Incultura general

Hace años lo que se primaba en cualquier medio era la cultura, tener estudios, la sabiduría en general. Cuanta más cultura tenía alguien más admirado era, cuántos más estudios mejores puestos de trabajo, etc. Ya sabemos que en los tiempos que corren ya puede uno estar licenciado por la Universidad de Salamanca que con suerte podrá acceder a currar de telefonista. Es así y no es de otra manera. Pero ahora, lo que nos horroriza y nos espeluzna es que se premie la incultura y a los que se jactan de ser más borriquitos que Babieca. Nos referimos, evidentemente, al medio televisivo, y en cuestión a la llamada prensa rosa, que en nuestra opinión Caiesca, debería llamarse prensa mier... 

Periodistas serios de toda la vida se sustituyen por borricos contentos de serlo. Los máximos adalides de la incultura y del borriquismo feliz son los infames Kiko Hernández o la ignorancia y Belén Esteban o el garrulismo iletrado. ¿Cómo lo ven? si antiguamente admirábamos a los más preparados del país now la peña aplaude a estos dos palurdos en potencia. Y dirán ustedes quizá: pobrecicos, ¿qué culpa tienen de ser burros? ninguna, ninguna, pero hay cursos de cultura general y existen libros contra el analfabetismo que podrían solventar el grave problema de incultura de estos dos rucios. Pero no, ellos son felices nadando en su ignorancia y más si la gente les ríe sus rebuznos. Ellos, alardean de su poca cultura y lo más grave no se avergüenzan de ella, todo lo contrario. 

Aquí un tipo que no sabe ni situar en el mapa Pamplona. Observen qué mirada inteligente. 

Una mujer que rebuzna en lugar de hablar: la princesa del pueblo ¿qué pueblo? el nuestro no, por supuesto. 

Jorge Javier, un hombre que ha de lidiar cada día con los dos chorlitos de arriba, lo cual no dice mucho de la calidad del presentador. 

Algunos premios Nobel que trabajan y sientan cátedra en el programa de J.J.V.

Y no nos alargamos más, la lista de zopencos felices de serlo que puebla los programas de prensa rosa sería interminable, no acabaríamos nunca, y el CAI tiene que irse a comer que ya es hora. 

En breve más. El CAI. 

PD: Nuestro total apoyo a los burros, a los animales, se entiende, tienen que aguantar que algunos impresentables les tomen el nombre prestado. 

¿Hacia lo salvaje? Amaral

¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,! ay, sí... Discúlpennos por esta entrada tan carcajeante que dice tanto de la calidad nuestra, no podemos parar de reírnos, tenemos la mandíbula desencajada e incluso a Tiramisú Chan le ha dado un ataque de risa tan fuerte que se ha caído al suelo... Y es que hoy nos hemos enterado de que Amaral ha sacado nuevo disco y que el disco en cuestión se llama "Hacia lo salvaje". Más risas en el CAI. 

El discazo:

¿A quién quiere engañar el prestigioso grupo Amaral con semejante título? ¿Salvaje Amaral? ¿Desde cuándo? No le vemos ni a la bella cantante, más preocupada en ser fashionista (pfffff) que en cantar bien  ni a su secuaz ningún lado salvaje. Más bien vemos que van hacia lo pasteloso y blanducho, que por otro lado no es ninguna novedad, ¿que no?

Los salvajes Amaral, ella mostrando su preciosísimo careto  y el otro con actitud descacharrante:

Eva Amaral super guapa y muy ¡fashion!, el otro en segundo término con ademán salvaje: 

Un águila  enojada con los Amarales por haber utilizado su silueta en el disco sin su permiso:

Este licaón se siente ultrajado, considera que comparar a Amaral con "lo salvaje" es insultante y denigrante para él: 

El mundo animal más agreste y salvaje está que arde. Abajo un lobos ibérico revolucionao va hacia Amaral para ajustarles las cuentas, el CAI apoya totalmente la idea: 

Un dingo australiano estupefacto al enterarse del título del disco. Dingo, haz el favor, llévate a la Eva y al otro en la boca y cómetelos. 

En fin, viendo la belleza de estos verdaderos salvajes de arriba creemos que quizá la Eva Amaral no sea tan guapa como pensábamos. Para muestra esta foto: 

Y hasta aquí el CAI con el mundo animal. En breve más.

