jueves, 24 de mayo de 2012

El Códice Calixtino


En estos tiempos oscuros, tiempos corruptos, una año antes del 2012, conocido como el año del apocalipsis de los mayas, ha ocurrido un hecho inesperado y a la vez imaginable en un país de pandereta como el nuestro, de una tradición tan picaresca, tan amiga de lo ajeno. Nos referimos, obviamente, a robo del Códice  Calixtino. Los miembros del CAI, expertos en incunables y otras joyas bibliófilas, están espeluznados.

El pobre códice: 

Ante esta vileza no podemos cruzarnos de brazos así que hemos requerido los servicios de nuestro afamado corresponsal galaico-portugués: Vieiro Pescanova, compostelano de pro y cofrade del Alvarinho y el orujo (sabemos como se las gasta Vieiro ya que nos manda las dietas). Vieiro, mago del disfraz, se introdujo entre los eclesiásticos de la catedral de Santiago de Compostela camuflado de monaguillo de doce años y fue aceptado sin ningún problema.

Vieiro, en una foto de archivo: 


Vieiro y la cofradía del Alvarinho a tope. Foto cedida por Elena Nito.


Vieiro caracterizado de monaguillo:


Total, su teoría es la siguiente, que no concluyente porque el caso del Códice Calixtino sigue abierto:
El códice sólo no se ha ido. La señora de la limpieza descartada, pues es más de la saga Crepúsculo que de códices medievales. Pero sin embargo la teoría nos dice que alguien relacionado con el clero ha sido cómplice del robo calixtino, este sujeto, según nos cuenta Vieiro,  podría haberse aliado con una banda de destacados cacos: El Dioni, Teddy Bautista, El Torete, Mario Conde, Winona Ryder, Julián Muñoz, Luis Roldán, el Manitas (caco de los Zipi y Zape), los Dalton, la Campa, Francisco Camps y Bonny&Clyde. El códice, siempre según Vieiro, está en la manos de esta terrible banda.

El Manitas:

El Dioni:
Bonny&Clyde:

Los hermanos Dalton:


Francisco Camps:


Nosotros preguntamos: ¿Para qué lo quieren? pa leerlo no... misterio. Esta teoría tan arriesgada ha sido enviada en forma de pergamino, manuscrita y con miniaturas pintadas con yema de huevo y pan de oro a las principales agencias y/o agentes de investigación, léase: la T.I.A, la CIA, Scotland Yard, Hercules Poirot, Magnum P.I., el Inspector Clousseau, Colombo, Kojak, Sonny Crocket y el otro, los hombres de Harrelson, los ángeles de Charlie, Pepe Carbalho, etc. De momento están trabajando en ello. Ya veremos en qué acaba todo.

La teoría manuscrita: 

Hercules Poirot:

Los agentes de la T.I.A Mortadelo y Filemón:



El Inspector Clousseau: 


Las Angeles de Charlie:



El CAI, siempre con la actualidad, no se hace responsable de las opiniones vertidas en este expediente. La verdad no está fuera, está inside. De todos modos, por favor, una llamada al raciocinio: ¡si no saben leer latín pa qué lo quieren! Si estás leyendo esto, ladrón, devuelve el Códice Calixtino, no seas adefesio.

Fdo: El CAI, en breve más.

Última hora: Elena Nito, nuestro miembro más guapo, ha acudido a una subasta de la delegación de Sothebys en Murcia y allí no estaba el códice, el objeto más valioso, comprado a toca teja por Borja Thysen, gran aficionado al arte, fue una familia de caniches de porcelana del año 1982. Cosas peores se han visto. 

Los caniches: 



Elena y su camiseta: Libertad para el códice...







miércoles, 2 de mayo de 2012

La Copa del Rey 2012

Este CAI está dedicado al deporte rey y al mundo que lo rodea. Ahora que la liga está perdida, que el Barça y el Madrid están eliminados de la Champion, y tras quitarnos el luto por la marcha de Pep, sólo queda esperar La Copa del rey. ¿Qué te parece?

Fotos futboleras








¿Qué importa que usted lleve tres años en paro y sin vistas de encontrar trabajo? ¿Qué importa que nos suban el tabaco? Siendo éste artículo de primera necesidad, al menos aquí en el CAI. ¿Qué importa que los jubilados se dejen la pensión en gelocatiles? ¿Qué importa? No importa nada, ya llega la final de la Copa del rey, y el pensar se va a acabar, oh yeah! ¡Viva España, viva el rey, viva el orden y la ley!! (ejem, ejem).

Algunos miembros del CAI, sopesando la situación.



El CAI, que frecuenta las altas esferas, ha tenido acceso al diseño 2012 de la Copa del rey... ¿qué podemos decir? ¡Es divino! ¡No tenemos parole!

