¡Macaco!

¡Salud, jambos!

Como los deseos de nuestros lectores son órdenes para el CAI, dedicamos este Rotten Apple, (pues ya son algunos los que nos lo han pedido), a Macaco, ese artistazo internacional al que adoramos (ejem). Para ello inauguramos el apasionante concurso "El Rotten Apple de los lectores" (Más abajo les daremos las bases y los premios a ganar).

Luci Panoli abre esta sección y opta al concurso con: ¡Macaco! 

Y dice así:

¡Macaco! 

(by Luci Panoli)

"Salud y pelas para los carismáticos amigos del CAI, gracias por darme la oportunidad de aparecer en su carismático concurso. Veamos, soy una apasionada de los parecidos razonables en general y de los adefesios en particular, y por ello me veo en la carismática obligación de mandarles mi Rotten Apple sobre el cantante Macaco. El muchacho ha sacado un nuevo trabajo. Un álbum precioso, con una portada magnífica y un carismático título: "Macaco y el murmullo del fuego". Ahora se la mostraré, pero primero, vean ustedes, jueces del CAI, este fotograma del film Odisea 2001:

Y ahora, sí, ese prodigio de portada:

Saquen sus conclusiones, ¿parecido razonable? ¿Adefesio? Macaco hace honor a su nombre en esta portada tan preciosísima, se muestra como un monicaco en todo su esplendor. Ay, qué tiparro tiene...

No queda así la cosa, no contento con maravillarnos a todos con el murmullo fueguero y con su melodiosa voz mezcla de Manu Chau y una cabra (como muestra escuchen la canción de love, love, love y la de moving, all the people moving y que no les pase "na"), Macaco nos deleita con su presencia, siempre bella, en un anuncio de la casa Braun, famosa por sus afeitados apurados. Nuestro chico de moda aparece en el spot tocando el tambor, y mostrándonos las bondades de la maquina de afeitar Braun. 

Tres cositas, antes de seguir: 

1. La canción recuerda (un puñao) a la samba de María Creuza "Más que nada" ¿parecido razonable again? o ¿terrible adefesio? Por no decir copia ignominiosa. 

Pinchen el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=TN5h-_yFqg8 y comparen con la fuente original: Maria Creuza – Más Que Nada y díganme qué les parece. 

2. Si Macaco anuncia máquinas de afeitar ¿por qué lleva esos pelillos por la cara?¿Tal vez porque se ve bien feo sin pelo en la cara? ¿No sabe, quizá, afeitarse? Misterio indescifrable.
3. Señores publicistas de Braun, ¿de qué va esto? ¿A quién va dirigido este anuncio? ¿En qué mundo bizarro vivimos?

Macaco en plan Carlinhos Brown y luciendo su afeitado, ay sí, qué original (y carismático):

Les mando un esquema de la evolución Macaquera:

Y para acabar mostraré algunos hombres, que tras la visión del anuncio de Braun, han decidido afeitarse con la misma máquina de quitar pelos que usa el Macaco: 

Mi vecino del 5ª antes de afeitarse con Braun:

El mismo vecino después del afeitado:

Dos miembros del CAI, los hermanos Jones, Gualtrapa y Jarto antes del afeitado:

Después del afeitado:

Y paro porque me pierdo ante tales caras suaves como el culito de un bebé (de mono). Gracias por publicar mi Rotten Apple, y espero con ilusión que el jurado falle en mi favor. 

Luci Panoli: su amiga, su servidora..., su esclava."

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Lo dicho, éste ha sido el primer artículo del concurso "Rotten Apple de los lectores". Gracias Sta. Panoli.

Bases:

1. Se trata de escribir un rotten apple de su puño y letra. Todo está permitido. Deben adjuntar fotos y demás material hermoso. 

2. Estos rotten apple nos serán enviados de la siguiente forma: o bien en buena caligrafía o bien en mala caligrafía, y deberán mandarlos en un sobre cerrado en el cual costará el nombre y la dirección del concursante. 

