Como los deseos de nuestros lectores son órdenes para el CAI, dedicamos este Rotten Apple, (pues ya son algunos los que nos lo han pedido), a Macaco, ese artistazo internacional al que adoramos (ejem). Para ello inauguramos el apasionante concurso "El Rotten Apple de los lectores" (Más abajo les daremos las bases y los premios a ganar).
Luci Panoli abre esta sección y opta al concurso con: ¡Macaco!
Y dice así:
¡Macaco!
(by Luci Panoli)
"Salud y pelas para los carismáticos amigos del CAI, gracias por darme la oportunidad de aparecer en su carismático concurso. Veamos, soy una apasionada de los parecidos razonables en general y de los adefesios en particular, y por ello me veo en la carismática obligación de mandarles mi Rotten Apple sobre el cantante Macaco. El muchacho ha sacado un nuevo trabajo. Un álbum precioso, con una portada magnífica y un carismático título: "Macaco y el murmullo del fuego". Ahora se la mostraré, pero primero, vean ustedes, jueces del CAI, este fotograma del film Odisea 2001:
Y ahora, sí, ese prodigio de portada:
Saquen sus conclusiones, ¿parecido razonable? ¿Adefesio? Macaco hace honor a su nombre en esta portada tan preciosísima, se muestra como un monicaco en todo su esplendor. Ay, qué tiparro tiene...
No queda así la cosa, no contento con maravillarnos a todos con el murmullo fueguero y con su melodiosa voz mezcla de Manu Chau y una cabra (como muestra escuchen la canción de love, love, love y la de moving, all the people moving y que no les pase "na"), Macaco nos deleita con su presencia, siempre bella, en un anuncio de la casa Braun, famosa por sus afeitados apurados. Nuestro chico de moda aparece en el spot tocando el tambor, y mostrándonos las bondades de la maquina de afeitar Braun.
Tres cositas, antes de seguir:
1. La canción recuerda (un puñao) a la samba de María Creuza "Más que nada" ¿parecido razonable again? o ¿terrible adefesio? Por no decir copia ignominiosa.
Pinchen el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=TN5h-_yFqg8 y comparen con la fuente original: Maria Creuza – Más Que Nada y díganme qué les parece.
2. Si Macaco anuncia máquinas de afeitar ¿por qué lleva esos pelillos por la cara?¿Tal vez porque se ve bien feo sin pelo en la cara? ¿No sabe, quizá, afeitarse? Misterio indescifrable.
3. Señores publicistas de Braun, ¿de qué va esto? ¿A quién va dirigido este anuncio? ¿En qué mundo bizarro vivimos?
3. Señores publicistas de Braun, ¿de qué va esto? ¿A quién va dirigido este anuncio? ¿En qué mundo bizarro vivimos?
Macaco en plan Carlinhos Brown y luciendo su afeitado, ay sí, qué original (y carismático):
Les mando un esquema de la evolución Macaquera:
Y para acabar mostraré algunos hombres, que tras la visión del anuncio de Braun, han decidido afeitarse con la misma máquina de quitar pelos que usa el Macaco:
Mi vecino del 5ª antes de afeitarse con Braun:
El mismo vecino después del afeitado:
Dos miembros del CAI, los hermanos Jones, Gualtrapa y Jarto antes del afeitado:
Después del afeitado:
Y paro porque me pierdo ante tales caras suaves como el culito de un bebé (de mono). Gracias por publicar mi Rotten Apple, y espero con ilusión que el jurado falle en mi favor.
Luci Panoli: su amiga, su servidora..., su esclava."
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Lo dicho, éste ha sido el primer artículo del concurso "Rotten Apple de los lectores". Gracias Sta. Panoli.
Bases:
1. Se trata de escribir un rotten apple de su puño y letra. Todo está permitido. Deben adjuntar fotos y demás material hermoso.
2. Estos rotten apple nos serán enviados de la siguiente forma: o bien en buena caligrafía o bien en mala caligrafía, y deberán mandarlos en un sobre cerrado en el cual costará el nombre y la dirección del concursante.
