Aguirre, la cólera de todo Dios

En el Rotten Apple de hoy, no vamos a dedicarle el post como pensáis a este sujeto rubio, invasor de tierras ajenas y personaje español histórico malo malísimo. Nuestra intención es dedicarlo a otro personaje español, rubio de bote y de similar calaña.

Así que, queridas y queridos, acuesten a sus niños, retírense los que padezcan de corazón o garrotillo, porque hoy vamos a hablar de: ¡Esperanza Aguirre!
Que conste que hemos avisado.

Esperanza Aguirre Gil de Biedma, condesa Consorte de Murillo y Grande de España. Toma ya. La político que todo país democrático desea y necesita. La reina de las beatas españolas, del patriotismo de hojalata, prima hermana de Ouka Leele (lo sentimos en el alma, querida) la artista de la privatización en educación, sanidad y servicios sociales.

Detrás de esa pseudo sonrisa se esconde una de las personas más ricas de españa, muy alejada del ciudadano al que se supone representa, y cobra más que el presidente del estado. Que se sube el sueldo "for the face", pero como hay crisis, decide eliminar de su comunidad autónoma educadores, plazas gratuitas en las escuelas infantiles y privatiza hospitales en masa.
En la sede del CAI, al oir su nombre, están cayendo como moscas y se están convirtiendo en no-muertos tal que así:

Bueno, admito que esta foto es falsa, las integrantes femeninas del comando jamás saldrían a la calle con bata color rosa ¡ni muertas!.
La delegación de nuestro comando en Madrid (comunidad que sufre a la Espe como presidenta) ha quedado totalmente desierta. Todos convertidos en zombies.

Aquí dos ex-integrantes madrileños, que nos envían amablemente una foto para que veamos en qué estado han quedado. Una verdadera hecatombe, porque, como buenos catalanes, nos hacía tremenda ilusión ir a la sede madrileña, puesto que en el bar nos servían unas tapas al pedir una cerveza ¡y no había que pagarlas! ¿se ha visto acaso maravilla igual?.

Semejante adefesio, en el atentado que sufrió en Bombay, salió huyendo del país dejando allí a 15 colaboradores a su suerte. Eso sí, se trajo consigo a tres de ellos porque alguien tenía que llevarle las maletas ¿no?. Luego, para dar pena, se coloca unos calcetines y aparece de esta guisa en los medios de comunicación.

¡¡¡Aaaaaaaarrrrgh!!! Tiramisú Chan, nuestra más aguerrida camarada, al ver esto, decidió pedir exilio político en Islandia, pues a pesar del fresquito de la isla, le prometieron que se vive la mar de bien. Aunque es tan indecisa, que varios meses después aún está en españa, sin saber qué champú meter en la maleta.
A Espe la sufrimos como ministra de educación y ciencia durante el anterior mandato del PP en el país, una intelectual que, confundida, creyó que el gran escritor Saramago era "Sara Mago". ¡Olé!
A la bicha se le ha ocurrido, entre otras lindezas, declarar la aberrante tauromaquia como "Bien de Interés Cultural" y blinda las ayudas al sector (ni que decir tiene que su marido, el conde casposo, es empresario ganadero de reses bravas).

 ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaarrrrgh!!!! Patron Minette, nuestra sindicalista y combativa antitaurina, decidió seguir los pasos de Tiramisú hacia Islandia, aunque según nos han informado fuentes no muy fiables, ha hecho parada en Irlanda, no sabemos bien si por confusión de nombres o porque allí las pintas están mucho más ricas. (Sabemos de buena tinta que volverá en breve, porque en la ofuscación del momento, se olvidó echarle de comer a sus gatos.)
Resumiendo: que esta señora es tan facha como rubia teñida, ¿que no?. Si has podido leer hasta aquí sin sufrir un sólo infarto, enhorabuena. Y si eres de Madrid y sigues estando cuerdo, mira la siguiente foto y resiste, si es que puedes.

 ¡La Cospedal puritana! ¡¡¡Aaaaaaarrrrrrrgh!!! (atención a la de atrás, esa sí que da miedo, fijo que tiene bigotazo).