Heavy y gente imbécil

¡Salud, palomos!

Presentamos hoy el 3º Rotten del bonito concurso "Rotten Apple de los lectores". Hoy viene del puño y letra de Killian Lawbreaker, un lector que no se anda con chiquitas. Poca broma con él. Nos cuenta lo siguiente:

Heavy y gente imbécil

(by Killian Lawbreaker)

"Qué pasa, peña, larga vida al Comando.

Las tristes alas del destino me llevan a escribirles por un motivo que me toca los coj... Llevo el rock y el heavy en las venas. Toda mi fucking vida he escuchado heavy y música molona, poderosa; no hay un puto día que en mi queli no suene música cañera, y así seguiré hasta la muerte, si los dioses del metal me lo permiten. Pero últimamente hay algo que me repatea el hígado, algo que me hace pensar en sangre, muerte y destrucción y en segar cabezas con mi cinturón de balas. Y es ver a ciertos gilipoll... llevando camisetas de mis bandas preferidas porque lo dicta la ¡puta moda! Y yo, que orgulloso he lucido ante el desprecio y el rechazo de la sociedad, desde que era un chavalico todavía sin greñas, camisetas de Dio, Iron Maiden, Judas Priest, Scorpions, ACDC, etc, tengo que ver ahora, como digo, a cuatro fantasmas "disfrazaos" de heavys que no saben quienes son Rob Halford, David Mustaine o Cozy Powell, y que no han escuchado en su puta vida Black Sabbath o Motörhead. La madre que los parió, esto es una provocación a verdaderos rockeros auténticos como yo. El mundo se ha poblado por doquier de pastelosos llevando camisetas de grupos de rock, cruzadas de cuero, y demás símbolos cañeros. Y esto es una cosa, vasca del CAI, que no se puede consentir. Cuando los pastelosos y pijos quieren ser gente dura y adoptar nuestro estilo, se tiene que recurrir a la violencia, "El heavy no es violencia", decían en mi adolescencia, ah, caballeros oscuros, ¡eso está por ver! Me cago en mi calavera. O se para esto ipsofacto, o un servidor se hará cargo de ello. Lo juro por Bon Scott y Cliff Burton. 

Y empieza el catálogo de los horrores, pasen y vean:

La Britney con camiseta de Led Zeppelin, ah, qué imbécil:

La crepúscula de los coj..,  también con Led Zeppelin. Si John Bonhan baja y ve esto la vuelve a palmar: 

La operada de la tocha y de los morros, Lana del Rey, con Guns'Roses, ¡por todos los dioses! Es "pa" darle:

Maldición, la Maria Vaqueriza con los Ramones, (en estos momentos estoy afilando mi espada Excalibur):

La cantante gorda Alaska con Kiss. No me jodas, hombre. 

¡Oh, rayo de Acdc! Ayúdame, la Sara Carbonero con los Stones (y yo screaming for vengance):

La misma de antes con Grateful Dead, esta petarda no ha oído a los Dead en su fucking life: 

La fétida Shakira con Scorpions (el motor de mi moto está rugiendo y clamando venganza):

¡Sacrilegio! la Lindsay Lohan con Iron Maiden, ¿pero esto qué es?

Me cago en mi puta calavera one more time, el que faltaba, el Justin Biever con los Stones, T.N.T and dinamite para este impresentable:

¡Por las barbas de ZZ Top! la Hanna Montana de los coj... con Iron Maiden. Si esto sigue así, aquí va  a haber una masacre como la de la matanza de Texas: 

La misma boba con otra camiseta de los Maiden, me cago en San Peo, ésta no tiene límite, no conoce la decencia: 

¡Me cago en el copón! La modelucha esta con ACDC:

Esta pava dice que es heavy, ¡ultraje! Vete al puto infierno y arde, pero antes: quítate esa camiseta, petarda, ¡cómo osas!

Aberración, la pija de las narices llevando una calavera: símbolo indiscutible de los heavys y del mundo de ruakenrol:

Antes de continuar, vean este foto de un dios del Metal con cruzada de cuero, Bruce Dickinson:

Y ahora vean estas imágenes dantescas, y díganme si no es"pa" ponerles unos zapatitos de cemento y tirar a estas mamarrachas al mar...