3. Todos los escritos serán enviados por correo ordinario a: EL CAI, apartado de correos 212, Barcelona, indicando en el sobre "Para el concurso de lectores" o bien por correo moderno a cai@cai.com
4. La admisión de ellos quedará cerrada el día 30 del próximo mes, y en los primeros días del mes de septiembre el concurso será fallado.
5. Miembros del jurado: Rossy Lois, Tiramisú Chan, Farmacéutico O.P, Filis Brass y Gordi F.
6. Habrá tres únicos premios indivisibles para los mejores Rotten que se nos envíen. El primero, al que reúna más méritos, una cena con el corresponsal galaico-portugués Vieiro Pescanova. Un segundo que consiste en una cena con los hermanos Jones, y un tercero premiado con una foto dedicada por Elena Nito del Bosque.
Fdo: EL CAI.
Sospecho que tras este concurso se encuentran ustedes mismos, doy por sentado que la tal Panoli no existe más que en su imaginación. ¿Por qué descalifican así a Macaco? Son unos despiadados, Macaco además de guapo, es uno de mis artistas favoritos, cuánto me ha dolido leer cómo vilipendian a Macaco ¿No se cansan de de portarse con tanta ferocidad?
ResponderEliminarA las buenas tengan ustedes. Se presenta el subinspector Lamonda, de categoría reconocida por la interpol Mi nariz sabuesa me dice que aquí está pasando algo raro. Huele a estafa, y allí donde hay una estafa , aparece Lamonda. Cualquier paso en falso puede ser "tú" perdición, por algo me llaman el resolvedor inquieto...Estaré vigilando. Abro desde ahora una oficina de denuncias.
EliminarPor fin alguien quiere ayudarnos, después de tanto detractor el CAI agradece esta ayudita.
EliminarLamonda, ¿tiene alguna pista? Resuelva el caso tan oscuro de Merodeadora Jiménez.
La Merodeadora es más falsa que un duro de cuatro pesetas, más nos valdría andarnos con ojo, a este tipo de personas en mi pueblo (Boston, Massachussetts) las llaman stalkers y son de cuidado.
EliminarSr. Labanda, igual puede pedir ud ayuda a la Virgen María del Amor, ahora que le han dado la medalla de oro al mérito policial. Se ve que pilla a los malhechores que es un contento.
Contradiciendo el discurso oficial del comando, ¿por qué leches tiene que meterse nadie a solucionar este caso? Y encima un sub! No me mola tanta intromisión. La merodeadora dará un paso en falso en cualquier momento ,y no será el LaBamba ese el que se lleve la gloria, por el tiramisú lujurioso q este caso lo resuelve el CAI o no lo resuelve nadie!
EliminarSe me está desmadrando el gallinero! Ni Labanda ni Labamba, que por la gracia de mi padre soy Lamonda. Y aquí me meto si me da la gana, que me estoy jugando dejar el sub a un lado y pasar a ser inspector, y este caso es de mi agrado y suma puntos. Por cierto, yo voy haciendo mi trabajo sin ayuda de vírgenes ni fantasmas varios. Hablando de varios, varios son los sospechosos.
EliminarPues desembuche usted y déjese de gaitas, ¿de quién sospecha?
EliminarVieiro, Vieiro...podría ser usted? Pero parece que usted, estimado Pescanova, no es el punto sobre la i. Los pelos de mi nariz no se tensionan ante su rastro (igual debería ser investigado por otras cosas, me lo apunto). El culpable está cerca, más cerca de lo que nos pensamos. Tendrá algo que ver con las michelinas?
EliminarLamonda, carallo, ¿qué dice del punto sobre la i? ¿Y eso de michelinas por quién lo dice usted? ¿No será por mí, que tengo un cuerpo que roza la perfección? Si me quiere investigar hágalo, a ver, me suelen decir que la proporción aurea la hicieron basándose en mi body, ¿es cierto? Investigue eso, sabueso del infierno y déjese de hostias.
EliminarEso, investigue a Vieiro, que últimamente está de un pesado! No me extrañaría que de tanto orujo hubiese creado múltiples personalidades en ese cuerpo que,ejem, roza la perfección ( Vieiro, me dan arcadas sólo de recordar la marca que te hace el calzoncillo. ¿Quién le mandará ponerse pantalones ajustados al panocho?).
