Hipster (de la subcultura de los años 40) deriva de la palabra "hip". En los años cuarenta lo músicos de jazz usaban la palabra "hip" para describir a cualquier conocedor de la emergente subcultura afroamericana, lo que incluía saber de jazz. Los miembros de esta subcultura fueron llamados "hepcats" que más tarde derivó en "hipster" y eran aquellas personas que gustaban del Hot jazz.
El hipster hoy:
El término hipster ahora se emplea gilipollamente muy bien empleado para designar a burros personas jóvenes que tienden hacia lo gilipollesco alternativo y lo bohemio y que se asocian a la música alternativa, al cine independiente y a la ropa usada o que en realidad cuesta una pasta gansa es muy barata. Los hipster suelen frecuentar cafés culturales, bares pequeños o restaurantes acogedores y vintages, sus áreas de trabajo son vivir del cuento o de mamá y papá las creativas, las humanas o las tecnológicas, no existen hipster fontaneros ni hipster electricistas. El término hipster es invariable para ambos sexos, puede decirse tanto chica hipster como chico hipster, en cualquiera de los casos, hace referencia a pijos gente muy maravillosa. El término se ha españolizado así: Gafapasta o imbécil "jista". Parece ser que hay quien defiende que la metrosexualidad es la apropiación hipster de la cultura gay, pero no se sabe a ciencia cierta (todavía no ha sido estudiado el caso, pero están en ello), puesto que los hipter macho son muy masculinos (ejem), y no digamos, o sí digamos, de las mujeres hipster.
Una vez acabada la parte etimológica del asunto, vayamos a lo que nos interesa...
Usos y costumbres de ¡los Hipster!
Son gente muy ridícula especial. Tienen un aspecto un tanto retro o vintage, van pegados a su smartphone, Ipad, y trabajan con un MacBook mientras se toman un café en un sitio muy moderno pero retro o vintage, acompañado por un cupcake (¡qué me dices!). Indumentaria: llevan gafas de pasta y camisetas de grupos que usted no conoce, es decir, de grupos que usted sí conoce pero ellos no, de grupos hipster. El hipster lleva ropa no adecuada, digamos, para su edad, en dos vertientes: Hipster joven = ropa de su abuelo. Hipster madurito = ropa de su sobrina, con estampados grotescos de cuadros y de flores bellas, y puede llevar gorritos de orejeras de oso. Pelo (importante): ellos, pelo larguito, con flequillo ladeado y despeinado pero cuidadosamente. El colmo del hipster es (ellos) la barba, la llevan al natural, larga como un rabino, les encanta que les confundan con un vagabundo, homeless, dicen (y se quedan tan anchos) y ellas, pelo con flequillo ladeado y despeinado pero cuidadosamente o en su defecto largo y liso, y bigote poblado, si no lo tienen, se ponen el índice encima del labio que es algo muy hipster una mierda. Mascotas: tienen gato, aunque tengan alergia, así les da ese toque tan sofisticado pero salvaje que todo hipster necesita. El buen hipster come cosas alternativas, orgánicas y hasta hornea su propio pan, escucha música de grupos con nombre formado por un sustantivo y un adjetivo, que molan mucho: Los Fleet Foxes, los little Boots, los Guapos Astrud, los Arcade Fire, la Alexa Chunga, los Grizzly bear, en fin, una mierda una preciosidad. Sus costumbres incluyen ir a conciertos y festivales indis, a dejarse ver y a ver a otros de su especie.
Qué imagen más
Pero lo más alternativo de esta tribu es que lo más hipster es no serlo, porque si el hipster se pasa de hipster puede provocar el rechazo del resto de la población y el odio mundial o local y hasta el asco de las personas con un dedo de frente que no les entienden.
