Ratonera Amaral

Amaral es un odioso prestigioso dúo de rock y folk, ¿rock y folk Amaral? ¡Jo, jo, jo! formado en Zaragoza por Eva Amaral, estudiante de arte y de canto lírico y Juan Aguirre, estudiante de filosofía. Parece que ambos son de esa clase de estudiantes que olvidan al día siguiente todo lo estudiado, hecho comprobado al ver que Amaral no refleja ni arte, ni lírica ni filosofía ni nada de nada. Estos traviesos muchachos han ganado muchos premios por su trayectoria, pero, quizá, el más sonado sea el que les otorgan en 2013 al Dúo Menos Atractivo del Mundo, premio de categoría, que ni siquiera Simon&Garfunkel obtiene: Amaral gana por goleada al votar el 80 % de los jueces que Eva es difícil de ver y 10 % que no es atractiva. El resto vota que Aguirre es poco guapo y que no le favorece nada la gorra.

El trofeo que ganó Amaral por su falta de atractivo físico:

 El dueto acaba de estrenar "Ratonera", un sencillo con el que protestan contra la situación económica y social y contra los políticos, ¡guau! Ratonera formará parte del pésimo disco que el dúo sacará en septiembre, ¡guau! Acostumbrados al detallismo y a la búsqueda de imperfección perfección, no extraña que Amaral lleve más de un año preparando su nuevo disco, sí extraña porque para sacar semejante despropósito no hace falta un año.

Una imagen para olvidar recordar: 

Este sencillo de nombre Ratonera nos trae a unos Amaral  muy cabreados, por así decir, con los problemas sociales que vive el mundo y con quienes lo permiten. La letra es punkarra total, dicen, o sea una mierda, en ella Amaral pregunta a un supuesto personaje si duerme bien por la noche mientras siembra el mal. El dúo se identifica mucho no se identifica nada con ese personaje, pues ellos sólo duermen muy mal muy bien si perpetran componen canciones bellas, canciones sin ningún sentido.

Eva Amaral pensado en cómo destruir  salvar el mundo:

La idea de Ratonera les vino a ese guitarra apocado y a esa cantante que da mucha vergüenza verla cuando estaban en un lugar remoto llamado Berlín en la iglesia pidiendo a Dios convertirse en un grupo decente. Allí estaban los dos, cuando al ver unas imágenes de las vallas de Ceuta y Melilla, se indignaron tanto con lo que sus ojos bizcos veían, que no se les ocurrió otra cosa que escribir una canción protesta. Les costó mucho, porque, digamos, que el tema que querían tratar era muy peliagudo, y ellos no están acostumbrados a estrujarse la cabeza, con lo que casi les estalla querían ser como Bob Dylan pero en moderno, es decir, que no lo lograron, obviamente, que fue un riesgo muy grande el que asumieron. Se ve que sopesaron la problemática, que si crisis, que si corrupción, etc, y se dijeron a sí mismos: ¿Qué  podemos hacer? Y se respondieron: Denunciar la maldad de los políticos. Así es como el dueto decide dejar de ser un grupo superficial y ser los abanderados de la canción protesta. Cuentan las crónicas que los lugareños de Berlín se quedaron extasiados mosqueados a ver al dúo campando a sus anchas por su remota ciudad, no están habituados a esas cosas ese espectáculo dantesco, y como son germanos y muy racionales, no les entraba en la cabeza que alguien así pudiera existir, y los mandaron de vuelta a casa de una patada en el culo querían germanizar, pero no pudo ser gracias a Dios maldita sea. 

