Cosas que nunca debiste mostrar

Rotten Apple:

Queridos lectores, estarán pensando ustedes que el CAI está gagá... pues en los dos últimos boletines nos dejamos llevar por la bondad y la alabanza, un rasgo NO característico del CAI. Pero es que después de la resaca hibernal, teníamos el cuerpo adormecido y las neuronas bucólicas. Ahora bien, todo pasó, un acto infame y ultrajante ha hecho resurgir el fuego interior y el espíritu crítico del que siempre hicimos gala.

Estaban ayer Rossy Lois y Filis Brass viéndolas venir, en un tugurio de la ciudad condal, cuando de repente, una luz blanquecina inundó el lugar y la luna llena apareció ante sus atónitos ojos. 

Por un momento, a la Alférez y a la Teniente del Comando, les crecieron los colmillos, pero ay, caramba, no era la luna, era un culo gordo y peludo perteneciente a un jambo situado a la vera de nuestras camaradas. Y es que, el canalla en cuestión, era un moderno. Sitúense: gafas pasta estilo vintage, rastas estratégicamente colocadas, pantalón caído seis tallas más grandes, camiseta de Starwars, bolsa de tela con el logo de Lego, y como atrezzo, un monopatín. Y ojo,  los 35 ya no los cumplía. 

Sentado ante Filis y Rossy, el moderno, absorto, escribiendo un posible guión de cine, les mostraba, sin decoro, el dos de oro. Rossy y Filis, como damas que son, guardaron silencio e inmortalizaron el culo moderno para ustedes, para que sufran con el CAI semejante mier...

Oh, cielos: 

La camarera del bar quedó altamente trastocada al ver la imagen de arriba. 

Cundió el pánico entre la clientela ante tan horrible espectáculo. 

El pinchadiscos del local se quedó trastocado. Pobrecillo. 

Un poco de cordura

Basta ya de modernidad, es absurdo. Puedes ser moderno, pero tu culo no lo es, no nos lo enseñes. Respeta al prójimo, coño. Desde el CAI proponemos una acción directa. Hay que acabar con esta moda ignominiosa que transgrede las normas del buen gusto y la decencia, entre todos la haremos caer. "Si tu l'estires fort per aquí, i jo l'estiro fort per allá, segur que tomba, tomba, tomba, i ens podrem alliberar." Usted, persona con sentido común, alíese con el CAI y con el movimiento:

 "TÁPATE EL CULO, CABRÓN, QUE HAY NIÑOS DELANTE" 

Ayúdenos a poner fin a esta lacra social. Tome nota, hombre sensato y/o mujer precavida, que vale por dos:

Cómo luchar contra el adefesio

Modalidad 1, ataque verbal: Cuando usted vea un trasero en su propia face, insulte a su dueño y haga que se sienta humillado. Se lo merece. 

Modalidad 2, ataque físico: Tome usted un poquito de brea, muy fácil de encontrar en nuestros mares, y viértala calentita por el canal de la mancha del culo terrorista. A continuación, coja un saco de plumas, que tendrá preparado de antemano, y se lo vuelca encima. Las plumas se engancharán en la brea y nuestro provocador se convertirá en un pavo real trasnochado. 

Modalidad 3, el combo: Aplicar la mod. 1 y 2 al mismo tiempo.

Seguidamente les mostramos algunos ejemplos gráficos para que nos entiendan.

Nº 1: culo blanducho. No es gafapasta pero ilustra bastante bien la corriente culo terrorista.

Nº2: culo pálido. 

Nº 3: super culo Bros. 

Nº5: culos bromistas.

Nº 6: culo juguetón.

Nº 7: Culo periodista.

Nº 8: Culo motorista. 

Nº 9: culos vergonzosos, no los muestran pero se intuyen. 

Nº 10: culo que asoma por moda inversa: en lugar de pantalones anchos, pantalones enanos. 

Nº 11: culo tanga, ¿quiénes de ustedes no ha presenciado esta imagen?

Nº 12: El clásico, pionero en enseñar la hucha, el culo del fontanero. 

Ejemplo de gafapastas. No sabemos qué es peor, que enseñen el cucu o que enseñen la cara.

Víctimas del terrorismo culero.

Un emplumado a cargo del CAI. Su delito: enseñar lo que no debía. 

La moda del culo al aire sin compasión se remonta al S.XIX. Aquí unos indignados empluman a un desvergonzado. 

Fdo: El CAI, siempre partidario de es mejor sugerir que mostrar. 

La crisis y el arte

 CAI de crítica literaria

Usted, persona descreída, de poca fe, cree que la crisis nada bueno aporta al país. Pues sepa que no es así. En todo tiempo adverso surgen de la bruma artistas, mentes iluminadas, capaces de convertir el carbón en diamante. Sí, joven incrédulo, a la Edad Media siempre le sigue El Renacimiento y todo Mordor tiene un Lohtorien. Es así y no es otra manera.