La cantante (grrrrr) de cabeza gigante Marta Sánchez: 

El caballo rubio de Sexo en Nueva York, ¿pero qué coj... es esto, pava?:

Y la princesa de Mónaco siguiendo la moda imperante ¡abajo la monarquía! Guillotina y decapitación para todos:

Y aquí lo dejo, que me largo al Metal Sants a tomarme unas birras que me quiten de la cabeza estas visiones dantescas. Fdo:  Killian, defender of the faith."

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Ésta vez el CAI está totalmente de acuerdo con este lector. Tienes toda la razón, Killian: el heavy para los heavys, al pan pan, al vino vino y para estos usurpadores: ¡degüello!

Fdo: El Comando CAI. 

Hijos de famosos

Salud jambos,

Publicamos el 2º Rotten Apple para el emocionante concurso de verano "Rotten Apple de los lectores". Esta vez viene de la mano de Pepe Moreno, otro lector que nos cuenta lo siguiente:

 Hijos de los famosos

(By Pepe Moreno)

"Amigos del CAI, espero que me publiquen mi humilde Rotten Apple, y les doy las gracias de antemano. Soy un chico muy aficionado a la lectura: leo habitualmente, y con avidez, todas las revistas de la prensa rosa, la de categoría como el ¡Hola! e incluso la chabacana, y no cito nombres...

Verán, ilustres jueces, varios días de la semana uno corre con emoción hacia el quiosco a comprar con  regocijo sus revistas y al abrir las páginas de papel couché se decepciona tanto que ya no puede ir a jugar al pádel y ni siquiera ir a la hípica, ¿por qué? Porque en lugar de chismes de los hijos de los famosos patrios me encuentro a hijos de famosos extranjeros, con pinta de desarrapados y de jipis y se queda uno sin parole. ¡No me digan que no les ocurre lo mismo!

La hijas de Mick Jagger, Will Smith, y Lionel Ritchie:

La hija de Ozzy Osbourne, Madonna y su hija, y la retoña de Keith Richards:

Bob Geldof y su prole, el hijo de John Lennon, y la nena de moda, Suri Cruise:

Harto ya de tanto hijo de famoso extranjero, reivindico de una vez por todas que nos muestren a los hijos de famosos de nuestro bello país, ellos sí que son gente guapa, interesante y no los de arriba mostrados que no tienen carisma... ni lo han conocido. He escrito varias cartas al !Hola!, a Semana, a Pronto, pero me han mandado a freír espárragos, o sea, a tomar por cu... 

Espero, gente del CAI, que me ayuden en esta lucha contra los hijos horripilantes de cantantes, actores y demás chusma de guirilandia. 

Que ellos tienen a Sean Lennon, nosotros tenemos al Dj Paquirrín, hijo de una cantante más importante que el beatle jipi, que ellos tienen a Kelly Osbourne, ¿y qué? nosotros tenemos a a Sofía Cristo, hija de la magnífica actriz Bárbara Rey:

También tenemos gente de categoría, de la nobleza, como Borja Thissen: 

   
Y a Chabeli, hija de Julio:

Y si ellos tienen a Suri Cruise, nosotros tenemos a Zeus Tous, hijo de Saritísima:

Y no nos contentamos sólo con hijos de, sino que también contamos con la nietísima y sobrinísima de Lucía Bosé, esa gran dama, y de Miguel: Bimba. Incluso un cantante guiri y jipi le copia los looks.

Bueno, queridos amigos, ya me dirán qué se puede hacer para combatir esa lacra, esa invasión horrorosa en nuestras páginas de prensa rosa. Sin más, se despide Pepe Moreno, un lector, un intelectual, un caballero español.
Pd: Me chiflaría ganar el concurso, porque Vieiro está cañón, cenar con él a la luz de las velas sería mi sueño o sea."

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Glups, hay que jod..., el CAI no sabe qué decir, no nos hacemos responsables de la opinión de Pepe, nos espantan por igual todos estos personajes que nuestro lector nos enseña, en nuestra sede algunos se han c... en todo al ver estas fotos repugnantes (Pepe Moreno, no juegue con nosotros, no juegue con fuego, ¡rayos!). En fin, en breve el 3º Rotten Apple de los lectores, glups.

