Aires acondicionados asesinos

El CAI de esta semana va para esos aires acondicionados que marcan  cuatro grados bajo cero en pleno verano (o menos). Un rotten apple directo para el aire acondicionado en los transportes públicos, restaurantes, cines, oficinas y demás.

Verano, 37 grados en la ciudad, usted se viste para la ocasión, fresquito, y entra, inocente en un autobús. La tragedia se masca en el ambiente. Usted, en principio comenta para sí: "Qué bien se está aquí, qué agradable". Hasta aquí todo marcha fenomenal. Pero inmediatamente empieza a estornudar, se le pone el vello de punta, el sudor de la frente, ocasionado por el calor de la calle, se solidifica y forma estalactitas por su careto. ¿Cómo lo ve? se le empiezan a congelar los dedos de los pies, y empieza a adormecerse, su vida corre peligro... Sí, señora, usted ha sufrido un cambio brusco de temperatura y el resfriado le durará todo el verano... Con suerte. ¿Por qué? Por el aire acondicionado. Es así y no es de otra manera.

Nosotros nos preguntamos a qué viene bajar el termostato del aire acondicionado a temperaturas dignas del Polo Norte. No lo sabemos, sino que se lo pregunten a nuestro camarada Luis H. V.

Nuestro amigo Luis, (A la derecha con barba, de tertulia en la sede del CAI, con otro camarada) un día que llegaba tarde al cine cogió el 17.  Se montó en el bus más contento que unas pascuas, sin embargo mucho antes de que llegara a su destino una fina capa de hielo cubría su cuerpo... Creemos que sufrió la amputación de dos dedos de los pies por congelación. No estamos seguros, según la leyenda que corre por ahí Luis:

1. Emigró a tierras más cálidas.
2. Murió congelado en el autobús 17, su cuerpo aún sigue allí.
3. Llegó a su destino y murió congelado en el cine.
¿Por qué? Por el uso indiscriminado del aire acondicionado. ¿Que no?

El fatídico autobús 17.

El administrativo de una empresa intenta cargarse el aire acondicionado. Arriesga su vida pero lo prefiere a morir congelado.

27 de junio, verano,  unas oficinistas precavidas a punto de ir a currar.

25 de junio, 40 grados a la sombra, O.P haciendo cola para el cine. 

Nuestra camarada Juana Banani, esta tarde en la cola del bús. (No quiere mostrar su cara)

This morning, 30 grados y ola de calor sahariano, los miembros del CAI preparados para entrar en la línea amarilla del metro. 

Un pobre hombre congelado en un restaurante este junio. (Hemos querido mantener oculta su identidad)

A partir de hoy el CAI irá a pata a todos los sitios, no se fía ni de su sombra. Rogamos que tengan en cuenta esta advertencia que les ponemos a continuación, Luis no lo tuvo en cuenta y palmó.

Vayan con ojo, el peligro del aire congelador acecha en cualquier lugar.

Cartel diseñado por Filis Brass. 

Nuestra mercenaria Elena Nito del Bosque, luciendo camiseta: Peligro de muerte. 

Pd: Y hasta aquí el CAI, en breve más. Salud.

Organigrama del CAI

Nuestras funciones y cargos dentro del comando. 

Réquiem por un pepino español

Camaradas, el CAI no puede mantenerse al margen de la actualidad, sobre todo cuando atacan a uno de los nuestros. Por el pepino español el CAI MA-TA.

Esta honrada hortaliza no merece tal escarnio. Los germanos, tan amigos nuestros 70 años atrás nos la han liao parda. No hay derecho, no hay derecho, el pepino nos llega al techo... ¿De dónde se han sacado la bacteria E.coli? ¿No estará detrás el Dr. Bacterio?

O.P. nuestro farmacéutico, especialista en virus y otros bichos, nos cuenta que ha hablado con agentes de la T.I.A y dice lo siguiente: "Creo que todo esto viene de la caca de la vaca". Nos hemos quedado bávaros perdidos. 

