lunes, 17 de febrero de 2014

Gran Casino de Barcelona

¡Alerta roja! Estamos atemorizados, anímicamente "mu" mal. La camarada Tiramisú Chan acaba de desmayarse, Filis Brass amenaza con tirarse del puente del petróleo de Badalón y Rosy Lois dice que si esto sigue así, se larga a vivir a Las Alpujarras. ¿Qué pasa, qué pasa? Pues lo que pasa es algo espeluznante, terrorífico, la ciudad de Barcelona está siendo objeto de una invasión muy chunga... No, no, no, no se trata de la invasión de los ultrahipster que pueblan la villa... es algo mucho peor, más sibilino, porque los hipster al fin y al cabo no hacen daño a nadie, bastante tienen con dejarse barba y que les combine con las camisas de cuadros, son como niños, ay, qué monos son... pero no, se trata del algo peor (glups):

¡El Casino de Barcelona y el Ejército de las tinieblas!


Sí, sí, la cuestión es la siguiente, El Gran Casino de Barcelona nos quiere llevar a la perdición, no se les ha ocurrido nada mejor que organizar cena-espectáculo como aquellos que se hacen en Las Vegas, you know? Pero si en las Vegas se traían al Rat Pack y al Elvis, aquí, en cambio, nos traen a gente que viene a sembrar el terror por los mundos... ¡Ay! Si nadie lo impide, en estos días la villa se llenará de fantamagorías, ¡Que alguien lo pare o aquí no va a quedar ni el apuntador!


Con el Nº 1: La Chenoa (¡Angustia vital en el CAI):


Con el Nº 2: Rosario Mohedano (les informamos de que el miembro activo del Cai, Joan H. Pi, profesor de solfeo y de armonía clásica, acaba de fallecer al ver esto): 


Con el Nº 3: Merche (una nueva baja, Richi Sambora, simpatizante del CAI, guitarrista de rok y compositor, ha palmado, DEP):  



Con el Nº 4: Francisco (otra gran pérdida, Sonja La Roja, simpatizante del CAI, tocaba la gralla en una cobla. Ya no la tocará más, DEP): 


Con el Nº 5: India Martínez (no ha muerto nadie, llámennos incultos, pero en el CAI nadie la conoce, a Dios gracias): 


Con el Nº 6: El Manu Tenorio (nadie ha palmado, ahora mismo sólo queda en nuestra guarida el que esto escribe, y un servidor está curado de espantos, los demás se han largado). 


En fin, como la cosa está tan mal, para paliar tanto daño les dejamos con algunas imágenes bellas.






¡Horror! ¡Santo cielo! ¡Se me han colado estos hipster de Barcelona! ¡Me cag*** en la pú! ¡Son como las moscas, inofensivos pero altamente plastas! ¡Cómo vuelva yo a ver otro bigote de estos la cosa va a acabar muy malamente!

Ahora sí, imágenes bellas para el recuerdo:



Y hasta aquí el CAI de hoy.

30 comentarios:

  1. Oops, qué tiene el CAI contra los hipsters? Yo soy hipster, gafapasta, barbapapá, pagafantas, y hasta batamanta, y creo sinceramente que no nos merecemos este trato que se nos da. Somos gente alegre, y vintage, retro y moderna. Por qué se nos maltrata de esta forma y se nos compara con las moscas? Ya está bien, OMG. Qué sería de Barcelona sin nosotros? Bueno, aquí os dejo mi queja, que voy a ver si me compro las entradas del Sónar de este año.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. la pobres moscas no tienen culpa de nada.

      Eliminar
  2. ¿Y qué quieres? A la celine Dion?

    ResponderEliminar
  3. Musicólogo profesional, ¿no nos diga que no va a comentar nada? Ande, sea bueno, y dedíquenos unas palabras, please, per favore.