Amaral, he is the woman, she is the man:

Ratonera, la letra: 

Llama la atención el "melodismo" pese a la dureza de la letra, muy punk, su autoría bien podría atribuirse a Kortatu, aunque la banda vasca, en un comunicado oficial, lo ha desmentido: "Nosotros no hemos escrito esa mierda de canción, siempre con lo mismo, mierda de Amaral, kakatzara bidali. beldurti, Amaral beldurbera, agur". Así que no, la canción pertenece a unos botarates ridículos Amaral. El disco definitivo se ha grabado en un estercolero casa de los propios Amaral, y tiene muy mala buena pinta. Será una obra maestra, o sea una mierda de disco, todo señala a que va a ser uno de los mejores discos de la Historia, pero de la historia que no sale en los libros, la que nos quieren ocultar, porque es mentira, claro,  ya que todos los temas son excelentes malísimos. Se ve que ya la gente se da de hostias para escuchar en internet Ratonera, porque es muy bueno, es decir, una mielda. Lo más curioso es que los únicos que escuchan la canción son los mismos Amaral, y otros a los que Amaral han prometido pagarles con discos antiguos del dúo, lo que indica que la gente está muy falta de cariño. 

¿Eva Amaral con su mamá? 

Ratonera, la imagen: 

Como son tan creativos han hecho un reivindicativo vídeo con ilustraciones de un hipster, el colmo de la modernidad de la mierda. Parece que querían que Carlos Azagra ilustrara su vídeo, muy poco hipster y demasiado auténtico para ellos, pero querían dar una oportunidad a un joven, pues el paro juvenil les preocupa mucho. En el vídeo aparecen los políticos como indigentes, ilegales, drogadictos, pero todo en clave de humor y sátira o sea muy ridículo, van de revolucionarios y se quedan en una puta mierda. Se ve que es un vídeo muy polémico, para pijos, monjas y mojigatos, claro. Si ahora Amaral ha de reinvidicar algo vamos listos y con ello pretende ganar puntos, andan muy equivocados por buen camino, son unos jumentos luchadores y les damos las gracia por poner los puntos sobre las íes y apuntarse al carro de la popularidad con una mierda de vídeo y por su lucha contra el poder o sea lo que viene siendo un cagallón. Gracias Amaral. 

Portada del prestigious single: 

Una foto en plano medio corto, en tono sepia, con un perro recostado contra una pared, metáfora de lo que podría ser una persona agobiada que sucumbe al escuchar cualquier canción de Amaral. En el horizonte de un día gris y sin aurora, se ve un par de coches aparcados y solitarios, muy deprimidos, alegoría absoluta de las personas que oyen a Amaral. Dominando el margen izquierdo, sin espacio entre palabras, el nombre del inefable dúo y el título diabólico del sencillo, simbolizando, una vez más, quién es el causante de tanto mal, de tanta desolación e inquietud, vean que el final de la A de Ratonera traza una perpendicular que señala la oreja del pobre perro, imagen del deterioro físico y moral que sufre el incauto que oye el single. Maravilloso. 

Fragmento de ¡Ratonera! 

No sé ni cómo duermes por las noches, Amaral
estúpido farsante. 
Si mientes más que hablas y cantas fatal
Allí por dónde pasan los de tu calaña, los Amaral
ya no crece nada, pues claro.

Golpes, amenazas y promesas vanas. 
Rey de los ladrones, ¡ay, qué reivindicativos!
príncipe de espadas. ¡Huy, qué controvertidos!
Has tenido suerte hasta ahora, 
has tenido mucha suerte hasta ahora. 
Escribir esto y estar en libertad sí que es suerte.

Puedes intentar que te perdone Dios. 
No lo haré yo. Ni el Cai te perdona, Amaral. 

Y hasta aquí… ¡El CAI!

¡Los Hipster!

Hipster (de la subcultura de los años 40) deriva de la palabra "hip". En los años cuarenta lo músicos de jazz usaban la palabra "hip" para describir a cualquier conocedor de la emergente subcultura afroamericana, lo que incluía saber de jazz. Los miembros de esta subcultura fueron llamados "hepcats" que más tarde derivó en "hipster" y eran aquellas personas que gustaban del Hot jazz. 