Nuestros camaradas,  Paula Màgic y Tom Ripley en plena transformación bavaresca: (No quieren mostrar sus caras). Foto cedida por Elena N.B. 

Después nos hemos tenido que tomar una cerveza como Ernesto de Hannover, pero al darnos cuenta de que la birra era alemana dolores intestinales han sacudido nuestros cuerpos, seguidos de visiones del pepino íbero vilipendiado. Total, hemos acabado tomando, Tiramisú Chan un carajillo de Fundador, y el resto orujo, ron cremat, ratafia, y tinto de verano porque en el Cai hay mucha diversidad. Como comprenderán por defender lo nuestro ahora vemos doble y... adiós, agur, y adéu. 

Una bebida muy ibérica que gusta a nuestra Coronel Tiramisú Chan. 

Ernesto de Hannover y Angela Merkel:

Cartel pepinero (cuánto han cambiado las cosas):

Fdo: El CAI. En breve más. 

Nota: El CAI vela (Lugosi) por las hortalizas patrias. Usted, cuando diga que algo le importa un pepino piense que el pepino también tiene sentimientos, ya ha sufrido bastante. 

"FREE PEPINO" o "LA LIBERTAD DEL CUCUMBER"

Última hora, incorporamos foto de Elena Nito luciendo camiseta de "Free pepino", estampada en nuestro taller clandestino de serigrafía secreta del CAI. Oh, my Good!

A Elena Nito no le importa dar la cara:

Y hasta aquí el CAI. 

Rotten Apple del año de la pera (2007): Miguel Bosé o el Papito chungo

Como somos unos nostálgicos, además de intransigentes, queremos sacar a la luz nuestros antiguos Rotten Apple. Éste fue el primero. Corría el año 1997, Miguel Bosé no había tenido hijos, David Delfín tenía los dientes juntos, en fin, pónganse en situación, cuando un horror muy horroroso  nos hizo combatir el adefesio. Hablamos del disco "Papito" de Miguel Bosé, el amante bandido.

1997, año de nuestro CAI

"Inauguramos nuestra gaceta digital el Rotten Apple con este gran adefesio. Provocación en toda regla al CAI. Ponemos en entredicho el título del album: "Papito" y sobre todo la cubierta. Desde aquí queda declarada la peor cubierta de cd de 1997. 

Horribles tatuajes y terrible diseño... un miembro del CAI, diseñador gráfico, en estado catatónico después de ver este despropósito, nos cuenta que se ha utilizado un filtro del photoshop llamado "Convertir foto en dibujito" y nada más. En resumen, que se han esforzado muy poco, y eso se nota. Ignoramos si el autor, a quien respetamos, ha colaborado dando ideas geniales en este estropicio. Maybe. 

Nos hemos informado y parece ser que "Papito" trata de dúos del gran Miguel con amigos y artistas. Entre ellos los inefables Juanes, Julieta Venegas, Shakira, Amaia, de ese célebre grupo llamado "La oreja de Van Gogh" (nuestro pésame a Vincent), Bimba Bosé, y tantos otros músicos de nivel, de ahí los tatuajes que  luce en su cuerpo Miguel. Horror. Hemos leído además, que "Papito" es uno de los proyectos más ambiciosos del cantante. El CAI no discrepa en absoluto, el cantante, que sabe latín, va a por todas, rodeándose de lo mejorcito (léase lo + comercial) del panorama musical.

En cuanto al título, nos parece muy acertado para llevárselo en el mercado latino, todo muy estudiado y currado. Pero el Rotten Apple no identifica al gran Bosé con un papito chulo Oh, là là! Se nos ocurren mil y un títulos que irían mejor para este atentado contra la estética. Pero callamos.

No hemos escuchado ninguna canción, estamos locos pero no tanto. Viendo semejante cubierta cualquiera sabe lo que habrá dentro: temas que escuchándolos al revés seguro tienen mensajes diabólicos o algo peor. Ustedes nos disculparán. 

Y hasta aquí el Rotten Apple. En breve más"

Nota: como ven el tema tatuajes ya hacía furor en el Cai en el lejano 1997. Pronto más rotten antiguos... o vintage que diría alguno. Por favor.