    ResponderEliminar
  4. Musicólogo profesional18 de febrero de 2014, 19:20

    Claro que digo, claro!
    Jajaja, me congratula ver que finalmente han acabado solicitando mis conocimientos en musicología, va a ser que les queda alguna neurona activa todavía. Me disculpo con mis seguidores, yo y mi Paloma hemos estado todo el fin de semana en un retiro espiritual en un monasterio de Santa Coloma de Gramenet. Claro que uds de retiros no sabran nada, pero les informo que sirven para limpiar el espíritu creativo de la basura diaria. Y ahora, es volver, leer tanta tontería junta y ya se me ha quedado el chi más negro que el culo de un batusi.
    En mi profesional opinión, la lista de intérpretes no podría estar más acertada, artistas consagrados como Chenoa y Francisco, al lado de jóvenes promesas como Rosario Mohedano, qué más quieren?
    Mi Paloma y yo no nos vamos a perder ni uno, y ojo! cada entrada va a ser un euro bien invertido porque la música señores, cuando es buena, pero buena de verdad, es alimento para el alma! Claro que, qué les voy a contar a uds que seguro que se pasan el día bebiendo y fumando porros de esos, no encuentro otra justificación para tanta bobería junta.
    Y ahora a ver si hablan de algo que sepan mínimamente, de marcas de cerveza por ejemplo? Toma!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Retiro espiritual? ¡Pero qué dise este hombre! ¿Se ha vuelto loco?

      Eliminar
    2. Musicólogo, majo, si realmente quiere invertir euros démelos a mí, coño!

      Eliminar
  5. ¡Dios! ¡Cuánta sabiduría! Por favor, se lo pedimos, siga usted escribiéndonos, ¡nos hace falta tanta cultura musical! Es que... somos gente humilde, de barrio de bajos fondos, ¿sabe usted? Y claro, como no sabemos nada de nada, pues resulta que Chenoa y compañía nos parece una caca de vaca, o en nuestras palabras barriobajeras: una mierrrr - daaa. Hágase cargo, nos han dibujado así. Usted, palomo, ¿cree que tenemos solución? Gracias de antemano por sus sabios consejos.

    ResponderEliminar
  6. No, no tenemos solución, la Chenola es un truño aquí y en Santa Coloma de Gramanet. Váyase al carajo, musicólogo. Me indigna un puñao que diga usted esas barbaridades. Su esposa Paloma debe ser un monicaco borracho para aguantarle a usted, si no, no se entiende. He dicho.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Musicólogo profesional19 de febrero de 2014, 21:57

      Mi Paloma es una santa, se me lava ud la boca antes de hablar de ella. Y de borracha nada que lo del solysombra mañanero es prescripción médica para combatir los nervios.

      Eliminar
    2. Ya, ya, se te ve el plumero, pajarraco.

      Eliminar
  7. Musicólogo profesional19 de febrero de 2014, 22:02

    Que Chenoa es una mi.... ? como se ve que se han tomado nunca la molestia de poner sus discos. Les recomiendo encarecidamente que recuperen temazos como: En tu cruz me clavaste, Ya no quiero verte, Duele, Drama, o Otro amor vendrá. Esta joven ha sufrido mucho por amor, y eso se respira, te emocionas, no puedes evitar llorar. Les recomiendo este ejercicio de liberación, lloren abiertamente por sus amores perdidos, que tienen mucha amargura dentro, se nota, se siente!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Mire usted, caballerete, con esos títulos prefiero quedar ignorante. Y además, yo no lloro por los amores perdidos, no me hace falta, porque resulta que yo soy el amor perdido de todas, porque soy un onenighter, un picaflor. ¡Ja!

      Eliminar
    2. Huelo por aquí Chenofanes? estamos organizando una kedada para acampar delante del casino la víspera del concierto para mostrar que los chenofanes somos la leche. A las 00h cantaremos a capela "cuando tú vas yo vengo", que es el temazo elegido como himno de los Chenofanes, y marcara el inicio de unas noches históricas. Si quieres que se te erice el pelo, no lo dudes, saca el chenofan q tienes dentro y únete a nuestra asociación. te esperamos! Se agradecerá traer algún aperitivo.

      Eliminar
    3. A los Chenofanes:
      nos gustaría ir a vuestra quedada, de verdad, pero es que cuando vosotros vais nosotros nos vamos con viento fresco, resumiendo, que no podemos coincidir, somos incompatibles. Pd: ¿lo de Chenofanes de dónde lo habéis sacado? Es magnífico, digno de la Chenola.

