Robert Pattinson Y Dior,

Qué pasa, peña,

hemos recibido la carta de uno de nuestros lectores, Killian El Destructor, que nos cuenta lo siguiente:

"Larga vida al CAI, soy Killian Lawbreaker, ¿cómo lo lleváis? Yo bien, pero hasta los co... de tanta tontería. Ayer mientras engrasaba mi cinturón de balas, (tenía la tele puesta)  mis oídos escucharon una música celestial, oh, yeah, el "Whole Lotta Love" de Led Zeppelin, levanté la cabeza veloz y vi la aberración hecha anuncio, me cago en mi puta calavera, pues se trataba de un anuncio de perfume de Dior, protagonizado por el pasteloso de Robert Pattinson. Se me pusieron los ojos en blanco y empecé a echar babas por la boca, a potar y a cagarme la patas abajo. Y a pensar en sangre y cuchillos.

Killian Lawbreaker, El Destructor.

Imagen del fatídico anuncio, ¡me cago en Dior!

Dos Robert, el Plant, frontman de Led Zeppelin, y el Pattinson, frontmierda. ¿Tienen algo en común? Nada, cojones. 

 

Y los Led Zeppelin al completo, ¿tienen cara de usar perfumes de Dior? 

Mi pregunta es esta: ¿por qué a los pastelosos del mundo les da por usar canciones, símbolos, imagen, etc de nuestros ídolos? ¿Qué coño quieren demostrar con ello? ¿Es que no tienen decencia? ¿A qué mente monguer se la ocurrido meter en el mismo saco a Dior & Led Zeppelin & Pattinson? Sed coherentes de una puta vez. Ya lo dije anteriormente, y lo vuelvo a decir: Cuando a los blandengues, hipsters y gafapasta, amén de a las niñatas del copón, les da por ir de duros es que algo huele a podrido en el puto mundo. Pido un poco de raciocinio, me cago en San Peo. Es como si yo llevara una camiseta de Lady Gaga, o peor, si Los Megadeth llevaran una de Astrud. Que ardan en los infiernos el Pattinson, el Dior, los modernos de pueblo y su p... madre. Eso sí, si Led Zeppelin ha cedido su canción a este anuncio infernal, es para pensárselo dos veces, ¿sabes lo que te digo? Pues eso. Hala, a cascarla. "

El CAI, como siempre está de acuerdo absolutamente con Killian. A cascarla. 

Dani Martín

Salud, camaradas,

Después del largo y cálido verano, en los incicios del otoño,  El Cai renace de sus cenizas. ¿Cómo lo llevan? Nosotros bien, esperando que caiga la noche. Aunque, para ser sinceros, bien del todo no estamos, nos hemos encontrado cara a cara con un nuevo truño que hace que nos rasguemos las vestiduras. Yes, nuestro "querido" cantante (ejem) Dani Martín, ese poeta maldito, ese escritor de los buenos, ha sacado nuevo trabajo. Y, aterrados y muertos de risa, o asco, vemos que el colega Dani posa en la portada de su disco de esta guisa:

Ay, caramba qué cosas, ¿eh? Qué original, ¿verdad? Sólo que... ¿qué pensará Bob Dylan de todo esto? Él no sabemos, nosotros, desde luego, nos cag... las patas. ¿Homenaje? ¿Copia? ¿Coincidencia? Fíjense en la situación del logo de la discográfica de ambas portadas, sí, Dani ha cuidado hasta el último detalle, él es así. Dani nos hace mucha gracia, mucha, pero no de la que él se piensa.

 

Porque EL CAI, que además de tener memoria fotográfica, también tiene memoria auditiva, dice, a ver, Dani, ¿a quién quieres engañar? Resultas casi tan repugnante como David Bustamante copiando a Jeff Bucley, o Mario Vaquerizo emulando a los Ramones. Venga ya, pavo, vete a robar gallinas.

Bob Dylan:1 / Dani Martín: 0.

Hasta aquí el CAI.
Saludos. 