3. Todos los escritos serán enviados por correo ordinario a: EL CAI, apartado de correos 212, Barcelona, indicando en el sobre "Para el concurso de lectores" o bien por correo moderno a cai@cai.com

4. La admisión de ellos quedará cerrada el día 30 del próximo mes, y en los primeros días del mes de septiembre el concurso será fallado.

5. Miembros del jurado: Rossy Lois, Tiramisú Chan, Farmacéutico O.P, Filis Brass y Gordi F.

6. Habrá tres únicos premios indivisibles para los mejores Rotten que se nos envíen. El primero, al  que reúna más méritos, una cena con el corresponsal galaico-portugués Vieiro Pescanova. Un segundo que consiste en una cena con los hermanos Jones, y un tercero premiado con una foto dedicada por Elena Nito del Bosque.

Fdo: EL CAI. 

Rolling Stones

Los Rolling Stones cumplen 50 años, y a los del CAI nos parece bien, y no nos parece mal. Pero algo huele a podrido (y a mier...)  en el mundo cuando una firma de joyas llamada Agatha Paris monta una fiesta para conmemorar el aniversario stoniano y presentar sus joyas inspiradas en los Rolling Stones. En este "rockerísimo" evento se dieron cita los "famosos" más "rockeros" (¡¡¡¡) del panorama ibérico. 

Aquí las originalísimas joyas (ejem) de Agatha Paris:

No, no son los Chichos, son Sus satánicas majestades. Imaginarnos a Ron Wood luciendo el relojito de más arriba y cag... las patas abajo es todo uno:

Indignación aquí en la sede del CAI, se nos llevan los  demonios al ver a la panda de famosos trasnochados que celebraron los 50 años de la banda, Oh, Mon dieu!

¡Ya está bien con la peste a vino! Cuando a los pastelosos les da por aparentar que son rockeros y rebeldes nos entran unos mareos, un asco por el cuerpo... la muerte en vida, oiga. En estos momentos de crisis aguda, de recortes en el subsidio, del 21% del Iva, y del euro por receta, sólo nos falta ver a cuatro gualtrapas frívolos y superficiales tocándonos la pera y dándonos gato por liebre. ¡Ya está bien la broma! 

Vean ustedes qué dos rockeros más auténticos, el Mario  Vaquerizo y la Alaska, ¡pero a quién quieren engañar! Si éstos son rockeros que baje Jon Lord y lo vea, y de paso que les de en la cabeza con la baqueta de la batería de Ian Paice, o mejor dicho que les estampe el Hammond en toda la face. (Oh, sí).

¡Sí! Otra rockera más, la Bimba Bosé ¡qué despropósito! 

Hombre, y no podía faltar el modisto más rockero y cañero dil mondo: David Delfín. El otro nosotros no saber, ¡pero tiene una pinta de que le gustan los Rolling...!

Y aquí, sólo para sus ojos, nuestros ídolos juntos: ¡Delfín y Bimba a go go! 

"Somos súper rockeros de la muerte" parecen decir. 

Y claro que sí, la banda Dover (con la Maria Vaqueriza) más rockeros imposibles (glups, quien esto escribe ha entrado en paroxismo al ver semejante imagen).

Otra pájara súper stoniana, con pantalón de cuero como mandan los cánones. ¡Anda a tomarle el pelo a otro!

Ya no podemos más, entre el calor y tanta tontería junta estamos bajo mínimos. Hasta aquí el CAI de verano. 

Fdo: Nosotros, quien si no.

PD: Corre el rumor ignominioso por la sede caiesca que tras la firma Agatha Paris se esconde la maravillosa diseñadora Agatha Ruiz de la Prada. Hombre, por supuesto, si alguien hay rockero y súper guay y mega rebelde en el mundo, y más allá, ella es.

Agatha y su maridito en el último concierto que dieron los Motorhead en Madrid. ¿Que no?

Y ahora sí, hasta luego jambos. 