Nos referimos, obviamente, a la nueva hornada de literatos que copan las estanterías de los mejores hipermercados. Algo nuevo se está gestando y usted no puede estar al margen. El CAI, como siempre, le brinda la ayuda necesaria. Porque ya están aquí, y han venido para quedarse. 

Los críticos y académicos más renombrados de Spain, y del world, aún no saben cómo denominar a esta generación neonata. ¿Generación del 2012? ¿Generación Mariana? ¿Generación del bótox? 

Aquí la Generación del 27. Gente ilustre comparable a la que ahora llega pisando fuerte. 

Pero aún sin tener nombre, podemos adelantar que los máximos exponentes de esta corriente nueva y necesaria... tomen nota, son:

En primer lugar y destacada: Ana Obregón. Anita, la fantástica, ha aparcado la biología, para relatarnos sus vivencias y mostrarnos la luz entre tinieblas. 

Un libro que no puede faltar en su hogar. "Así soy yo" by Ana Obregón.

Con el número 2: Mario Vaquerizo, no hace falta carta de presentación para tan insigne autor... periodista, cantante, faro de la modernidad... sólo una frase podría definirlo: "Cultura y él son uno". Y aún más, pese a su extrema delgadez su peso literario reventaría básculas, hundiría el Costa Crucero. Este Joey Ramone (ejem) intelectual tiene mucho que contarnos. No esperen más para adquirir la nueva joya literaria que es: "Haciendo majaradas". Y con una atractiva y novedosa portada, fresca, y totalmente original. 

El parecido con estas portadas de abajo, es pura coincidencia. No crean.

Con el número 3: el nuevo Leonardo Da Vinci, el escritor renacentista y enfant terrible Boris Izaguirre. Muerto Terenci, enterrado Capote, Boris se erige como el nuevo cronista de estos tiempos apasionantes. ¡Cuánta falta hacías Boris! 

En cuarto lugar: Isabel Sartorius. Si usted sufrió con Oliver Twist, prepare paquete de Kleenex para disfrutar  a go go de esta obra tan necesaria y mucho más güena que el Oliver ese. Gracias Sartorius, tú sí que eres la princesa del Pueblo. 

Y no podemos olvidarnos del autor más destacado de esta extraña generación, el anteriormente conocido como niñato: Dani Martín. Nos remitimos al monográfico especial en capítulos anteriores. Para consultas véase: http://comandoantiadefesio.blogspot.com.es/2012/02/dani-martin.html

El CAI, que está pelao, no ha podido comprar tan magnas obras para su biblioteca caiesca, así que no nos hacemos responsables de los efectos secundarios que les puede ocasionar su lectura. Nosotros sólo nos hacemos eco de lo que se cuece en los corrillos literarios. El CAI, siempre con la literatura y la generaciones buenas, pide ya una butaca en la Real Academia Española para ellos. Que les den alguna letra, un punto y coma, un acento diacrítico o algo. Que no se hagan los estrechos. 

Fdo: El CAI.

Remember when...

CAI Nostálgico. 

Señores, buenas tardes les de el CAI.

Buscando por el baúl de los recuerdos del CAI, hemos encontrado la publicidad de antaño del comando. De aquellos días en que no existían los blogs, ni  internet y todo era papelístico. El CAI se anunciaba en revistas y hasta en la calle. Les dejamos dos muestras de publi caiesca de la época. 

Publicidad aparecida en la revista Garbo, año 1944. 

Cartel del CAI en la street. Dos camaradas del comando se casan. 

Cartel del CAI. Año 1962.

El camarada Juan M. en la calle de Roger de Flor, al lado cartel del CAI. 

Y hasta aquí el  remember con la publi vintage, como dicen los modernos.

En breve más. Adiós jambos. 

Fdo: EL CAI.

Dani Martín

CAI de crítica literaria:

Uno de los rasgos distintivos del CAI es poner el dedo en la llaga y la crítica feroz, pero el CAI de hoy es diferente, no pretende denunciar, pretende descubrir a ese gran hombre e intelectual que es Dani Martín, para nosotras Dani Loco. ¿Por qué? Porque se lo merece, es más, se lo merece todo. 