Fdo: El CAI

¡Macaco!

¡Salud, jambos!

Como los deseos de nuestros lectores son órdenes para el CAI, dedicamos este Rotten Apple, (pues ya son algunos los que nos lo han pedido), a Macaco, ese artistazo internacional al que adoramos (ejem). Para ello inauguramos el apasionante concurso "El Rotten Apple de los lectores" (Más abajo les daremos las bases y los premios a ganar).

Luci Panoli abre esta sección y opta al concurso con: ¡Macaco! 

Y dice así:

¡Macaco! 

(by Luci Panoli)

"Salud y pelas para los carismáticos amigos del CAI, gracias por darme la oportunidad de aparecer en su carismático concurso. Veamos, soy una apasionada de los parecidos razonables en general y de los adefesios en particular, y por ello me veo en la carismática obligación de mandarles mi Rotten Apple sobre el cantante Macaco. El muchacho ha sacado un nuevo trabajo. Un álbum precioso, con una portada magnífica y un carismático título: "Macaco y el murmullo del fuego". Ahora se la mostraré, pero primero, vean ustedes, jueces del CAI, este fotograma del film Odisea 2001:

Y ahora, sí, ese prodigio de portada:

Saquen sus conclusiones, ¿parecido razonable? ¿Adefesio? Macaco hace honor a su nombre en esta portada tan preciosísima, se muestra como un monicaco en todo su esplendor. Ay, qué tiparro tiene...

No queda así la cosa, no contento con maravillarnos a todos con el murmullo fueguero y con su melodiosa voz mezcla de Manu Chau y una cabra (como muestra escuchen la canción de love, love, love y la de moving, all the people moving y que no les pase "na"), Macaco nos deleita con su presencia, siempre bella, en un anuncio de la casa Braun, famosa por sus afeitados apurados. Nuestro chico de moda aparece en el spot tocando el tambor, y mostrándonos las bondades de la maquina de afeitar Braun. 

Tres cositas, antes de seguir: 

1. La canción recuerda (un puñao) a la samba de María Creuza "Más que nada" ¿parecido razonable again? o ¿terrible adefesio? Por no decir copia ignominiosa. 

Pinchen el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=TN5h-_yFqg8 y comparen con la fuente original: Maria Creuza – Más Que Nada y díganme qué les parece. 

2. Si Macaco anuncia máquinas de afeitar ¿por qué lleva esos pelillos por la cara?¿Tal vez porque se ve bien feo sin pelo en la cara? ¿No sabe, quizá, afeitarse? Misterio indescifrable.
3. Señores publicistas de Braun, ¿de qué va esto? ¿A quién va dirigido este anuncio? ¿En qué mundo bizarro vivimos?

Macaco en plan Carlinhos Brown y luciendo su afeitado, ay sí, qué original (y carismático):

Les mando un esquema de la evolución Macaquera:

Y para acabar mostraré algunos hombres, que tras la visión del anuncio de Braun, han decidido afeitarse con la misma máquina de quitar pelos que usa el Macaco: 

Mi vecino del 5ª antes de afeitarse con Braun:

El mismo vecino después del afeitado:

Dos miembros del CAI, los hermanos Jones, Gualtrapa y Jarto antes del afeitado:

Después del afeitado:

Y paro porque me pierdo ante tales caras suaves como el culito de un bebé (de mono). Gracias por publicar mi Rotten Apple, y espero con ilusión que el jurado falle en mi favor. 

Luci Panoli: su amiga, su servidora..., su esclava."

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Lo dicho, éste ha sido el primer artículo del concurso "Rotten Apple de los lectores". Gracias Sta. Panoli.

Bases:

1. Se trata de escribir un rotten apple de su puño y letra. Todo está permitido. Deben adjuntar fotos y demás material hermoso. 

2. Estos rotten apple nos serán enviados de la siguiente forma: o bien en buena caligrafía o bien en mala caligrafía, y deberán mandarlos en un sobre cerrado en el cual costará el nombre y la dirección del concursante. 

3. Todos los escritos serán enviados por correo ordinario a: EL CAI, apartado de correos 212, Barcelona, indicando en el sobre "Para el concurso de lectores" o bien por correo moderno a cai@cai.com

4. La admisión de ellos quedará cerrada el día 30 del próximo mes, y en los primeros días del mes de septiembre el concurso será fallado.

