Aguirre, la cólera de todo Dios

En el Rotten Apple de hoy, no vamos a dedicarle el post como pensáis a este sujeto rubio, invasor de tierras ajenas y personaje español histórico malo malísimo. Nuestra intención es dedicarlo a otro personaje español, rubio de bote y de similar calaña.

Así que, queridas y queridos, acuesten a sus niños, retírense los que padezcan de corazón o garrotillo, porque hoy vamos a hablar de: ¡Esperanza Aguirre!
Que conste que hemos avisado.

Esperanza Aguirre Gil de Biedma, condesa Consorte de Murillo y Grande de España. Toma ya. La político que todo país democrático desea y necesita. La reina de las beatas españolas, del patriotismo de hojalata, prima hermana de Ouka Leele (lo sentimos en el alma, querida) la artista de la privatización en educación, sanidad y servicios sociales.

Detrás de esa pseudo sonrisa se esconde una de las personas más ricas de españa, muy alejada del ciudadano al que se supone representa, y cobra más que el presidente del estado. Que se sube el sueldo "for the face", pero como hay crisis, decide eliminar de su comunidad autónoma educadores, plazas gratuitas en las escuelas infantiles y privatiza hospitales en masa.
En la sede del CAI, al oir su nombre, están cayendo como moscas y se están convirtiendo en no-muertos tal que así:

Bueno, admito que esta foto es falsa, las integrantes femeninas del comando jamás saldrían a la calle con bata color rosa ¡ni muertas!.
La delegación de nuestro comando en Madrid (comunidad que sufre a la Espe como presidenta) ha quedado totalmente desierta. Todos convertidos en zombies.

Aquí dos ex-integrantes madrileños, que nos envían amablemente una foto para que veamos en qué estado han quedado. Una verdadera hecatombe, porque, como buenos catalanes, nos hacía tremenda ilusión ir a la sede madrileña, puesto que en el bar nos servían unas tapas al pedir una cerveza ¡y no había que pagarlas! ¿se ha visto acaso maravilla igual?.

Semejante adefesio, en el atentado que sufrió en Bombay, salió huyendo del país dejando allí a 15 colaboradores a su suerte. Eso sí, se trajo consigo a tres de ellos porque alguien tenía que llevarle las maletas ¿no?. Luego, para dar pena, se coloca unos calcetines y aparece de esta guisa en los medios de comunicación.

¡¡¡Aaaaaaaarrrrgh!!! Tiramisú Chan, nuestra más aguerrida camarada, al ver esto, decidió pedir exilio político en Islandia, pues a pesar del fresquito de la isla, le prometieron que se vive la mar de bien. Aunque es tan indecisa, que varios meses después aún está en españa, sin saber qué champú meter en la maleta.
A Espe la sufrimos como ministra de educación y ciencia durante el anterior mandato del PP en el país, una intelectual que, confundida, creyó que el gran escritor Saramago era "Sara Mago". ¡Olé!
A la bicha se le ha ocurrido, entre otras lindezas, declarar la aberrante tauromaquia como "Bien de Interés Cultural" y blinda las ayudas al sector (ni que decir tiene que su marido, el conde casposo, es empresario ganadero de reses bravas).

 ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaarrrrgh!!!! Patron Minette, nuestra sindicalista y combativa antitaurina, decidió seguir los pasos de Tiramisú hacia Islandia, aunque según nos han informado fuentes no muy fiables, ha hecho parada en Irlanda, no sabemos bien si por confusión de nombres o porque allí las pintas están mucho más ricas. (Sabemos de buena tinta que volverá en breve, porque en la ofuscación del momento, se olvidó echarle de comer a sus gatos.)
Resumiendo: que esta señora es tan facha como rubia teñida, ¿que no?. Si has podido leer hasta aquí sin sufrir un sólo infarto, enhorabuena. Y si eres de Madrid y sigues estando cuerdo, mira la siguiente foto y resiste, si es que puedes.

 ¡La Cospedal puritana! ¡¡¡Aaaaaaarrrrrrrgh!!! (atención a la de atrás, esa sí que da miedo, fijo que tiene bigotazo).

Manicura pavorosa

En el CAI seguimos en lucha contra todas esas imágenes espeluznantes que hacen que nos giren los ojos cual Marujita Díaz puesta de speed. Nuestra última denuncia es contra esa perversión visual que suponen ¡las uñas decoradas! ¿Por qué? ¿Qué país es este, donde semejante horripilación se pone de moda de golpe? ¿Será por los precios bajos de las peluquerías chinas? Más valdría que siguieran con el final feliz, es menos dañino para la población y da gustico.