      Eliminar
    4. Chenofanes, pues yo sí que voy a ir. No me lo pierdo pero me pondré flis flus en el pelo porque si se me eriza no cabremos todos en el Casino, tengo mucho pelazo. ¿Cuándo es la cosa?

      Eliminar
    5. Musicólogo profesional20 de febrero de 2014, 19:10

      Nosotros podemos llevar cocretas y boquerones en vinagre que hace mi Paloma, es correcto?

      Eliminar
    6. No,no, y no!! Alguien no ha entendido lo que es ser un chenofane? Porque las croquetas y los boquerones no entran como cheno-aperitivo. Hablemos de cupcakes, de cronodonuts, de capuccinos, de cosas súpers. Quizá deberían informarse antes de pretender ser un chenofane. Y lo del flis flus, querido Vieiro, pretendes gasearnos?

      Eliminar
    7. ¡Carallo y pulpo a feira! Hoy todas las nenas están contra mí, ¿qué está pasando? Yo sólo preguntaba, Chenofan, ¿te puedo llamar Chenofa? Pues que a mí la Chenoa me da un yuyu que no veas, es escuchar una canción suya y entrarme unas ganas de tirarme al Miño... pero tú pareces buena persona, no tienes la culpa de ser así de fatal, ¿quedamos?

      Eliminar
    8. Yo sólo soy la portavoz de ChenofanesOficial, me límito a hacer llegar el chenofanismo a los lugares más recónditos del mundo mundial. Agradezco tu invitación, Vieiro, pero con un anti Chenoa como tú es imposible iniciar una relación. Lo prohiben los estatutos. Lástima, se te ven maneras.

      Eliminar
    9. Chenofa, no sólo se me ven maneras pues me llaman El Manero de Vigo, (además de El Rubio de oro) pero oye, ¿quién ha hablado de iniciar una relación? ¡Ni jarto de orujo! Sólo quería quedar por cortesía, lamento que te hayas hecho ilusiones conmigo. No está hecho este cuerpo panocho para chenofanes. I'm sorry.

      Eliminar
    10. ¡Qué alegría! Ahora puedo sentir la pena y la humillación que sintió nuestra Chenoa cuando fue abandonada por Bisbal!! Quiero comunicar que es un palo muy gordo, pero lo superaré con ayuda de mis compañeros chenofanes. Ellos nunca fallan.

      Eliminar
    11. Musicólogo profesional25 de febrero de 2014, 9:30

      Vaya con los fans de Chenoa, que peripuestos que me rechazan los aperitivos que con tanto cariño íbamos a hacer para celebrar tamaño evento. Pues que sepan que yo a ella la veo una chica más sencilla y campechana que sus señorías, y estoy convencido que le gustan mucho los boquerones en vinagre, y las patatas bravas si me apuran, que ese culo no se hace en dos días.

      Eliminar
  8. Dios los cría y ellos se juntan. Los boquerones y las croquetas no tienen la culpa de na. Libertad para ellos! Croquet&Bokeron freedom!

    ResponderEliminar
  9. ¡Las croquetas! Que alguien me diga porqué ya sean de patata, gorgonzola o caca de gato, saben todas igual. Es un misterio insondable...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Las que hago yo con mis manitas saben muy bien, y hacen muy buena olor.

      Eliminar
    2. ¡¡¡Yo, las croquetas de Vieiro ni tocarlas!!! No me fío, tanto orujo...a saber dónde mete sus manitas con uñas!!

      Eliminar
    3. Tiramisú, ¡anda y qué te ricen con la permanén! Si siempre te jalas las crokets que trae el tío Vieiro a nuestro club social, ya basta de meterse conmigo, soy el más molón del CAI y eso te duele, bruja. Di todo lo que quieras, sé que andas medio enamoriscada de este panocho guapo, pero ¡carallo! No me catarás.

      Eliminar
    4. Joes, y a saber con qué hace la bechamel, yo tampoco me fío!

      Eliminar