El hipster hoy:

El término hipster ahora se emplea gilipollamente muy bien empleado para designar a burros personas jóvenes que tienden hacia lo gilipollesco alternativo y lo bohemio y que se asocian a la música alternativa, al cine independiente y a la ropa usada o que en realidad  cuesta una pasta gansa  es  muy barata. Los hipster suelen frecuentar cafés culturales, bares pequeños o restaurantes acogedores y vintages, sus áreas de trabajo son vivir del cuento o de mamá y papá las creativas, las humanas o las tecnológicas, no existen hipster fontaneros ni hipster electricistas. El término hipster es invariable para ambos sexos, puede decirse tanto chica hipster como chico hipster, en cualquiera de los casos, hace referencia a pijos  gente muy maravillosa. El término se ha españolizado así: Gafapasta o imbécil "jista". Parece ser que hay quien defiende que la metrosexualidad es la apropiación hipster de la cultura gay, pero no se sabe a ciencia cierta (todavía no ha sido estudiado el caso, pero están en ello), puesto que los hipter macho son muy masculinos (ejem), y no digamos, o sí digamos,  de las mujeres hipster. 

Una vez acabada la parte etimológica del asunto, vayamos a lo que nos interesa...

Usos y costumbres de ¡los Hipster!

Son gente muy ridícula especial. Tienen un aspecto un tanto retro o vintage, van pegados a su smartphone, Ipad, y trabajan con un MacBook mientras se toman un café en un sitio muy moderno pero retro o vintage, acompañado por un cupcake (¡qué me dices!). Indumentaria: llevan gafas de pasta y camisetas de grupos que usted no conoce, es decir, de grupos que usted sí conoce pero ellos no, de grupos hipster. El hipster lleva ropa no adecuada, digamos, para su edad, en dos vertientes: Hipster joven = ropa de su abuelo. Hipster madurito = ropa de su sobrina, con estampados grotescos de cuadros y de flores bellas, y puede llevar gorritos de orejeras de oso. Pelo (importante): ellos, pelo larguito, con flequillo ladeado y despeinado pero cuidadosamente. El colmo del hipster es (ellos) la barba, la llevan al natural, larga como un rabino, les encanta que les confundan con un vagabundo, homeless, dicen (y se quedan tan anchos) y ellas, pelo con flequillo ladeado y despeinado pero cuidadosamente o en su defecto largo y liso, y bigote poblado, si no lo tienen, se ponen el índice encima del labio que es algo muy hipster una mierda. Mascotas: tienen gato, aunque tengan alergia, así les da ese toque tan sofisticado pero salvaje que todo hipster necesita. El buen hipster come cosas alternativas, orgánicas y hasta hornea su propio pan, escucha música de grupos con nombre formado por un sustantivo y un adjetivo, que molan mucho: Los Fleet Foxes, los little Boots, los Guapos Astrud, los Arcade Fire, la Alexa Chunga, los Grizzly bear, en fin, una mierda una preciosidad. Sus costumbres incluyen ir a conciertos y festivales indis, a dejarse ver y a ver a otros de su especie. 

Qué imagen más repugnante bonita. 

Pero lo más alternativo de esta tribu es que lo más hipster es no serlo, porque si el hipster se pasa de hipster puede provocar el rechazo del resto de la población y el odio mundial o local y hasta el asco de las personas  con un dedo de frente  que no les entienden.

Estudio de mercado:

Según un estudio, realizado por los profesores Jarto y Gualtrapa Jones, el 99'9 % de los hipster encuestados no tiene sexo, son como los ángeles, es decir, que no hay diferencias notables entre hombres y mujeres y viceversa, salvo por las barbas. Al menos esto es lo que dice el estudio. Además, nos cuenta Jarto, son amorfos, no tienen músculos, son como invertebrados pululantes. El 100 % es considerado por el resto de la población como la tribu menos sexy y atractiva de la historia de las tribus. Y el 87 % de los encuestados posa ante una cámara con los brazos pegados al cuerpo, se cree que lo hacen para que no les confundan con una mariposa y quieran clavarles un alfiler y ponerlos en una colección. El resultado concluyente del estudio es que da mucha vergüenza verlos  son maravillosos. 