¡Dani Loco ha escrito su biografía! Ya tenemos acceso a sus secretos más íntimos, tanto tiempo deseados por el pueblo, a sus pensamientos más elevados, a sus reflexiones más profundas ¡y además en tapa dura! Hacía falta, en estos tiempos que corren, un filósofo de la calle, un líder de opinión, un profeta que guiara nuestras dark lifes. Sí, señora, ese hombre ha llegado, es: 

DANI THE MAD 

Hasta ahora Cristo marcaba nuestro calendario, pero después de esta biografía uno dirá:  Siglo XXI a. de Dani o bien, siglo XXI d. de Dani. Usted, persona snob, preguntará: "¿Qué tiene que enseñarme Dani Loco a mí?"

Sepa que anda usted muy equivocado, Dani ha vivido grandes cambios en su vida que le han afectado mucho, como persona sensible que es, cambios que encontramos reflejados en su obra:

Sí, caballero, Dani Loco ha visto el cambio de la peseta al euro, el paso del móvil al android, cambios de gobierno, el cambio de Mr. Proper a Don Limpio, que Toni Cantó se ha hecho político... háganse ustedes, lectores, la idea de lo que ha tenido que sufrir este chico, y aún así, ahí lo tienen, erguido, regio, espartano, bello, siempre bello; en resumidas cuentas, Dani Loco es un luchador, no podrán con él: yes, Dani can!

Dani, viviendo grandes momentos históricos:

Su biografía, con el sugerente título de "Soñar no es de locos, mi pequeño recorrido", es una fuente de inspiración, un modelo a seguir, una obra a consultar en momentos de duda y desesperación. Dani ha sufrido mucho: "No me dejaban entrar en los garitos con zapatillas y me miraban mal al pasar" nos cuenta Dani en la página 64 de su libro.  

Dani es un incomprendido, un rebelde con causa, el Bob Dylan patrio de la canción protesta por sus grandes letras ¿qué letras? pues esas grandes rimas de sílabas encadenadas y asonantes, que a partir de ahora proponemos que se llamen danisílabos. 

Dani, en la editorial buscando posibles erratas en su libro: ¡es un perfeccionista!

Nosotras, lectoras ávidas, pedimos ya la segunda parte de esta preciosista obra, y rogamos, a quien pueda interesar, que le den ya el prestigioso Premio Carrefour 2012 a la literatura comprometida que tiene algo que decir:

Y para que no se diga que no colaboramos con la difusión de tan magna obra, aquí les dejamos el enlace, para que ustedes lo gosen... y que quede claro, claro no, clarinete, que no nos llevamos royaltys pero aceptamos donaciones:

http://libros.fnac.es/a648436/Dani-Martin-Sonar-no-es-de-locos

Fdo: EL CAI, siempre con la literatura de calidad: Cervantes, Góngora... Dani Loco.

El infante Urdangarín el Mangarín

Bonito el regalo que nos han traído los reyes, un yerno amante de lo ajeno, y más concretamente del ajeno dinero público. Que se conoce que se acostumbra uno muy pronto a tocarse los revellones e ir cobrando el parné  mientras, y el ex-estrella del balonmano no tenía suficiente con los más de 800,000€ que le tocaban anualmente por ser parte de la familia real y decidió montarse el chiringuito de las ONGs, que "pa" qué se lo queden los negritos de África, ya está él, que tiene más necesidades. Y es que la vida está muy cara, y los palacetes de 1.300 m2 mucho más.

Si teníamos motivos de sobra para exigir la disolución de la monarquía, sistema político anacrónico y ridículo en pleno siglo XXI, sólo nos faltaba la llegada del tierno infante mangante para indignarnos todavía un poquito más. Nuestras compañeras del CAI llevan desde el 31 de diciembre acampadas delante del chalecito de la ladera del Tibidabo, su enfado es tal, que se han declarado en huelga de sed de bebidas proletarias y han dejado la cerveza de barril y vino de la casa, ahora sólo beben Moët Chandon, agua Evian y ginebra GVine, y es que ellas atacan así, con la ironía fina.

Aquí el amigo Urdangarín recién detenido por la benemérita. La lesión del túnel carpiano se la hizo contando monedas de euro, y ¡es que los ricos también lloran! ¡Qué se pensaban! 

¡Qué tiempos aquellos! Miren que carita de contento ¡más que un gorrino en un cenagal!! Si es que se le hace feliz con cualquier cosilla... bueno, con unos cuantos milloncillos de euros, claro.

Las escuchas secretas le pillan de vellón: “Ay, Cristinica, que creo que nos han pillado, tú sonríe, dientes, dientes, que es lo que les gusta”.

Nuestro compañero Llorenç Panegre se hizo con esta figurita en las pasadas Navidades, y nos la colocó en la mesa camilla de la oficina. Pero las miembras del CAI nos horrorizamos de verle el culo cada día a semejante elemento así que exigimos que la sacara de nuestra vista.