Imagen inédita del prototipo de la copita. Qué elegante, ¿verdad?


Y nosotras, aquí en la sede caiesca, nos preguntamos: si esta es la copa ¿cómo será el atuendo del rey, el día de la final?

Nos lo imaginamos así:

Conclusión: El CAI era, es y será animalista, estamos en contra de la muerte de la madre de Bambi... y de la caza mayor en Boswana. Y si el monarca español tiene los machos para matar a Dumbo, que los tenga también para ir así vestido. Ya lo decían nuestras madres: "Si eres mayor para trasnochar eres mayor para madrugar. "




Y hasta aquí el CAI futbolero, hasta luego Lucas. 



domingo, 29 de abril de 2012

Cosas que nunca debiste mostrar

Rotten Apple:
Queridos lectores, estarán pensando ustedes que el CAI está gagá... pues en los dos últimos boletines nos dejamos llevar por la bondad y la alabanza, un rasgo NO característico del CAI. Pero es que después de la resaca hibernal, teníamos el cuerpo adormecido y las neuronas bucólicas. Ahora bien, todo pasó, un acto infame y ultrajante ha hecho resurgir el fuego interior y el espíritu crítico del que siempre hicimos gala.
Estaban ayer Rossy Lois y Filis Brass viéndolas venir, en un tugurio de la ciudad condal, cuando de repente, una luz blanquecina inundó el lugar y la luna llena apareció ante sus atónitos ojos. 

Por un momento, a la Alférez y a la Teniente del Comando, les crecieron los colmillos, pero ay, caramba, no era la luna, era un culo gordo y peludo perteneciente a un jambo situado a la vera de nuestras camaradas. Y es que, el canalla en cuestión, era un moderno. Sitúense: gafas pasta estilo vintage, rastas estratégicamente colocadas, pantalón caído seis tallas más grandes, camiseta de Starwars, bolsa de tela con el logo de Lego, y como atrezzo, un monopatín. Y ojo,  los 35 ya no los cumplía. 


Sentado ante Filis y Rossy, el moderno, absorto, escribiendo un posible guión de cine, les mostraba, sin decoro, el dos de oro. Rossy y Filis, como damas que son, guardaron silencio e inmortalizaron el culo moderno para ustedes, para que sufran con el CAI semejante mier...

Oh, cielos: 


La camarera del bar quedó altamente trastocada al ver la imagen de arriba. 


Cundió el pánico entre la clientela ante tan horrible espectáculo. 


El pinchadiscos del local se quedó trastocado. Pobrecillo. 


Un poco de cordura

Basta ya de modernidad, es absurdo. Puedes ser moderno, pero tu culo no lo es, no nos lo enseñes. Respeta al prójimo, coño. Desde el CAI proponemos una acción directa. Hay que acabar con esta moda ignominiosa que transgrede las normas del buen gusto y la decencia, entre todos la haremos caer. "Si tu l'estires fort per aquí, i jo l'estiro fort per allá, segur que tomba, tomba, tomba, i ens podrem alliberar." Usted, persona con sentido común, alíese con el CAI y con el movimiento:

 "TÁPATE EL CULO, CABRÓN, QUE HAY NIÑOS DELANTE" 

Ayúdenos a poner fin a esta lacra social. Tome nota, hombre sensato y/o mujer precavida, que vale por dos:

Cómo luchar contra el adefesio

Modalidad 1, ataque verbal: Cuando usted vea un trasero en su propia face, insulte a su dueño y haga que se sienta humillado. Se lo merece. 
Modalidad 2, ataque físico: Tome usted un poquito de brea, muy fácil de encontrar en nuestros mares, y viértala calentita por el canal de la mancha del culo terrorista. A continuación, coja un saco de plumas, que tendrá preparado de antemano, y se lo vuelca encima. Las plumas se engancharán en la brea y nuestro provocador se convertirá en un pavo real trasnochado. 
Modalidad 3, el combo: Aplicar la mod. 1 y 2 al mismo tiempo.

Seguidamente les mostramos algunos ejemplos gráficos para que nos entiendan.

Nº 1: culo blanducho. No es gafapasta pero ilustra bastante bien la corriente culo terrorista.


Nº2: culo pálido. 


Nº 3: super culo Bros. 


Nº5: culos bromistas.


Nº 6: culo juguetón.


Nº 7: Culo periodista.


Nº 8: Culo motorista. 


Nº 9: culos vergonzosos, no los muestran pero se intuyen. 


Nº 10: culo que asoma por moda inversa: en lugar de pantalones anchos, pantalones enanos. 


Nº 11: culo tanga, ¿quiénes de ustedes no ha presenciado esta imagen?


Nº 12: El clásico, pionero en enseñar la hucha, el culo del fontanero. 