Abajo unas imágenes de ¡los hipster!

La conspiración hipster

Parece ser que cuestiones muy extrañas rodean a estos pequeños idiotas hipster, se ha demostrado que los hispter esconden oscuros intereses de poder, se habla en ciertos círculos de que los hipster tienen un objetivo secreto, tras esa imagen ridícula encantadora, se oculta un ansia de controlarnos a todos, unas ganas locas de apoderarse del mundo y de sembrar el terror en la tierra. En Cuarto Milenio Iker ya nos dejaba entrever que se han avistado numerosos hipster sedientos de sangre en la ciudad de Barcelona, han empezado poco a poco a poblar la ciudad con un objetivo: que Barcelona sea capital hipster. Incluso, dice Iker desde su nave del misterio, pretenden que Barcelona quede dividida de la siguiente forma: 50 % hipster, 50 % turistas & guiris y fulminar a los habitantes originales poniéndoles canciones de Astrud. Y todo indica que lo están consiguiendo, ay, mamá. Hay quien habla ya de la invasión de los ultra hipster. Y hay quien dice que los hipster quieren soltar cuatro bombas atómicas, de maquinaria retro y vintage, llenas de cupcakes y de gafas de pasta por toda la península ibérica e ¡incluso por las islas! Con el fin de hipsterizarnos a todos. Su maligno plan busca el fin de la tierra tal como la conocemos ahora. Otra teoría apunta a que los hipster fueron manipulados genéticamente por unos científicos locos con el fin de desestabilizar a las personas buenas y crearles un vacío vital. Issac Asimov en "Yo, robot" y Ray Bradbury en sus "Crónicas Marcianas" ya sugerían cosas interesantes al respecto. Queda demostrado pues por qué los hipster se han ganado a pulso tantos enemigos, entre ellos el Cai. No se sabe si la conspiración es real, pero desde luego, esto es "mu" fuerte. 

Un hipster en su casa, brazos pegados al cuerpo, y mostrando por qué son la tribu menos atractiva.

Preguntas sin respuesta sobre ¡los hipster!:

¿Dejaría usted que su hija saliera con un hipster?

¿Por qué los hipster llevan (el 76 % según el estudio) un skate bajo el brazo si no saben patinar ni han practicado deporte en su vida, hecho comprobado al observar sus invertebrados cuerpos?

¿Es cierto que por donde pasa un hipster no vuelve a crecer la hierba sino que crecen margaritas y cupcakes? 

¿Es cierto que los hipster no se aparean entre ellos pues son como las mulas (estériles)?

¿Es cierto que el 67 % de los hipster llevan gafas sin graduar, sólo porque se ven muy guapos?

¿Es verdad eso de que los hipster llevan camisetas con mensajes cursis y ridículos?

¿Es cierto que van siempre con un libro en la mano pero que no saben leer?

¿Es cierto el rumor que dice que el hipster lleva pantalones estrechos y que les quedan fatal pues no tienen ni culo ni nada muy bien?

¿Es verdad eso de que el hipster ve películas intelectuales y en versión original pero que no se enteran de la misa la mitad?

¿Es cierto que un hipster se suicidó tirándose al Llobregat porque no le salía la barba, se compró una falsa, y se le cayó delante de todos en el Sónar? 

¿Es cierto que un hipster se enamoró de una chica hipster pero que al final la chica era un chico pero él no se dio cuenta hasta que fue demasiado tarde?

Cupcake hipster:

Foto de dos hipster donde queda demostrado, una vez más, por qué son los menos atractivos:

Camiseta hipster con mensaje alternativo:

Y hasta aquí el estudio realizado por Jarto y Gualtrapa Jones sobre ¡los hipster! 

Fdo: ¡El CAI!