Somewhere de Sofia Coppola

EL CAI muvirecords presenta Somewhere de Sofia Coppola:


¿Por qué Sofía nos castiga de esta manera? ¿Por qué hemos gastado 7'5€ en esa película? ¿Han perdido el norte los venecianos al darle el Leon de oro? ¿No teníamos suficiente con la crisis que además tenemos que sufrir los tics de hija de papá de Sofia Coppola? ¿Está gagá Francis Ford Coppola al permitir que su hija perpetre esta mier...? Maybe. 


Francis y su hija contemplando la vida, ¿urdiendo, tal vez, la trama de Somewhere? vade retro Satanas.

Además Sofia, que es una chica renacentista, que toca todos los palos ¡diseña bolsos! ¿Llevaría usted un bolso diseñado por ella? Y tenemos más preguntas ¿por qué no existe una ley que destierre a esos directores pagados de sí mismos y encantados de conocerse? Si así fuera muchos dramas podrían evitarse, llevaríamos allí a la Sofi y a otros de su cuerda: Pedro Almodóvar con su nuevo truño, Steven Soderbergh, Isabel Coixet y Lars Von Trier entre otros. 


A estos tres los desterraríamos por siempre,  nos ahorraríamos muchos cagallones:
La humilde Coixet, la intelectual y tortuosa Sofi y el modesto Pedro pueden minar la salud de más de uno. 

Nuestro camarada Rory Mcdowell tiempo atrás se jugó la vida viendo "Girlfriend Experience" de Soderbergh, pero gracias a su fortaleza de espíritu logró salir indemne. Más adelante se le ocurrió ver "Mapa de los sonidos de Tokio" de la inefable Isabel Coixet y, ante tamaño esperpento Rory casi perece, milagrosamente salvó el pellejo. Recientemente el osado Mcdowell fue a ver "La piel que habito" del humilde y oscarizado Pedro Almodóvar, y Rory, viendo la gran deposición del manchego sufrió convulsiones, pérdida y ansias de suicidio... aún así consiguió sobrevivir. Pero entonces llegó ella, Sofia La trascedental, con su peliculita. Y fue la crónica de una muerte anunciada: el el minuto 50 de la proyección Rory intentó sin éxito salir del cine, para escapar del horror y la ignominia. Pero no pudo resistir tanta ridiculez, salió sí, pero con los pies por delante. O como diría Sofi with the feet in front y en Lengua Romance: que palmó, vaya, que murió de tedio y vergüenza ajena. Y hablamos en sentido lato, ¡ojo!


Cartel de la peli de Soderbergh, con él empezó la tragedia de Rory. 

Cartel encantador de Somewhere, pese a la apariencia trepidante y llena de acción del cartel no se dejen engañar, la película  aburre hasta la muerte. Y sabemos de lo que hablamos. 

Rory Mcdowell antes de ver esos esperpentos que le costaron la vida. ¡Snif!

Bueno, mozos y mocicas, la lección en este caso es muy simple: Si no quieren morir de asco y bochorno no vayan a ver "Somewhere". Consejo patrocinado por el CAI. 

Tordesillas y la vuelta a la edad de piedra.

En el CAI estamos mosqueaos: 

Tordesillas, Valladolid, año del señor 2011, siglo XXI. Fiestas del Toro de la Vega. Un toro es apaleado hasta la muerte con lanzas de punta afilada por unos 200 traviesos mozos. Esta es la fiesta de Tordesillas, una party encantadora llena de sangre y muerte. 

Ante la oposición de algunos al alegre festejo de Tordesillas hubo quien en su defensa comentó que es una fiesta tradicional e histórica de más de 500 años y como tal debe mantenerse. Claro, claro, claro, valiente porvenir. El mundo no avanza, no evoluciona, parece pensar el que tal frase dijo. Si así fuera ¿por qué no mantenemos también el bonito arte de la guillotina? Una tradición histórica del siglo XVIII, más moderna que la fiesta de la Vega. O ¿por qué no? ¿La quema de brujas? Tan en boga en la Edad Media. Ay, sí, volvamos al pasado y a las tradiciones bellas. 

Por nuestra parte pedimos que a la celebración del Toro de la Vega se unan el Dr. Mengele y su amiguito Adolf Hitler, Idi Imin, Fray Torquemada, los narcos mexicanos de Ciudad Juárez, algún franco tirador y una par de asesinos psicópatas para que sea, de verdad, un fiestón donde salir vivo de las fiestas de Tordesillas resulte todo un milagro, qué emocionante, ay, qué bonito.