David Delfín Ruido

Qué pasa, camaradas:

Llega el verano. ya está muy cerca y con él inauguramos el primer adefesio del pre- estío. Sí, estamos de suerte, muchachos. Nosotros que somos muy seguidores (ejem) de David Delfín, ese modisto ultra moderno, cool y demás mierd..., nos hemos quedado de pasta de boniato al saber que David no sólo es modisto, y de los buenos, sino que también es un hombre renacentista, pues acaba de estrenar un corto titulado: "Ruido", ¿cómo se os queda el body? Se ve que el maravilloso diseñador, inquieto como es, ha puesto toda su creatividad al servicio del 7º Arte, y ha producido el corto en cuestión, ¡oh, Dios de la vida, te damos gracias por ello! Nos emociona un puñao ver que nuestro modisto más admirado y referencia in-dis-cu-ti-ble del CAI, se expresa también audiovisualmente. El CAI dice: ¡Guau! Y no es para menos, chatos, en el corto sale Leonor Watling, otro de nuestros fetiches (ejem, ejem). 

Cartel de Ruido, nosotros estamos siempre del lado de los ilutradores, pero ¡válgame! El careto de Coronado es un poco bizarro, ¿que no? Collons!

Ay, la emoción nos embarga, pues David ha presentado su corto en Madrid, y al evento tan artístico y súper creativo han acudido todos los artistas que más nos gustan (glups): la Maria Vaqueriza, la Alaska, el bloguero o lo que coñ... sea: ¡Pelayo! En fin, un despropósito que te cag...

La Alaska, además de cantar (ejem) también es DJ.

 

La Maria Vaqueriza, disfrazada de Joey Ramone (nuestro sentido pésame a Joey):

Otra de la Maria con el todo Madrid más cool:

 David Delfín con los hermanos del jersey gris y la Anaya:

Delfín haciendo de DJ:

Y ¡Pelayo!

En fin, jambos, viendo semejantes fotos nos damos cuenta de: 1- Cualquier gualtrapa es en estos tiempos DJ. 2- ¿Dónde está la musa de Delfín, y por ende nuestra musa, Bimba Bosé?

La cosa está chunga, tanto adefesio junto nos deja pal arrastre.

Agur Ben -Hur. 

¡Horror a go go!

Salud, jambos,

Horror en la sede del CAI, alerta roja, los adefesios nos inundan, estamos desbordados, las cosas van de mal en peor... ¡SOS! Vean y juzguen:

Con el número 1: DOVER. Capitaneados por las hermanas extrañas Dover sale de gira con su viejo disco Devil came to me. ¿Y ese demonio? Ni que fueran los ACDC. Dover, hermosos, hacéis música pastelosa, deberíais ser consecuentes y no poner portadas que llevan al engaño.

Dover con una imagen demoniaca a más no poder... ejem.

Con el número dos: Bustamante. Risas desencadenadas en el CAI. El buenísimo cantante sale de gira también. Y la gira se llama Police... ¿se ha vuelto loco o k hase? Diseño de cartel fatalítico, Bustamante nos causa risión con esa cara de Tom Cruise trasnochado + Terminator trasnochado también. 

Les dejamos aquí un enlace del cantante (glups) donde baila  a tope de power: 

http://www.youtube.com/watch?v=ZDqX5wuFLAo

Y con el número tres: Hansel y Gretel, cazadores de brujas: cuento clásico, nuevo giro. El giro es horripilante, ¿que no? Este cartel parece la publicidad del H&M + Crepúsculo. Los hermanos del cuento Hansel y Gretel han sido convertidos en dos mamarrachos por toda la face. No hemos ido a verla, of course, viendo el cartel de marras cualquiera se atreve. 

En fin, se acabó por hoy. Tanto adefesio junta nos mata. 

Hasta más ver: EL CAI. 

Blanca Cuesta

Salud y pelas, jambos,

Estos días hemos tenido dos noticias desoladoras, por un lado la dimisión de Benedicto XVI, y por otra la decisión de Miguel Ángel Cabrera de abandonar el grupo Camela por desavenencias con sus compañeros.

Con la que está cayendo sólo nos faltaban estos tristes acontecimientos históricos. Pero no todo es inquietud y desolación, pues para contrarrestar estas grandes pérdidas ha nacido una estrella. Ha surgido una artista plástica buenísima, una pintora de categoría, alguien que viene a deleitarnos y a endulzarnos la vida con su obra. Pues ya se sabe, en momentos de crisis los artistas sacan lo mejor de sí, y nuestra pintora ha dejado su mundo rosa y gilipollesco para centrarse en su faceta más artística, ¡que está teniendo mucho éxito!