Ana Torroja

En este país pasan cosas cada vez más extrañas, digamos que ocurren cosas dignas de las aventuras de Mortadelo y Filemón. ¿Qué pasa? Pues pasa que ahora quieren juzgar a la otrora cantante de Mecano. El caso es que Ana Torroja, esa singer que lleva más operaciones que el Doctor Barraquer, va a ser juzgada por delitos fiscales en Palma de Mallorca, la Fiscalia pide para Ana penas muy penosas, 18 meses en prisión, mientras que la Abogacía del Estado le pide condena de tres años y tres meses de cárcel. ¿Por qué? Pues atiendan, El País nos lo cuenta: "En el 2007 Ana compró una bella casita en Mallorca, sí, sí, y se casó a bordo de un barco por aguas insulares en las que suele bucear".

Hombre, a ver, que los pobres mallorquines y las pobres y transparentes aguas insulares tengan que sufrir a esta hermosísima cantante es desastroso, pero ¿tres años y tres meses?

Una mallorquina muy afectada por la visión de Ana Torroja buceando en la cala Formentor. 

¡Calla, calla! Perdón, que la cuestión es que Torrojita se hizo la lista y cerró la compra de la casita bella con un abogado corrupto y experto en paraísos fiscales y otras cosas por el estilo. Ah, amigo, pero un momento... ¿Será posible?¿Y ahora la juzgan? Ana, desde su tierna juventud ya apuntaba maneras, se veía claramente a qué calaña pertenecía... así que juzgarla sólo por esas menudencias, esos delitos fiscales de nada, un quítame allá esas pajas, y olvidar lo que Ana hizo junto a los traviesos hermanos Cano no es justo, au contraire, es algo muy sospechoso. 

Mecano perpetró pesadillas diabólicas en forma de canción, por no hablar de sus peinados y de sus horribles bailecitos, ¡ja! Y no olvidemos la inefable voz de Ana... ¡y esas letras! ¡Ay, esas letras!

No hay marcha en Nueva York:

"...Ya estoy en Nueva York,

y no le veo buen color

Ya estoy en Nueva York,

tampoco he visto ningún actor

me hieren el pundonor

no dejándome entrar en las discos de moda

que si eres espanis ni un vaso de soda..."

 Me cuesta tanto olvidarte

"...Entre el cielo y el suelo hay algo

con tendencia a quedarse calvo

de tanto recordar

y ese algo que soy yo mismo

es un cuadro de bifrontismo

que sólo da una faz..."

Quizá es que el delito que cometió Mecano contra el mundo ya ha prescrito o peor aún, ¿no será que en la Fiscalía hay una mano negra que adora a Mecano en silencio? ¿O no podría ser que dentro de la Abogacía del Estado haya alguien que cante Maquíllate, maquíllate? ¿Quién maneja los hilos en la trama Torroja? Hay algo turbio en todo esto pero, como con el 23F, nunca sabremos la verdad, prefieren ocultárnosla, ¿que no? En fin, hasta aquí... 

¡EL CAI!

Gran Casino de Barcelona

¡Alerta roja! Estamos atemorizados, anímicamente "mu" mal. La camarada Tiramisú Chan acaba de desmayarse, Filis Brass amenaza con tirarse del puente del petróleo de Badalón y Rosy Lois dice que si esto sigue así, se larga a vivir a Las Alpujarras. ¿Qué pasa, qué pasa? Pues lo que pasa es algo espeluznante, terrorífico, la ciudad de Barcelona está siendo objeto de una invasión muy chunga... No, no, no, no se trata de la invasión de los ultrahipster que pueblan la villa... es algo mucho peor, más sibilino, porque los hipster al fin y al cabo no hacen daño a nadie, bastante tienen con dejarse barba y que les combine con las camisas de cuadros, son como niños, ay, qué monos son... pero no, se trata del algo peor (glups):

¡El Casino de Barcelona y el Ejército de las tinieblas!

