente, onírica, imaginaria e irracional. Hasta aquí nada que objetar. 

Obra surrealista:

Pero años después nos encontramos dos hechos claramente surrealistas pero no por lo artístico e imaginario ¡ojo! Sino por lo irracional. Primero nos enteramos de que corre por ahí una versión de la canción Angie, de los abajo retratados, por el inefable a la par que elegante cantante (ejem) Melendi. Un hecho surrealista, sí, pero por su talante onírico, ya que provoca las peores pesadillas de cualquier fan que se precie de los Rolling Stones. ¡Rayos! dirán ustedes, pues sí, rayos y centellas. 

Los Rolling antes de la fatídica versión, eran tiempos felices: 

No hemos escuchado la melendiana versión de Angie. Resulta que les pedimos a los hermanos Jarto y Gualtrapa Jones, miembros ambos del CAI y grandes eruditos de la música, especialmente de la buena, que oyeran la canción, pero Jarto, ante nuestra petición, adujo que prefería la muerte a escuchar eso. Gualtrapa, más osado, dijo que venga ese Angie de Melendi, pero al oír los primeros compases el pobre experimentó violentas convulsiones y ansias de suicidio, por lo que tuvimos que parar la operación. No podemos permitirnos perder a un miembro. Una cosa es Angie por los Stones y otra por el guapo cantante asturiano. 

El Melendis y sus Satánicas Majestades, las comparaciones son odiosas pero el Melendis pierde por goleada. Pobre langostino. 

Pero hablemos ahora del 2º hecho, que es igual de chungo que el anterior. Por alguna extraña idea de vaya usted a saber se ha organizado un concierto dedicado al surrealista Salvador Dalí. Aquel loco pintor de Figueres. Cantantes de la península ibérica interpretarán canciones basadas en versos del pintor. Hasta aquí mu bien, que no quiere decir que nos guste la idea. Pero lo irracional, lo pesadillesco, lo surrealista, es que entre los cantantes escogidos para honrar al (pobrecico) Dalí se encuentran: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ana Torroja y Amaral!!!!!!!! ¡Ay, chihuhua!

Oh, my good! ¡El Cai se rasga las vestiduras!!!!! ¡Qué es este ultraje a Dalí! ¡adefesio total! Estas dos bellas intérpretes cantando versos dalinianos con sus hermosas voces nos destroza el concepto de Surrealismo que aprendimos en la escuela de arte. ¡Por favor, qué mier... es esta! ¡Con esas caricas que tienen de relojes blandos!, Si ya bastante daño ha hecho Mecano y la guapa Eva Amaral con sus canciones imaginen que no podrán hacer con la memoria de Salvador!!! Desolación en la sede del CAI.

Dalí y su amigo Man Ray muy contentos, el primero no sabía aún lo que le deparaba el futuro traidor. 

Ana de Mecano, más bonita que ninguna, y el grupo Amaral haciendo monerías.  Hay gente que por menos está en prisión. Ay, sí. 

Los surrealistas viéndolas venir, entre ellos Paul Éluard, Tanguy, Dalí, Man Ray... ¿les hubiera gustado este homenaje a uno de los suyos? ¿les hubiera gustado Amaral y Ana, la de los bellos labios?  quizá, al fin y al cabo a los surrealistas siempre les gustó los burros podridos encima de un piano. Sin embargo nos gusta imaginar que de saber la que le iba a caer a Dalí Luis Buñuel habría cortado un par de ojos con una navaja.  

La podredumbre del burro y un ojo a punto de ser cortado.

Amaral,  callada estás más guapa. Surrr Ealisss Mo. 

Y hasta aquí el CAI de verano. En breve more. 

PD:Se avisa de que en el homenás a Dalí, aparte de las dos damas de la canción nombradas más arriba,  habrá otros artistas, esta vez gente respetable. Ciao y que ustedes lo pasen bien. 

Photoshop y Shakira

Rotten Apple para la cantante colombiana Shakira. Estupefactos nos hemos quedado aquí en nuestro centro de operaciones al ver estas fotos promocionales de "Rabiosa", el disco, gira o canción o a saber, de la novia de Gerard Piqué. Observen detenidamente el sobrenatural careto de las fotos que les mostramos, extraño ¿no es cierto?

Nuestra teniente Filis Brass, retocadora de fotos en su momentos de ocio, da fe de que estas instantáneas están más retocadas que Isabel Preysler. Afirma Filis que las fotos de Shaki han pasado por el diabólico programa Photoshop, que desenfocando, licuando y tamponeando ha logrado que la maravillosa cantante tenga la piel más tersa que un niño recién parido, amén de achatar y afinar su nariz, ¿que no?

En el CAI no entendemos que una artistaza tan natural como Shakira, de hermosísimos cabellos de oro, naturales como ella, compositora de letras tan cargadas de intelecto, tan bellas, tan finas, con su voz tan melodiosa, llenita de matices y de tan elegante vestuario recurra a este truco más visto que el tebeo. 

Shakira desfigurada al 100 %. Gracias al photoshop no se sabe si es ella, Beyoncé (otra artista "buenísma"), Latoya Jackson o un monicaco con peluca. Menos mal que han puesto el nombre en la foto que si no no la conoce ni su madre.