Ejemplo de gafapastas. No sabemos qué es peor, que enseñen el cucu o que enseñen la cara.


Víctimas del terrorismo culero.


Un emplumado a cargo del CAI. Su delito: enseñar lo que no debía. 



La moda del culo al aire sin compasión se remonta al S.XIX. Aquí unos indignados empluman a un desvergonzado. 


Fdo: El CAI, siempre partidario de es mejor sugerir que mostrar. 





martes, 24 de abril de 2012

La crisis y el arte


 CAI de crítica literaria

Usted, persona descreída, de poca fe, cree que la crisis nada bueno aporta al país. Pues sepa que no es así. En todo tiempo adverso surgen de la bruma artistas, mentes iluminadas, capaces de convertir el carbón en diamante. Sí, joven incrédulo, a la Edad Media siempre le sigue El Renacimiento y todo Mordor tiene un Lohtorien. Es así y no es otra manera.



Nos referimos, obviamente, a la nueva hornada de literatos que copan las estanterías de los mejores hipermercados. Algo nuevo se está gestando y usted no puede estar al margen. El CAI, como siempre, le brinda la ayuda necesaria. Porque ya están aquí, y han venido para quedarse. 

Los críticos y académicos más renombrados de Spain, y del world, aún no saben cómo denominar a esta generación neonata. ¿Generación del 2012? ¿Generación Mariana? ¿Generación del bótox? 

Aquí la Generación del 27. Gente ilustre comparable a la que ahora llega pisando fuerte. 


Pero aún sin tener nombre, podemos adelantar que los máximos exponentes de esta corriente nueva y necesaria... tomen nota, son:

En primer lugar y destacada: Ana Obregón. Anita, la fantástica, ha aparcado la biología, para relatarnos sus vivencias y mostrarnos la luz entre tinieblas. 

Un libro que no puede faltar en su hogar. "Así soy yo" by Ana Obregón.


Con el número 2: Mario Vaquerizo, no hace falta carta de presentación para tan insigne autor... periodista, cantante, faro de la modernidad... sólo una frase podría definirlo: "Cultura y él son uno". Y aún más, pese a su extrema delgadez su peso literario reventaría básculas, hundiría el Costa Crucero. Este Joey Ramone (ejem) intelectual tiene mucho que contarnos. No esperen más para adquirir la nueva joya literaria que es: "Haciendo majaradas". Y con una atractiva y novedosa portada, fresca, y totalmente original. 


El parecido con estas portadas de abajo, es pura coincidencia. No crean.


Con el número 3: el nuevo Leonardo Da Vinci, el escritor renacentista y enfant terrible Boris Izaguirre. Muerto Terenci, enterrado Capote, Boris se erige como el nuevo cronista de estos tiempos apasionantes. ¡Cuánta falta hacías Boris! 



En cuarto lugar: Isabel Sartorius. Si usted sufrió con Oliver Twist, prepare paquete de Kleenex para disfrutar  a go go de esta obra tan necesaria y mucho más güena que el Oliver ese. Gracias Sartorius, tú sí que eres la princesa del Pueblo. 

Y no podemos olvidarnos del autor más destacado de esta extraña generación, el anteriormente conocido como niñato: Dani Martín. Nos remitimos al monográfico especial en capítulos anteriores. Para consultas véase: http://comandoantiadefesio.blogspot.com.es/2012/02/dani-martin.html


El CAI, que está pelao, no ha podido comprar tan magnas obras para su biblioteca caiesca, así que no nos hacemos responsables de los efectos secundarios que les puede ocasionar su lectura. Nosotros sólo nos hacemos eco de lo que se cuece en los corrillos literarios. El CAI, siempre con la literatura y la generaciones buenas, pide ya una butaca en la Real Academia Española para ellos. Que les den alguna letra, un punto y coma, un acento diacrítico o algo. Que no se hagan los estrechos. 




Fdo: El CAI.















sábado, 31 de marzo de 2012

Remember when...

CAI Nostálgico. 

Señores, buenas tardes les de el CAI.

Buscando por el baúl de los recuerdos del CAI, hemos encontrado la publicidad de antaño del comando. De aquellos días en que no existían los blogs, ni  internet y todo era papelístico. El CAI se anunciaba en revistas y hasta en la calle. Les dejamos dos muestras de publi caiesca de la época. 

Publicidad aparecida en la revista Garbo, año 1944. 


Cartel del CAI en la street. Dos camaradas del comando se casan. 



Cartel del CAI. Año 1962.



El camarada Juan M. en la calle de Roger de Flor, al lado cartel del CAI. 



Y hasta aquí el  remember con la publi vintage, como dicen los modernos.
En breve más. Adiós jambos. 

Fdo: EL CAI.