Tatuajes contra el buen gusto

Hubo un tiempo que el tatuaje era signo de rebeldía, que se lo pregunten a los presidarios. O al Capitán Cook, difusor del tatuaje entre los lobos de mar, allá en los siglos XVIII y XIX o a los Moaris de Nueva Zelanda, que lucían orgullosos sus tatuajes tribales. 

Ahora el tatuaje se ha convertido en una moda bizarra y cada vez más bochornosa. ¿Qué no? es así y no es otra cosa. 

Dedicamos este número con un Rotten Apple a la moda del tatuaje horripilante. Cada vez son más los que tatúan sus cuerpos con dibujicos fatales y con colorines de toda la gama pantone. ¿Por qué? nosotros no saber. No estamos en contra del tatuaje ni de los que se tatúan. Pero sí estamos en contra de los tatuajes feos que los carga el diablo. Somos muy sensibles y hay cosas que nuestro corazón de adolescente turista no puede ver sin cag... las patas abajo. 

Nuestro camarada Llorenç Panegre, ex-carcelario y tatuador (titulado por La Escola Oficial de Tatuatges de Barcelona Activa) nos obsequia con unas fotos de algunos tatuajes que han hecho mucho daño aquí en la sede del CAI, sita en la C/ Dorian Gray. Advertimos que estos tatus son muestras que hieren la sensibilidad y de cómo esta moda de hoy en día vuelve loca a la gente. 

Tatuajes muy en boga: hadas jipiss. Las camaradas Patron Minette y Filis Brass al ver estas imágenes han caído en un mutismo absoluto estilo Harpo Marx. Han quedado muy alteradas y con una cartel escrito nos indican que prefieren tirarse al Llobregat que aguantar este atropello. ¿Será verdad eso?

Hada con cara de vieja. 

Hada monguer

Tatuaje clásico y adefesio de marca mayor: persona amada con leyenda en letra cursiva. Pepe C. se ha desnudado y ha bailado el baile de San Vito. Imaginen cuánto daño puede hacer un tatuaje feo. 

Tatuaje clásico: leyenda religiosa hecha a lo loco. Nosotros respetamos todas las creencias pero aquí no vemos amor por ningún lado, una bruma monicaca nos ciega. Se masca la tragedia, el olor  a azufre en la sede del CAI lo inunda todo. ¡SOS!

Tatuaje de motivo animal: sin palabras, Elena Nito del Bosque, fotógrafa del CAI, y animalista, ha quedado muy afectada. Se tira al Llobregat. No aguanta esto. 

Tatuaje: Fotos de bebé. Sacrebleu! ¡habría que pedir cadena perpetua para quien perpetró esta mier... !bebés que parecen sacados de Mordor, con cara de asesinos psicópatas! ¡Que el Rotten Apple nos asista! ¡Necesitamos ayuda!  Feliu Montseny, otro miembro, se ha tirado al Llobregat y está flotando en sus aguas marronettis. Ya son dos. ¡Estamos bajo mínimos! y esto sigue. 

Tatuaje: ídolos y cachondeo. ¿Quién osaría a hacerse semejante cosa? Pulpito Heredia, otro camarada, se acaba de lanzar al Llobegat. Esto es como la peli de los Diez negritos pero con 10 tatuajes simiescos. 

Tatuaje: Tigre o león salvaje. O.P, nuestro querido farmacéutico, amante de los documentales de la 2, al ver esta mier...  ha caído por la ventana de la estupefacción yendo a parar, sí, efectivamente, al río Llobregat. Descanse en paz. 

Tatuaje: ídolo del Metal. Gordi F., otro miembro activo, heavy hasta el túetano, ha reconocido en esta espeluznante imagen a Ozzy Osbourne, y el pobrecito, pese a su look destroyer, no lo ha soportado y con cinturón de balas y todo se ha lanzado al Llobregat. Esto empieza a ser siniestro. Pasa de castaño a moreno claro.