La cantante más rubia que Bernd Schuster, antes de pasar por el taller de chapa y pintura del Photoshop. 

 

Cuando un bebé, como el de la foto, tiene más arrugas que Shakira es que algo huele a podrido en el Photoshop.   

Esta persona en realidad es un señor de 74 años, pero gracias al photoshop parece recién salido de la guardería. 

Y hasta aquí el CAI de verano con éste y otros temas adefesios. Advertencia: no retoquen sus fotos quitándose arrugas y demás pues corren el riesgo de quedar así:

PD: Salud y pelas. 

Aguirre, la cólera de todo Dios

En el Rotten Apple de hoy, no vamos a dedicarle el post como pensáis a este sujeto rubio, invasor de tierras ajenas y personaje español histórico malo malísimo. Nuestra intención es dedicarlo a otro personaje español, rubio de bote y de similar calaña.

Así que, queridas y queridos, acuesten a sus niños, retírense los que padezcan de corazón o garrotillo, porque hoy vamos a hablar de: ¡Esperanza Aguirre!
Que conste que hemos avisado.

Esperanza Aguirre Gil de Biedma, condesa Consorte de Murillo y Grande de España. Toma ya. La político que todo país democrático desea y necesita. La reina de las beatas españolas, del patriotismo de hojalata, prima hermana de Ouka Leele (lo sentimos en el alma, querida) la artista de la privatización en educación, sanidad y servicios sociales.

Detrás de esa pseudo sonrisa se esconde una de las personas más ricas de españa, muy alejada del ciudadano al que se supone representa, y cobra más que el presidente del estado. Que se sube el sueldo "for the face", pero como hay crisis, decide eliminar de su comunidad autónoma educadores, plazas gratuitas en las escuelas infantiles y privatiza hospitales en masa.
En la sede del CAI, al oir su nombre, están cayendo como moscas y se están convirtiendo en no-muertos tal que así:

Bueno, admito que esta foto es falsa, las integrantes femeninas del comando jamás saldrían a la calle con bata color rosa ¡ni muertas!.
La delegación de nuestro comando en Madrid (comunidad que sufre a la Espe como presidenta) ha quedado totalmente desierta. Todos convertidos en zombies.

Aquí dos ex-integrantes madrileños, que nos envían amablemente una foto para que veamos en qué estado han quedado. Una verdadera hecatombe, porque, como buenos catalanes, nos hacía tremenda ilusión ir a la sede madrileña, puesto que en el bar nos servían unas tapas al pedir una cerveza ¡y no había que pagarlas! ¿se ha visto acaso maravilla igual?.

Semejante adefesio, en el atentado que sufrió en Bombay, salió huyendo del país dejando allí a 15 colaboradores a su suerte. Eso sí, se trajo consigo a tres de ellos porque alguien tenía que llevarle las maletas ¿no?. Luego, para dar pena, se coloca unos calcetines y aparece de esta guisa en los medios de comunicación.

¡¡¡Aaaaaaaarrrrgh!!! Tiramisú Chan, nuestra más aguerrida camarada, al ver esto, decidió pedir exilio político en Islandia, pues a pesar del fresquito de la isla, le prometieron que se vive la mar de bien. Aunque es tan indecisa, que varios meses después aún está en españa, sin saber qué champú meter en la maleta.
A Espe la sufrimos como ministra de educación y ciencia durante el anterior mandato del PP en el país, una intelectual que, confundida, creyó que el gran escritor Saramago era "Sara Mago". ¡Olé!
A la bicha se le ha ocurrido, entre otras lindezas, declarar la aberrante tauromaquia como "Bien de Interés Cultural" y blinda las ayudas al sector (ni que decir tiene que su marido, el conde casposo, es empresario ganadero de reses bravas).

 ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaarrrrgh!!!! Patron Minette, nuestra sindicalista y combativa antitaurina, decidió seguir los pasos de Tiramisú hacia Islandia, aunque según nos han informado fuentes no muy fiables, ha hecho parada en Irlanda, no sabemos bien si por confusión de nombres o porque allí las pintas están mucho más ricas. (Sabemos de buena tinta que volverá en breve, porque en la ofuscación del momento, se olvidó echarle de comer a sus gatos.)
Resumiendo: que esta señora es tan facha como rubia teñida, ¿que no?. Si has podido leer hasta aquí sin sufrir un sólo infarto, enhorabuena. Y si eres de Madrid y sigues estando cuerdo, mira la siguiente foto y resiste, si es que puedes.

 ¡La Cospedal puritana! ¡¡¡Aaaaaaarrrrrrrgh!!! (atención a la de atrás, esa sí que da miedo, fijo que tiene bigotazo).

Manicura pavorosa

En el CAI seguimos en lucha contra todas esas imágenes espeluznantes que hacen que nos giren los ojos cual Marujita Díaz puesta de speed. Nuestra última denuncia es contra esa perversión visual que suponen ¡las uñas decoradas! ¿Por qué? ¿Qué país es este, donde semejante horripilación se pone de moda de golpe? ¿Será por los precios bajos de las peluquerías chinas? Más valdría que siguieran con el final feliz, es menos dañino para la población y da gustico.