PD II: Con pena en el corazón nos vemos obligados a desmentir rumores, Agatha Ruiz de la Prada no es la mano que mueve los hilos de Agatha Paris, nuestra coronel Tiramisú Chan nos informa de que la Agatha esa es una casa francesa. No nos riñan por airear falsos rumores, Tiramisú no estaba en la sede mientras este Rotten Apple se escribía (se hallaba comprando una gafas de sol, las suyas se derritieron por la caló), y no pudo aclarar este detalle tan mono. En fin, rectificar es de sabios, ¿que no?

El caso Calixtino again

Vieiro Pescanova, nuestro afamado corresponsal galaico-portugués, (véase el artículo anterior) sabía muy bien dónde se hallaba el Códice Calixtino, pero le han chafado la exclusiva. Vieiro, sí, caballero, estaba tras la pista del caco electricista, pero la señora de la limpieza de la catedral de Santiago, ex-amiga de Vieiro, estaba enamorada del Comisario Antúnez Pulpeiro, encargado del caso Calixtino, y ella, totalmente cegada de amor, le pasó la pista Vieiresca para ganarse sus favores, en vista de que guiñarle el ojo al bello comisario no había surgido efecto, total, en este triángulo amoroso Vieiro ha salido perdedor. Esto es muy fuerte, ¿que no?

Aquí la señora de la limpieza, y el comisario, dos corazones románticos:

El electricista llevando a cabo el robo del códice: 

El pobre Vieiro Pescanova (Foto de Instagram) 

Proclamamos que Vieiro es quien destapó el caso Calixto, él solito desenmascaró al electricista. Se merecía estar al lado del obispo y ser el portador del códice y no el Sr. Rajoy. 

Mariano a tope:

Presidente barbudo: ¿para que ha ido usted allí? ¿No hubiera sido mejor gastar el dinerito en un viaje a Valencia, con la que está cayendo? ¿Qué pasa, Sr. Rajoy? ¿Aún sueña con los pequeños hilillos de plastilina que se han visto en la proa? 

"¡Arrepiéntete pecador, porque el día del Juicio Final está cerca!"

Aquí un diábolo del infierno esperando al Presidente el día del juicio,

¡tiembla Rajoy!

No le demos más vueltas, que aquí en el CAI algunos están psicodélicos perdidos con tanto códice y tanta plastilina. Así que, misterio resuelto por Vieiro Pescanova, la prensa oficial nunca reconocerá la verdad sobre quién descubrió el pastel, pero algún día la verdad saldrá a la superficie. Go, Viero, go!

Miembros psicodélicos del CAI :

Dedicamos este Rotten Apple al Padre Jony, quien nos ha dado la cita bíblica de más arriba:

Hasta aquí el CAI de verano.

Fdo: Los miembros psicodélicos del CAI, quién sino. 

El Códice Calixtino

En estos tiempos oscuros, tiempos corruptos, una año antes del 2012, conocido como el año del apocalipsis de los mayas, ha ocurrido un hecho inesperado y a la vez imaginable en un país de pandereta como el nuestro, de una tradición tan picaresca, tan amiga de lo ajeno. Nos referimos, obviamente, a robo del Códice  Calixtino. Los miembros del CAI, expertos en incunables y otras joyas bibliófilas, están espeluznados.

El pobre códice: 

Ante esta vileza no podemos cruzarnos de brazos así que hemos requerido los servicios de nuestro afamado corresponsal galaico-portugués: Vieiro Pescanova, compostelano de pro y cofrade del Alvarinho y el orujo (sabemos como se las gasta Vieiro ya que nos manda las dietas). Vieiro, mago del disfraz, se introdujo entre los eclesiásticos de la catedral de Santiago de Compostela camuflado de monaguillo de doce años y fue aceptado sin ningún problema.

Vieiro, en una foto de archivo: 

Vieiro y la cofradía del Alvarinho a tope. Foto cedida por Elena Nito.