Lo que de verdad hace que en el CAI nos rasguemos las vestiduras (descuiden que debajo llevamos ropa interior de marca, no enseñamos las partes nobles), es que, una avarícia sinvergonzona que haría enrojecer al mismísimo Tío Gilito, se esconda detrás de una supuesta ONG ¡A la cárcel hombre!

El otro día veíamos en la tele la peli de Maria Antonieta (vale, sabemos que la Sofi Coppola es una petarda  pero era domingo por la tarde y las neuronas estaban KO), y comprobamos como nuestros vecinos franceses, aúnque nos joden la fruta, de esto de acabar con la monarquía saben un rato. Nunca te acostarás sin saber una cosa más.

Así acabó Luis XVI y eso sin cobrar 800,000€ de sueldo anual. Oh là, là! Si es que los franceses no se andan con chiquitas.

Y hasta aquí el CAI de hoy, ahora nos vamos a tejer una manta zamorana con los colores de la república, que nos han dicho que viene una corriente siberiana y no queremos que nos pille en bolas.

La crisis y Andy&Lucas

Nuestra camarada Filis Brass ha encontrado esto en su facebook por medio de un amigo. Se trata de una reflexión muy meditada del dúo musical (ejem) Andy y Lucas. Los eruditos cantantes tienen la clave de la crisis que nos afecta a todos y cómo no, también a los músicos.

Vean y flipen en colores pantone. No tenemos parole para definir esta gran máxima filosófica.

Ya que la crisis por fin sirve de algo, anhelamos que limpie por completo el panorama musical. No sabemos si a Andy y Lucas les gustará la limpieza que el CAI propone... pero como nos importa un bledo lo que piense este par, ahí les dejamos ejemplos de los que deberían ser limpiados, aseados, y eliminados, como una mancha de café,  en nuestra no humilde opinión. Si están de acuerdo digan con nosotros esta pequeña oración: 

Crisis, tú que eres tan maja, borra del mapa a Andy&Lucas, te lo pedimos por el CAI.

Crisis, ten misericordia y acaba con La oreja de Van Gogh, te lo pedimos por el CAI.

Crisis, líbranos del mal llamado David Bisbal, te lo rogamos por el CAI. 

Crisis, que estás en el mundo, no nos dejes caer en la tentación de escuchar al Sueño de Morfeo, te lo pedimos por el CAI. 

Crisis, que ya estamos en tu reino, hágase la voluntad del CAI, así en la tierra como en el cielo y no perdones a los que nos ofenden como la Amaia Montero. Te lo rogamos por el CAI.

Y nada más por hoy, sin más se despide:

EL CAI, ¿quién sino?

David Bisbal en el Teatro Real

Recién empezado el año, y ya el Apocalipsis que auguraban los mayas empieza a notarse. El declive y el apocalís viene con el nuevo trabajo de David Bisbal: "Una noche en el Teatro Real". Después de esto que Dios nos coja confesaos. La Era del adefesio va a llegar. 

Ante tamaño adefesio en la sede del CAI han ocurrido varias cosas, algunos se han rasgado las vestiduras, otros se han lanzado contra la pared para morir, otros han entrado en un bucle de depresión y tristeza y otros no saben no contestan. ¿Qué te parece?

David Bisbal en el Teatro, ¡esto es pa morirse! Es como lo del pulpo en un garaje, ¿que no? Como no tenemos más palabras que añadir ante este ultraje y ataque directo al CAI, os dejamos, queridos lectores, con unas imágenes que valen más que mil palabras y otra cosa no. 

Cubierta del fatalítico disco. El desastre está servido. Esto no presagia nada bueno.

Los mayas en plena celebración del Apocalís. 

Distintas reacciones en la sede del CAI al ver la cubierta de David Bisbal, ese cantante tan güeno:

Llorenç Panegre, miembro del CAI. El terror ha colmado a nuestro camarada y así es y no es otra cosa. 

Paco Díaz de Vivar, nuestro miembro más joven, con cara de pocos amigos. Paco es joven sí, pero detecta el adefesio con un simple vistazo. Ver cosas horribles y mosquearse es todo uno, vaya uno es Paco. 

Los hermanos Pérez se lanzaron contra un muro, se hicieron sangre pero no murieron. 

Manuel Jiménez se quedó con este careto y no hay nadie que se lo cambie. 

Luisa M. no entiende porqué hay tanta fealdad en el mundo. Pide que se juzgue a David Bisbal por hacer tanto daño. 

Demás miembros del CAI antes de ver la portadica. Felices y sonrientes. 

Los mismos de arriba después de ver la portadica de marras. Desolación en sus rostros, el horror se refleja en sus semblantes.

Ya han visto cuánto mal puede hacer un adefesio. ¡Abajo con él! ¡Arriba el CAI!

Fdo: El CAI... ¿quién sino?