Cosas macabras aparte, hemos leído que el pleno del Ayuntamiento de Tordesillas ha aprobado por unanimidad la declaración de sus fiestas toreras como Patrimonio Cultural de la villa. Pues muy buena idea, ¿no? Claro que sí, amigos de Tordesillas.  

Aquí un mozo durante la fiesta: 

El ayuntamiento de Tordesillas deliberando:

Pinturas que decoran las regias paredes del Ayuntamiento de Tordesillas: 

Y hasta aquí el CAI de hoy. Buenas tardes. 

Algunos miembros del CAI

Como ya dijimos hace un tiempo queremos presentarles a algunos miembros del Comando. Esta vez seis de los nuestros quieren dar la cara. Otros prefieren quedar en el anonimato. 

Tom Ripley. Profesión: turista y portable. Cargo en el comando: cazador de adefesios. Características: enigmático y libre pensador. Foto del book personal de Ripley. 

Gordi F. Profesión: profesor de literatura. Cargo en el comando: corrector. Características: atractivo y solitario, muy sensible al adefesio. Foto cedida por Elena Nito. 

Vieiro Pescanova. Profesión: gaitero y percebeiro. Cargo en el comando: corresponsal galaico-portugués. Características: panocho, chusco, desprende simpatía a raudales. Foto de su carnet de conducir. 

Gualtrapa Jones y Jarto Jones. Profesión: granjeros y eruditos. Cargo en el comando: buscadores de  imágenes. Características: belleza natural y carácter carismático. Foto de estudio. 

Luis H. B. Profesión: abogado. Cargo en el comando: pica textos. Características: es muy salao. Foto cedida por Elena Nito. 

Y ahí queda eso. En breve más si algún miembro decide mostrar su careto. Por el momento adelantamos que muchos miembros son gente huraña que pasa absolutamente de poner fotos.

PD: una cosa, que nos dice Vieiro que está soltero, que si hay alguna doncella entre las lectoras que quiera tomarse unos orujos con él le escriba a este mail: sexypanocho@cai.com. Éste se cree que como le ha escrito una anónima va a triunfar...

¡Agur Benhur! perdón, que me están diciendo los hermanos Jones que lo mismo, que a ellos no les faltan chicas, pero que se sienten utilizados porque sólo quieren sus cuerpos atléticos (lo que hay que oír), que ellos buscan un amor verdadero. Si alguna está interesada que escriba a: 

nometoqueslasbarbasquemeconozco@cai.com (Gualtrapa) y lagranjadelamor@cai.com (Jarto). Bueno, ahora sí. Esto parece un club de singles ¡rayos!

Adiós jambos. Se despide el pica textos Luis H.B: lo que me hacen escribir, no hay derecho. 

Nota: No les hagan caso, que son unos picaflores. 

El Surrealismo y la podredumbre

En la década de los años 20 del pasado siglo, y de la mano de André Breton, apareció un movimiento artístico llamado Surrealismo que incluía diversas modalidades: cine, literatura, pintura, fotografía, etc. El Surrealismo buscaba, y representaba, una creación y una realidad  subconsciente, onírica, imaginaria e irracional. Hasta aquí nada que objetar. 

Obra surrealista:

Pero años después nos encontramos dos hechos claramente surrealistas pero no por lo artístico e imaginario ¡ojo! Sino por lo irracional. Primero nos enteramos de que corre por ahí una versión de la canción Angie, de los abajo retratados, por el inefable a la par que elegante cantante (ejem) Melendi. Un hecho surrealista, sí, pero por su talante onírico, ya que provoca las peores pesadillas de cualquier fan que se precie de los Rolling Stones. ¡Rayos! dirán ustedes, pues sí, rayos y centellas. 

Los Rolling antes de la fatídica versión, eran tiempos felices: 

No hemos escuchado la melendiana versión de Angie. Resulta que les pedimos a los hermanos Jarto y Gualtrapa Jones, miembros ambos del CAI y grandes eruditos de la música, especialmente de la buena, que oyeran la canción, pero Jarto, ante nuestra petición, adujo que prefería la muerte a escuchar eso. Gualtrapa, más osado, dijo que venga ese Angie de Melendi, pero al oír los primeros compases el pobre experimentó violentas convulsiones y ansias de suicidio, por lo que tuvimos que parar la operación. No podemos permitirnos perder a un miembro. Una cosa es Angie por los Stones y otra por el guapo cantante asturiano. 