Vieiro caracterizado de monaguillo:

Total, su teoría es la siguiente, que no concluyente porque el caso del Códice Calixtino sigue abierto:

El códice sólo no se ha ido. La señora de la limpieza descartada, pues es más de la saga Crepúsculo que de códices medievales. Pero sin embargo la teoría nos dice que alguien relacionado con el clero ha sido cómplice del robo calixtino, este sujeto, según nos cuenta Vieiro,  podría haberse aliado con una banda de destacados cacos: El Dioni, Teddy Bautista, El Torete, Mario Conde, Winona Ryder, Julián Muñoz, Luis Roldán, el Manitas (caco de los Zipi y Zape), los Dalton, la Campa, Francisco Camps y Bonny&Clyde. El códice, siempre según Vieiro, está en la manos de esta terrible banda.

El Manitas:

El Dioni:

Bonny&Clyde:

Los hermanos Dalton:

Francisco Camps:

Nosotros preguntamos: ¿Para qué lo quieren? pa leerlo no... misterio. Esta teoría tan arriesgada ha sido enviada en forma de pergamino, manuscrita y con miniaturas pintadas con yema de huevo y pan de oro a las principales agencias y/o agentes de investigación, léase: la T.I.A, la CIA, Scotland Yard, Hercules Poirot, Magnum P.I., el Inspector Clousseau, Colombo, Kojak, Sonny Crocket y el otro, los hombres de Harrelson, los ángeles de Charlie, Pepe Carbalho, etc. De momento están trabajando en ello. Ya veremos en qué acaba todo.

La teoría manuscrita: 

Hercules Poirot:

Los agentes de la T.I.A Mortadelo y Filemón:

El Inspector Clousseau: 

Las Angeles de Charlie:

El CAI, siempre con la actualidad, no se hace responsable de las opiniones vertidas en este expediente. La verdad no está fuera, está inside. De todos modos, por favor, una llamada al raciocinio: ¡si no saben leer latín pa qué lo quieren! Si estás leyendo esto, ladrón, devuelve el Códice Calixtino, no seas adefesio.

Fdo: El CAI, en breve más.

Última hora: Elena Nito, nuestro miembro más guapo, ha acudido a una subasta de la delegación de Sothebys en Murcia y allí no estaba el códice, el objeto más valioso, comprado a toca teja por Borja Thysen, gran aficionado al arte, fue una familia de caniches de porcelana del año 1982. Cosas peores se han visto. 

Los caniches: 

Elena y su camiseta: Libertad para el códice...

La Copa del Rey 2012

Este CAI está dedicado al deporte rey y al mundo que lo rodea. Ahora que la liga está perdida, que el Barça y el Madrid están eliminados de la Champion, y tras quitarnos el luto por la marcha de Pep, sólo queda esperar La Copa del rey. ¿Qué te parece?

Fotos futboleras

¿Qué importa que usted lleve tres años en paro y sin vistas de encontrar trabajo? ¿Qué importa que nos suban el tabaco? Siendo éste artículo de primera necesidad, al menos aquí en el CAI. ¿Qué importa que los jubilados se dejen la pensión en gelocatiles? ¿Qué importa? No importa nada, ya llega la final de la Copa del rey, y el pensar se va a acabar, oh yeah! ¡Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley!! (ejem, ejem).

Algunos miembros del CAI, sopesando la situación.

El CAI, que frecuenta las altas esferas, ha tenido acceso al diseño 2012 de la Copa del rey... ¿qué podemos decir? ¡Es divino! ¡No tenemos parole!

Imagen inédita del prototipo de la copita. Qué elegante, ¿verdad?

Y nosotras, aquí en la sede caiesca, nos preguntamos: si esta es la copa ¿cómo será el atuendo del rey, el día de la final?

Nos lo imaginamos así:

Conclusión: El CAI era, es y será animalista, estamos en contra de la muerte de la madre de Bambi... y de la caza mayor en Boswana. Y si el monarca español tiene los machos para matar a Dumbo, que los tenga también para ir así vestido. Ya lo decían nuestras madres: "Si eres mayor para trasnochar eres mayor para madrugar. "

Y hasta aquí el CAI futbolero, hasta luego Lucas.