EliminarHum, sí, sí, Panoli sólo existe en nuestra imaginación, claro. ¿Y usted? ¿Quién hay detrás de M.Jiménez?
ResponderEliminarYo no he sido! que siempre soy el 1º sospechoso,leches.
EliminarBueno, bueno, qué noticia sensacional, de manera que han pedido los servicios de un esbirro para averiguar quién soy. Siento erizárseme el vello del cuerpo ante esta investigación.... qué intranquilidad, qué inquietud, qué temor... Las diré una cosa, este Lamonda es dudoso, es evidente que se lo han sacado de la manga y se trata de una de ustedes haciendo el quiróptero. Empiezo a conocer sus trazas. Sta Lois: si yo soy más falsa que un duro de cuatro pesetas, ¿dígame que es usted? ¿Acaso no están haciendo ustedes mojigangas y pantomimas con esos nombres falsos que solo Dios sabe de dónde les han sacado?
ResponderEliminarNo paso por estos lares para que sufra usted temor o inquietud, querida Merodeadora, aunque al margen de su intraquilidad, noto cierta irritación en su comentario, ¿o es que tiene malas digestiones? Unas sales de frutas y arreglado. Por otro lado debe ser usted un monstruo con ese exceso de vello en el cuerpo erizado, tomo nota.
ResponderEliminar¿Qué está pasando aquí? Sres Lamonda y Jiménez, por qué no se van al Mercadona a hablar de sus cosas? Noto un no sé qué que me dan que están hechos el uno para el otro.
EliminarA la cuchipanda cai masona: ¿se han puesto ya a dieta? Miren que se acerca la primavera y si no hacen ayuno se les verá la manteca y el grosor. Procuren no zampar desaforadamente y mover un poco la colita gorrina, media hora al día de caminata a ritmo trepidante y perderán lo sobrante. Adiós Pinchaúvas, mis queridas peleles. Sigo husmeando.
EliminarMerodeadora tiene una obsesión con la grasa, kilos, dietas...está tomando un giro inesperado el caso.
EliminarVenga, Sub, ¿es usted seminarista o estudiante de medicina? Aparecer usted y llenarse todo de gente extraña levanta muchas sorpresas por aquí. ¡Esto es un comando serio!
EliminarO era serio... Todo parece un complot para que empecemos con la operación bikini...Que el CAI no se cambia, que molamos. Joer, ¡¡qué pesados están todos por aquí!!
EliminarContemplo con estupor que las duele que las diga rollizas y cachiponchas. ¡Basta! Como mujer sé lo que duele que la digan a una señorita que está gordota, y como soy tan decorosa, las pido mil excusas. Las vituperé para provocar en ustedes su pomposo ataque, de forma que me causara regocijo y diversión, y hasta cierto trastorno emocional. Mas viendo el efecto devastador causado, y no queriendo hacerlas mas daño, donde dije digo digo Diego Gabino. Incluso las adelantaré algo en sus indagaciones sobre mi persona bonachona a más no poder. Me consta que no son ni achaparradas ni orondas, lo sé. Digamos... em, jem, jem, este... que alguna vez las he tenido en mi punto de mira, ni en la lejanía ni en la cercanía, sino todo lo contrario. ¡Mu ha ha! Sigo merodeando, ¡adiós guindillas!
EliminarMerodeadora, ¡céntrese! Que le salen gabinos hasta de las orejas. Yo ya no sé q pensar...¿Odiamos o queremos a la crazy mero?
EliminarMero, cariño, te puedo llamar cariño? No contemples tanto, y hazme caso, guarda ese diccionario de antónimos y sinónimos de una vez, te expresas de una manera tan barroca y afectada (más bien simulada) que me cuesta un potosí entenderte. Se te ve el plumero, carallo. Te lo diré again: Déjate de diccionarios y sé tu misma. Tiramisú: Yo estoy entre los que aman a Mero, la reina de los adjetivos.
Eliminar¿Colita gorrina? La adoro,Jiménez.
ResponderEliminarMerodeadora, ¿a qué viene lo de Cai masón? Lo repetimos, somos gente seria, déjese de tonterías, señora perturber.
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