R.I.P: Hoy es un día fatídico para el CAI, hemos sufrido numerosas bajas y estamos tristes. Este tema nos ha superado. Si van a tatuarse, se lo pedimos, no se hagan estas cosas. Pueden hacer mucho daño a personas sensibles que no les han hecho nada. 

Fdo: El CAI.

PD: El Llobregat es una metáfora de la muerte en vida que hemos sentido hoy. Nadie ha muerto. Estamos tomando cañas en el bar Los conspiradores. ¿Qué pasa?

Nos vemos obligados a añadir este maravilloso tatuaje por cortesía de un lector, Lluiset. 

Tatuaje: cara de Jimmi Hendrix, leyenda de Bob Marley. ¡Qué es esto! la bipolaridad hecha tatuaje.

Los Toreros (esos grandes sex simbols)

Como no podía ser de otro modo, hoy dedicaremos un ratito desde la sede del CAI a analizar detenidamente a esos notables y abundantes mamarrachos que se hacen llamar "Matadores". Una fea profesión que se inventaron estos sujetos con tal de evadirse de trabajar en profesiones respetables.
Observamos aquí la cara de inteligencia de uno de estos parasitillos:

Lo que primero nos llama la atención al CAI son los nombres chuscos y ridículos que se ponen: El Juli, El Pirri, El Montoyita, El Pepeíllo...estos apelativos cómicos desde luego que nos hace sospechar el grado de madurez del sujeto y sobre todo del aficionado a dicho espectáculo.

Los trajes que llevan son ridículos. Lo llaman "traje de luces" aunque apetece llamarlo " traje para el de pocas luces" (vease de nuevo la cara de la foto superior y juzguen). Estos trajes tienen purpurinas, chatarrilla a miles, color rosa chicle y barroquismo sin fin. El gorro parece una mala imitación de las orejas de Mickey Mouse, pero colocado a rosca. ¡¡Tremendos adefesios!!
(Miren si no como el torero de rosa, que cabreadísimo de que le llamen mariquita, ha acabado por enseñar sus atributos, para que no hayan dudas).

Es natural ante semejante espectáculo de colores y brillitos que al pobre toro no le haga falta provocarlo para que salte agresivo al coso ¡¡si con ver a semejante adefesio meneando el trasero como una quinceañera en celo, ya volvería agresivo hasta a un Koala!!
Como siempre, nuestro voluntarioso camarada farmacéutico nos ayuda con kilos de ketamina porque ya nos salen espumarajos por la boca.
Por lo que se ve, hay muchas dudas acerca de la virilidad entre compañeros de tortura.

Este ya entra en la plaza a saco, a ver si liga con un mocetón o con el animal. Afirman ser muy valientes, y en el CAI damos fe. ¡¡Hay que ser muy valiente para ponerse tan bochornosa vestimenta!!

Aquí el CAI con ganas locas de fulminar toreros. Menos mal que la ketamina nos dio bajón.

En fin, niños y niñas, ya sabemos que después de ver estas imágenes, os ha incrementado la caspa, los sarpullidos y la costumbre de hablar al revés, pero no es culpa sólo nuestra, del CAI, si no de todos, por permitir semejante barbarie, tanto estética como moral.

Aquí una imagen más agradable, para quitaros el regusto amargo del Rotten Apple de hoy.

Precioso cartel del ilustrador Pep Monserrat.

Para finalizar, gritemos todos juntos ¡¡vivan los toros, que no los toreros!!

Miembros y detractores de EL CAI

Nuestra gaceta digital: El Rotten Apple, tiene el gusto de presentarles hoy a algunos de nuestros miembros que han tenido a bien darse a conocer. 

El rotten a tope

Con el nº1 les presentamos a nuestro camarada Pepe C. Cargo: secretario de EL CAI. En la foto Pepe muestra una pancarta realizada por él, en una pose un tanto chabacana, pero Pepe es así y no es de otra manera. Fotografía de E.N.B

Pepe C. Secretario sexy:

Con el nº 2, se presenta Elena Nito del Bosque, artista plástica, poeta, cool hunter, amiga de famosos, y varias cosas más. Cargo dentro del comando: fotógrafa. En la foto aparece en una manifa en contra del mal gusto.