Los del CAI hemos tenido que enfrentarnos recientemente a esta obra demoníaca. Aquí podemos ver las uñas que le han dejado a nuestra colaboradora habitual Elena Nito, ella fue inocentemente a que le quitaran los padrastros y atentos a cómo acabó: los padrastros allí siguen, ¡acompañados además por toda una colección de frutas tropicales frejquísssimas! Cuando, de toda la vida de Dios, es sabido que ella es más de mollejas, callos y otras vísceras comestibles. Hemos salido ganando, como no le gusta la fruta ha dejado de comerse las uñas y escupirlas al suelo.

Viendo esta obra de arte, envidiosa como ella sola, Filis Brass se fue para la misma esthéticienne de Badalona norte y, ni corta ni perezosa, pidió que obraran un arte similar con sus uñas, como ella es más femenina-gótica, pidió algo hermoso pero a la vez nostálgico.  Le hicieron unas bonitas garras florales con las que arañar a cualquier jambo que se acercara. Tras esta bella performance uñística, Filis cayó  presa de la Peste Bucólica, esa enfermedad tan recurrente entre los miembros del CAI, y ahora sólo sale de noche y solloza por las esquinas, esperamos recuperarla en breve, Rossy Lois acaba de ir a comprar un cortaúñas a ver si se arregla esto de una vez.

El resto de componentes del Comando no compartimos este amor por las uñas decoradas, hemos visto el daño que hace en las personas. Es más, nos repele, nos crea angustia existencial y nos dan ganas de quitárselas a mordiscos. Nosotras somos bien gatunas, nos gusta todo aquello que arañe... ¡pero esto no!

Aquí la prima valenciano-japonesa de nuestra colaboradora Tiramisú Chan con su última recreación. Lamentablemente, al trabajar de grabadora de datos, las gaticas Kitty quedaron rápidamente descabezadas, para goce y algarabía nuestra.

Ejemplo de uñas con frutitas, ideal para sacarse moquillos, por lo afilado del tema.

Ejemplo “La primavera me altera” para los amantes de Decogarden

Modelo “Bob Esponja”, no nos desagrada del todo por lo intrépido de la apuesta, creemos por eso que es algo incómodo llevar lapas enganchadas en los brazos, por no decir que no tenemos ningunos zapatos a conjunto.

Modelo “Glam night”, la verdad es que este modelo es fenomenal, nos hemos quedado locos, no hay crítica que valga.

Cuidado con los siguientes ejemplos, se conoce gente con el colesterol alto que ha muerto de sobredosis de azúcar glass, quien avisa no es traidor.

Mal que nos pese, tenemos que admitir que hay factores positivos a valorar en estos diseños bizarros, y es que no tienen límites, la imaginación es poder. Estos creadores son libérrimos, sin un ápice de vergüenza o decoro, eso les convierte en artistas del máximo nivel que viven al margen de la sociedad y de las correcciones morales, se podrían comparar a Duchamp, Pollock, Dalí, etc. a ellos nos gustaría ver como salían de ésta. ¡Olé ellos!

Pero nosotros somos, y seremos siempre, más de las uñas al naturaca, sin aditivos. Que las tienes amarillas de tanto fumeteo, pues son las cartas que te han tocado, tendrás que jugar con ellas. 

Aquí una colaboradora y amiga nuestra, preparándose para ir a la discoteca de rock bucólico Màgic a bailar all the night:

Fdo: El CAI, en breve más...

Piratas del Caribe o Magia de amor

¡Estupefacción en la sede del CAI! Rossy Lois ha acudido hoy a nuestra guarida con este esperpento:

Aullidos desaforados se han oído en el CAI al ver esta portada más fea que Picio. El grupo Camela desafía las normas del buen gusto y reta al Comando Anti Adefesio Intransigente: plagio al film Piratas del Caribe, espantoso título: "Magia de amor", y  bochornoso icono en forma de calavera. Dantesco todo el conjunto. 

Pocas palabras podemos añadir. No nos caracterizamos por ser gente simpática y comprensiva, de modo que declaramos esta carátula como la 2ª portada de cd más horripilante del 2011. Por supuesto no hemos escuchado el nuevo trabajo de los finísimos y elegantes Camela. Hasta aquí podríamos llegar, estamos locos pero no tanto. El Camelismo no es lo nuestro así que como decía el gran actor Fernando Fernán Gómez exclamamos todos a una: ¡A la mierda! es así y no es de otra manera. 

Comparen y saquen ustedes mismos sus conclusiones... Esto es la risión y el desmadre camelero. ¿Quién da más?

Pedimos con fruición a Camela nuevas portadas así de guapas, nos han hecho reír tanto que las mandíbulas se nos han desencajado. Gracias Camela, go on!  

Elena Nito (mercenaria fotógrafa del CAI), que es una rebelde y tiene el corazón negro, ha impreso esta camiseta de Camela y se la ha colocado. No podemos decir nada, Elena es así, le pierde el cachondeo. 

Y hasta aquí el CAI. En breve más.