Estudio de mercado:
Según un estudio, realizado por los profesores Jarto y Gualtrapa Jones, el 99'9 % de los hipster encuestados no tiene sexo, son como los ángeles, es decir, que no hay diferencias notables entre hombres y mujeres y viceversa, salvo por las barbas. Al menos esto es lo que dice el estudio. Además, nos cuenta Jarto, son amorfos, no tienen músculos, son como invertebrados pululantes. El 100 % es considerado por el resto de la población como la tribu menos sexy y atractiva de la historia de las tribus. Y el 87 % de los encuestados posa ante una cámara con los brazos pegados al cuerpo, se cree que lo hacen para que no les confundan con una mariposa y quieran clavarles un alfiler y ponerlos en una colección. El resultado concluyente del estudio es que da mucha vergüenza verlos son maravillosos.
La conspiración hipster
Parece ser que cuestiones muy extrañas rodean a estos pequeños idiotas hipster, se ha demostrado que los hispter esconden oscuros intereses de poder, se habla en ciertos círculos de que los hipster tienen un objetivo secreto, tras esa imagen ridícula encantadora, se oculta un ansia de controlarnos a todos, unas ganas locas de apoderarse del mundo y de sembrar el terror en la tierra. En Cuarto Milenio Iker ya nos dejaba entrever que se han avistado numerosos hipster sedientos de sangre en la ciudad de Barcelona, han empezado poco a poco a poblar la ciudad con un objetivo: que Barcelona sea capital hipster. Incluso, dice Iker desde su nave del misterio, pretenden que Barcelona quede dividida de la siguiente forma: 50 % hipster, 50 % turistas & guiris y fulminar a los habitantes originales poniéndoles canciones de Astrud. Y todo indica que lo están consiguiendo, ay, mamá. Hay quien habla ya de la invasión de los ultra hipster. Y hay quien dice que los hipster quieren soltar cuatro bombas atómicas, de maquinaria retro y vintage, llenas de cupcakes y de gafas de pasta por toda la península ibérica e ¡incluso por las islas! Con el fin de hipsterizarnos a todos. Su maligno plan busca el fin de la tierra tal como la conocemos ahora. Otra teoría apunta a que los hipster fueron manipulados genéticamente por unos científicos locos con el fin de desestabilizar a las personas buenas y crearles un vacío vital. Issac Asimov en "Yo, robot" y Ray Bradbury en sus "Crónicas Marcianas" ya sugerían cosas interesantes al respecto. Queda demostrado pues por qué los hipster se han ganado a pulso tantos enemigos, entre ellos el Cai. No se sabe si la conspiración es real, pero desde luego, esto es "mu" fuerte.
Un hipster en su casa, brazos pegados al cuerpo, y mostrando por qué son la tribu menos atractiva.
Preguntas sin respuesta sobre ¡los hipster!:
¿Dejaría usted que su hija saliera con un hipster?
¿Por qué los hipster llevan (el 76 % según el estudio) un skate bajo el brazo si no saben patinar ni han practicado deporte en su vida, hecho comprobado al observar sus invertebrados cuerpos?
¿Es cierto que por donde pasa un hipster no vuelve a crecer la hierba sino que crecen margaritas y cupcakes?
¿Es cierto que los hipster no se aparean entre ellos pues son como las mulas (estériles)?
¿Es cierto que el 67 % de los hipster llevan gafas sin graduar, sólo porque se ven muy guapos?
¿Es verdad eso de que los hipster llevan camisetas con mensajes cursis y ridículos?
¿Es cierto que van siempre con un libro en la mano pero que no saben leer?
¿Es cierto el rumor que dice que el hipster lleva pantalones estrechos y que les quedan fatal pues no tienen ni culo ni nada muy bien?
¿Es verdad eso de que el hipster ve películas intelectuales y en versión original pero que no se enteran de la misa la mitad?
¿Es cierto que un hipster se suicidó tirándose al Llobregat porque no le salía la barba, se compró una falsa, y se le cayó delante de todos en el Sónar?
¿Es cierto que un hipster se enamoró de una chica hipster pero que al final la chica era un chico pero él no se dio cuenta hasta que fue demasiado tarde?
Cupcake hipster:
Foto de dos hipster donde queda demostrado, una vez más, por qué son los menos atractivos:
Camiseta hipster con mensaje alternativo:
Y hasta aquí el estudio realizado por Jarto y Gualtrapa Jones sobre ¡los hipster!
Fdo: ¡El CAI!