El Melendis y sus Satánicas Majestades, las comparaciones son odiosas pero el Melendis pierde por goleada. Pobre langostino. 

Pero hablemos ahora del 2º hecho, que es igual de chungo que el anterior. Por alguna extraña idea de vaya usted a saber se ha organizado un concierto dedicado al surrealista Salvador Dalí. Aquel loco pintor de Figueres. Cantantes de la península ibérica interpretarán canciones basadas en versos del pintor. Hasta aquí mu bien, que no quiere decir que nos guste la idea. Pero lo irracional, lo pesadillesco, lo surrealista, es que entre los cantantes escogidos para honrar al (pobrecico) Dalí se encuentran: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ana Torroja y Amaral!!!!!!!! ¡Ay, chihuhua!

Oh, my good! ¡El Cai se rasga las vestiduras!!!!! ¡Qué es este ultraje a Dalí! ¡adefesio total! Estas dos bellas intérpretes cantando versos dalinianos con sus hermosas voces nos destroza el concepto de Surrealismo que aprendimos en la escuela de arte. ¡Por favor, qué mier... es esta! ¡Con esas caricas que tienen de relojes blandos!, Si ya bastante daño ha hecho Mecano y la guapa Eva Amaral con sus canciones imaginen que no podrán hacer con la memoria de Salvador!!! Desolación en la sede del CAI.

Dalí y su amigo Man Ray muy contentos, el primero no sabía aún lo que le deparaba el futuro traidor. 

Ana de Mecano, más bonita que ninguna, y el grupo Amaral haciendo monerías.  Hay gente que por menos está en prisión. Ay, sí. 

Los surrealistas viéndolas venir, entre ellos Paul Éluard, Tanguy, Dalí, Man Ray... ¿les hubiera gustado este homenaje a uno de los suyos? ¿les hubiera gustado Amaral y Ana, la de los bellos labios?  quizá, al fin y al cabo a los surrealistas siempre les gustó los burros podridos encima de un piano. Sin embargo nos gusta imaginar que de saber la que le iba a caer a Dalí Luis Buñuel habría cortado un par de ojos con una navaja.  

La podredumbre del burro y un ojo a punto de ser cortado.

Amaral,  callada estás más guapa. Surrr Ealisss Mo. 

Y hasta aquí el CAI de verano. En breve more. 

PD:Se avisa de que en el homenás a Dalí, aparte de las dos damas de la canción nombradas más arriba,  habrá otros artistas, esta vez gente respetable. Ciao y que ustedes lo pasen bien. 

Photoshop y Shakira

Rotten Apple para la cantante colombiana Shakira. Estupefactos nos hemos quedado aquí en nuestro centro de operaciones al ver estas fotos promocionales de "Rabiosa", el disco, gira o canción o a saber, de la novia de Gerard Piqué. Observen detenidamente el sobrenatural careto de las fotos que les mostramos, extraño ¿no es cierto?

Nuestra teniente Filis Brass, retocadora de fotos en su momentos de ocio, da fe de que estas instantáneas están más retocadas que Isabel Preysler. Afirma Filis que las fotos de Shaki han pasado por el diabólico programa Photoshop, que desenfocando, licuando y tamponeando ha logrado que la maravillosa cantante tenga la piel más tersa que un niño recién parido, amén de achatar y afinar su nariz, ¿que no?

En el CAI no entendemos que una artistaza tan natural como Shakira, de hermosísimos cabellos de oro, naturales como ella, compositora de letras tan cargadas de intelecto, tan bellas, tan finas, con su voz tan melodiosa, llenita de matices y de tan elegante vestuario recurra a este truco más visto que el tebeo. 

Shakira desfigurada al 100 %. Gracias al photoshop no se sabe si es ella, Beyoncé (otra artista "buenísma"), Latoya Jackson o un monicaco con peluca. Menos mal que han puesto el nombre en la foto que si no no la conoce ni su madre.

La cantante más rubia que Bernd Schuster, antes de pasar por el taller de chapa y pintura del Photoshop. 

 

Cuando un bebé, como el de la foto, tiene más arrugas que Shakira es que algo huele a podrido en el Photoshop.   

Esta persona en realidad es un señor de 74 años, pero gracias al photoshop parece recién salido de la guardería. 

Y hasta aquí el CAI de verano con éste y otros temas adefesios. Advertencia: no retoquen sus fotos quitándose arrugas y demás pues corren el riesgo de quedar así:

PD: Salud y pelas.