¿Y quién es ella? Pues nada más y nada menos que Blanca Cuesta, que viene a sumar su nombre con el de otros geniales pintores de Españia: Picasso, Dalí, Miró, Fortuny, y todavía más, Velázquez, Goya, Murillo... en fin, los güenos. 

La nuera de la baronera Thissen ha presentado el cuadro Fluor Inspiration en la feria Art Madrid, pero para nuestra desgracia la excelsa obra se ha vendido, un comprador anónimo ha pagado la cifra de 4.000 eurecas por él (nos parece barato, este cuadro vale millones). Es decir, que no podremos ver ya Fluor Inspiration en el Reina Sofía ni na de na, alguien lo disfrutará en solitario. Qué pena, pues nos ha encantao el cuadro, nos flipa. Es precioso, ¿que no?

La pintora con Fluor Inspireison: 

Otro cuadro bello de la pintora:

El cuadro no lo veremos, chavales, pero siempre nos quedarán las declaraciones de la magnífica artista sobre su obra: "Tiene una gran carga de expresividad emocional, transmite la esencia del neoexpresionismo abstracto". 

¿Qué? Lo flipan, ¿no? Pues nosotros también. Hay gente que por menos está en la cárcel.

Terminamos con una imagen para el recuerdo:

Hasta más ver.
EL CAI.

El Hobbit

Salud la compañía, 

Antes de empezar con el nuevo adefesio del 2013, damos nuestro pésame a J. R. R Tolkien allí donde esté, en la Tierra Media o en Rivendel. 

Pues después de ver El Hobbit de Peter Jackson, nos hemos quedado papando moscas y pensando en el escritor y filólogo británico Tolkien. También hemos pensado en aquella frase del Arcipreste de Hita de: Poderoso es Don Dinero...

El Hobbit o el arte de sacar pasta: 

Y es que el dinero lo puede todo, corrompe almas y pervierte libros. Y la película El Hobbit en esto último se lleva la palma. ¿Da para una trilogía un libro —El hobbit— de 228 páginas? No, desde luego. 

Pero el director y productores de la película han creído que sí, y así una escena del libro de apenas cuatro páginas dan para un hora de película, añadiendo diálogos vergonzosos y escenas larguísimas, y así hasta completar 3 hours de película de la primera parte de la trilogía. Así han convertido un bombón, una maravilla de libro en una mier... discúlpennos  ¡pero nos hierve la sangre!

Sí, sí, claro que han echado mano de los Apéndices Tolkianos, pero entonces ¿"pa" qué le llaman El Hobbit? ¿"Pa" qué nos engañan? Perdónennos si nuestro corazón de lectores tolkianos se revela al ver esta película o truño de Peter Jackson, pero entiendan que nos sentimos traicionados, ultrajados al haber contribuido a llenar las arcas del amigo P. Jackson. 

Y es que no sabíamos si estábamos viendo El Hobbit o Juego de tronos o 300. ¡Ay, horror! Menudas pintas llevan los enanos del Hobbit. Si eso es la Tierra Media que baje Gollum y lo vea. 

En fin, poderoso es Don Dinero... si con El Señor de los anillos se lo llevaron muerto, con El Hobbit quieren repetir la jugada, ¿qué importa traicionar el espíritu Tolkien, defraudar a los lectores, y darle a la película todo ese aire de vídeo juego? ¿Y qué mas da que el personaje de Bilbo Bolsón quede desdibujado? ¿O que aparezcan en la película personajes que no tocan? Nada, no importa nada, la pasta es la pasta. 

Queremos confesar que los miembros del CAI vieron hasta 5 veces El Señor de los anillos, ahora quisiéramos haber visto El Hobbit  0 veces. Lo único bueno de ver la película fue, sin duda, el haber ido el día del espectador y no pagar los 9 eurecas que cuesta la entrada.  

Llámennos carcas, rígidas o lo que gusten, pero seguimos pensando que esta adaptación al libro que nos hizo soñar en nuestra infancia es una mierda aquí y en las minas de Moria. 

Conclusión: La culpa es nuestra por haber leído el libro, si no lo hubiéramos hecho habríamos disfrutado un puñao del maravilloso film de Jackson, si es que toda la culpa la tienen los libros, ¿que no? (ejem). 

Fdo: El CAI.