Los del CAI hemos tenido que enfrentarnos recientemente a esta obra demoníaca. Aquí podemos ver las uñas que le han dejado a nuestra colaboradora habitual Elena Nito, ella fue inocentemente a que le quitaran los padrastros y atentos a cómo acabó: los padrastros allí siguen, ¡acompañados además por toda una colección de frutas tropicales frejquísssimas! Cuando, de toda la vida de Dios, es sabido que ella es más de mollejas, callos y otras vísceras comestibles. Hemos salido ganando, como no le gusta la fruta ha dejado de comerse las uñas y escupirlas al suelo.

Viendo esta obra de arte, envidiosa como ella sola, Filis Brass se fue para la misma esthéticienne de Badalona norte y, ni corta ni perezosa, pidió que obraran un arte similar con sus uñas, como ella es más femenina-gótica, pidió algo hermoso pero a la vez nostálgico.  Le hicieron unas bonitas garras florales con las que arañar a cualquier jambo que se acercara. Tras esta bella performance uñística, Filis cayó  presa de la Peste Bucólica, esa enfermedad tan recurrente entre los miembros del CAI, y ahora sólo sale de noche y solloza por las esquinas, esperamos recuperarla en breve, Rossy Lois acaba de ir a comprar un cortaúñas a ver si se arregla esto de una vez.

El resto de componentes del Comando no compartimos este amor por las uñas decoradas, hemos visto el daño que hace en las personas. Es más, nos repele, nos crea angustia existencial y nos dan ganas de quitárselas a mordiscos. Nosotras somos bien gatunas, nos gusta todo aquello que arañe... ¡pero esto no!

Aquí la prima valenciano-japonesa de nuestra colaboradora Tiramisú Chan con su última recreación. Lamentablemente, al trabajar de grabadora de datos, las gaticas Kitty quedaron rápidamente descabezadas, para goce y algarabía nuestra.

Ejemplo de uñas con frutitas, ideal para sacarse moquillos, por lo afilado del tema.

Ejemplo “La primavera me altera” para los amantes de Decogarden

Modelo “Bob Esponja”, no nos desagrada del todo por lo intrépido de la apuesta, creemos por eso que es algo incómodo llevar lapas enganchadas en los brazos, por no decir que no tenemos ningunos zapatos a conjunto.

Modelo “Glam night”, la verdad es que este modelo es fenomenal, nos hemos quedado locos, no hay crítica que valga.

Cuidado con los siguientes ejemplos, se conoce gente con el colesterol alto que ha muerto de sobredosis de azúcar glass, quien avisa no es traidor.

Mal que nos pese, tenemos que admitir que hay factores positivos a valorar en estos diseños bizarros, y es que no tienen límites, la imaginación es poder. Estos creadores son libérrimos, sin un ápice de vergüenza o decoro, eso les convierte en artistas del máximo nivel que viven al margen de la sociedad y de las correcciones morales, se podrían comparar a Duchamp, Pollock, Dalí, etc. a ellos nos gustaría ver como salían de ésta. ¡Olé ellos!

Pero nosotros somos, y seremos siempre, más de las uñas al naturaca, sin aditivos. Que las tienes amarillas de tanto fumeteo, pues son las cartas que te han tocado, tendrás que jugar con ellas. 

Aquí una colaboradora y amiga nuestra, preparándose para ir a la discoteca de rock bucólico Màgic a bailar all the night:

Fdo: El CAI, en breve más...

Piratas del Caribe o Magia de amor

¡Estupefacción en la sede del CAI! Rossy Lois ha acudido hoy a nuestra guarida con este esperpento:

Aullidos desaforados se han oído en el CAI al ver esta portada más fea que Picio. El grupo Camela desafía las normas del buen gusto y reta al Comando Anti Adefesio Intransigente: plagio al film Piratas del Caribe, espantoso título: "Magia de amor", y  bochornoso icono en forma de calavera. Dantesco todo el conjunto. 

Pocas palabras podemos añadir. No nos caracterizamos por ser gente simpática y comprensiva, de modo que declaramos esta carátula como la 2ª portada de cd más horripilante del 2011. Por supuesto no hemos escuchado el nuevo trabajo de los finísimos y elegantes Camela. Hasta aquí podríamos llegar, estamos locos pero no tanto. El Camelismo no es lo nuestro así que como decía el gran actor Fernando Fernán Gómez exclamamos todos a una: ¡A la mierda! es así y no es de otra manera. 

Comparen y saquen ustedes mismos sus conclusiones... Esto es la risión y el desmadre camelero. ¿Quién da más?

Pedimos con fruición a Camela nuevas portadas así de guapas, nos han hecho reír tanto que las mandíbulas se nos han desencajado. Gracias Camela, go on!  

Elena Nito (mercenaria fotógrafa del CAI), que es una rebelde y tiene el corazón negro, ha impreso esta camiseta de Camela y se la ha colocado. No podemos decir nada, Elena es así, le pierde el cachondeo. 

Y hasta aquí el CAI. En breve más.