5. Miembros del jurado: Rossy Lois, Tiramisú Chan, Farmacéutico O.P, Filis Brass y Gordi F.

6. Habrá tres únicos premios indivisibles para los mejores Rotten que se nos envíen. El primero, al  que reúna más méritos, una cena con el corresponsal galaico-portugués Vieiro Pescanova. Un segundo que consiste en una cena con los hermanos Jones, y un tercero premiado con una foto dedicada por Elena Nito del Bosque.

Fdo: EL CAI. 

Rolling Stones

Los Rolling Stones cumplen 50 años, y a los del CAI nos parece bien, y no nos parece mal. Pero algo huele a podrido (y a mier...)  en el mundo cuando una firma de joyas llamada Agatha Paris monta una fiesta para conmemorar el aniversario stoniano y presentar sus joyas inspiradas en los Rolling Stones. En este "rockerísimo" evento se dieron cita los "famosos" más "rockeros" (¡¡¡¡) del panorama ibérico. 

Aquí las originalísimas joyas (ejem) de Agatha Paris:

No, no son los Chichos, son Sus satánicas majestades. Imaginarnos a Ron Wood luciendo el relojito de más arriba y cag... las patas abajo es todo uno:

Indignación aquí en la sede del CAI, se nos llevan los  demonios al ver a la panda de famosos trasnochados que celebraron los 50 años de la banda, Oh, Mon dieu!

¡Ya está bien con la peste a vino! Cuando a los pastelosos les da por aparentar que son rockeros y rebeldes nos entran unos mareos, un asco por el cuerpo... la muerte en vida, oiga. En estos momentos de crisis aguda, de recortes en el subsidio, del 21% del Iva, y del euro por receta, sólo nos falta ver a cuatro gualtrapas frívolos y superficiales tocándonos la pera y dándonos gato por liebre. ¡Ya está bien la broma! 

Vean ustedes qué dos rockeros más auténticos, el Mario  Vaquerizo y la Alaska, ¡pero a quién quieren engañar! Si éstos son rockeros que baje Jon Lord y lo vea, y de paso que les de en la cabeza con la baqueta de la batería de Ian Paice, o mejor dicho que les estampe el Hammond en toda la face. (Oh, sí).

¡Sí! Otra rockera más, la Bimba Bosé ¡qué despropósito! 

Hombre, y no podía faltar el modisto más rockero y cañero dil mondo: David Delfín. El otro nosotros no saber, ¡pero tiene una pinta de que le gustan los Rolling...!

Y aquí, sólo para sus ojos, nuestros ídolos juntos: ¡Delfín y Bimba a go go! 

"Somos súper rockeros de la muerte" parecen decir. 

Y claro que sí, la banda Dover (con la Maria Vaqueriza) más rockeros imposibles (glups, quien esto escribe ha entrado en paroxismo al ver semejante imagen).

Otra pájara súper stoniana, con pantalón de cuero como mandan los cánones. ¡Anda a tomarle el pelo a otro!

Ya no podemos más, entre el calor y tanta tontería junta estamos bajo mínimos. Hasta aquí el CAI de verano. 

Fdo: Nosotros, quien si no.

PD: Corre el rumor ignominioso por la sede caiesca que tras la firma Agatha Paris se esconde la maravillosa diseñadora Agatha Ruiz de la Prada. Hombre, por supuesto, si alguien hay rockero y súper guay y mega rebelde en el mundo, y más allá, ella es.

Agatha y su maridito en el último concierto que dieron los Motorhead en Madrid. ¿Que no?

Y ahora sí, hasta luego jambos. 

PD II: Con pena en el corazón nos vemos obligados a desmentir rumores, Agatha Ruiz de la Prada no es la mano que mueve los hilos de Agatha Paris, nuestra coronel Tiramisú Chan nos informa de que la Agatha esa es una casa francesa. No nos riñan por airear falsos rumores, Tiramisú no estaba en la sede mientras este Rotten Apple se escribía (se hallaba comprando una gafas de sol, las suyas se derritieron por la caló), y no pudo aclarar este detalle tan mono. En fin, rectificar es de sabios, ¿que no?