Elena Nito del Bosque en todo su esplendor:

Con el nº 3 nuestro miembro más carismático y querido. El farmacéutico y salvador de nuestras penurias:

O.P. En una pose de estudio. Fotografía realizada por Elena N.B:

Y ahora nuestro querido detractor, el joven indignado que ha tenido la amabilidad de enviarnos esta foto suya donde sale muy indignado.

Un joven que nos odia y nos ama a partes iguales:

En breve, si los demás miembros quieren, pondremos más fotos de el Comando. Sin su consentimiento nos nos atrevemos, que habría represalias. Somos violentos o dulces como cervatillos según el momento por eso es mejor no poner fotos sin el permiso de algunos... Oh, là, là!

Fdo: EL CAI.

El caso de los cuerpos y cabezas cambiados

Nuestra camarada y miembro activo del CAI —M.E— una de las hermanas Carballeira, anda muy preocupada. Ha tenido un momento de terror abismal. Ha constatado que por ahí se pasean cuerpos que no se corresponden con la cabeza que los rematan. Nosotros, estamos también asustados, muy perplejos. Y como mitómanos que somos, creyentes a pies juntillas en leyendas y cuentos góticos, pensamos que el viejo Dr. Frankenstein ha resucitado, ha salido de las páginas de aquel libro de Mary Shelley y está haciendo de las suyas. Otra explicación no le damos a este fenómeno que corre por ahí al que denominamos: !El Terror de las cabezas cambiadas!


El demoniaco Doctor: 

Primero reparamos en ese Príncipe llamado Kiryl de Bulgaria: cabeza de ratón de biblioteca y cuerpo de atleta. Extraño, muy extraño. Sin duda, obra del maquiavélico Dr. Frankenstein ¡Qué miedo, jambos!

Pero la cosa no ha quedado en Bulgaria, el malvado Doctor se mueve más que los precios, viaja más que Phineas Fogg. Porque ahora todo indica que está en la península ibérica. Sino miren a ese cantante buenísimo (ejem), intérprete de canciones diabólicas... ¡Oh, No! Danger: al hacer mención de este muchacho uno de los nuestros—Pepe C.— ha caído en paroxismo! Está hablando en lenguas muertas, está bajando las escaleras de nuestra guarida haciendo el puente, y ¡echando babas por la boca! Oh, mon dieu! ¡Que dios nos asista! Sin duda nos estamos metiendo en terrenos pantanosos ¡en aguas movedizas!

El pobre Pepe bajando las escaleras de forma rauda:

Pero ahí viene nuestro farmacéutico O.P con un remedio anti - David Bustamante y todo vuelve a la normalidad. Porque sí, lo han adivinado, nos referíamos a D.B, un hombre con el cuerpo de otro. Raro, raro, raro ¿qué no?

Un tío muy nocivo:

Y por si fuera poco, dos casos más engrosan esta lista de cuerpos y cabezas cambiadas, Pablo Motos, cara de hombre estreñido y cuerpo de Adonis (ejem), y el peor, el  Aznar, cara de mónguer y cuerpo de futbolista de élite ¿cómo lo definiríamos? Horror a la derecha en estado puro. 

Pablo Motos o el muñeco diabólico:

Hicimos una prueba aquí en nuestra sede y casi fue la perdición de EL CAI. Tapamos la cara de Aznar en la foto de abajo y se la enseñamos a Elena N.B, miembro activo y dijo: tiene buen cuerpo. Pero al descubrir la cara del ex-presidente bajito le dio un síncope, levitó y casi la perdemos.

Aznar o el adefesio hecho hombre:

Elena N.B levitando:

Lo dicho, cuidado con el Dr. Frank, vigilen, vayan con mil ojos por las oscuras calles, no les vayan a hacer un estropicio. Casi preferimos, viendo el resultado, que hubiera resucitado Jack el destripador. ¿Qué no?

Un cirujano muy capaz, Dr. F:

Fdo: El CAI. En breve más.