Sí, sí, la cuestión es la siguiente, El Gran Casino de Barcelona nos quiere llevar a la perdición, no se les ha ocurrido nada mejor que organizar cena-espectáculo como aquellos que se hacen en Las Vegas, you know? Pero si en las Vegas se traían al Rat Pack y al Elvis, aquí, en cambio, nos traen a gente que viene a sembrar el terror por los mundos... ¡Ay! Si nadie lo impide, en estos días la villa se llenará de fantamagorías, ¡Que alguien lo pare o aquí no va a quedar ni el apuntador!

Con el Nº 1: La Chenoa (¡Angustia vital en el CAI):

Con el Nº 2: Rosario Mohedano (les informamos de que el miembro activo del Cai, Joan H. Pi, profesor de solfeo y de armonía clásica, acaba de fallecer al ver esto): 

Con el Nº 3: Merche (una nueva baja, Richi Sambora, simpatizante del CAI, guitarrista de rok y compositor, ha palmado, DEP):  

Con el Nº 4: Francisco (otra gran pérdida, Sonja La Roja, simpatizante del CAI, tocaba la gralla en una cobla. Ya no la tocará más, DEP): 

Con el Nº 5: India Martínez (no ha muerto nadie, llámennos incultos, pero en el CAI nadie la conoce, a Dios gracias): 

Con el Nº 6: El Manu Tenorio (nadie ha palmado, ahora mismo sólo queda en nuestra guarida el que esto escribe, y un servidor está curado de espantos, los demás se han largado). 

En fin, como la cosa está tan mal, para paliar tanto daño les dejamos con algunas imágenes bellas.

¡Horror! ¡Santo cielo! ¡Se me han colado estos hipster de Barcelona! ¡Me cag*** en la pú! ¡Son como las moscas, inofensivos pero altamente plastas! ¡Cómo vuelva yo a ver otro bigote de estos la cosa va a acabar muy malamente!

Ahora sí, imágenes bellas para el recuerdo:

Y hasta aquí el CAI de hoy.

Alejandro Sanz y Deep Purple

¿Qué hay de nuevo, viejos?

Al habla Vieiro Pescanova, corresponsal galaico-portugués del CAI. A ver, he recibido una cosa hilarante por cortesía de un lector, no es otra cosa que unas declaraciones del cantante Alejandro Sanz. La cuestión es que el cantante, y digo cantante pero podría perfectamente decir maese panadero por esos pastelazos que hace, nos dice lo siguiente:

"Mis discos soportan bien el paso del tiempo y eso no es fácil, escucho ahora discos de Deep Purple y no pasan el filtro de los años ".

¡La madre que lo parió! ¡Qué guasón! ¡Qué chiste más güeno! Hacía tiempo que no me reía tanto, qué hartón de reír me estoy pegando... porque... ¿es broma, verdad?...
¡Ostia! ¡Que no! ¡Que me acaban de mandar un telegram y me confirman que de broma na de na! ¡Que este tío habla en serio! ¡Horror! ¡La peña aquí en el CAI está entrando en trance! Algunos incluso, como los hermanos Jones, Killian Lawbreaker y Gordi F. amantes todos del ruaquenrol, del heavy, del black y del thrash metal están hablando en latín vulgar y echando babas por la boca ¡SOS! ¡Help! ¡Alarma roja! ¡Llamen a los bomberos que esto se hunde!

Terror en el CAI por culpa, culpita del pastelero Sanz: 

Estado físico de Killian, Jarto Jones, Gordi y Gualtrapa Jones, muy perjudicados por la noticia.

Relax, ha llegado nuestro farmacéutico O.P y ha puesto solución, un poco de fortasec + un poco de penicilina + una tila doble y las aguas han vuelto a su cauce: los cuatro traviesos e impresionables muchachos duermen tranquilos.

Después del fortasec (ese Killian a tope de power):

Recapitulemos, hay que reconocerle al Alejandro que el pasteleo se le da de maravilla porque hablar él y subir el pan es todo uno. ¿Tendremos que recordarle al coleguito su época dorada? Pues sí, que parece que la memoria le falla. 

Disco de Alejandro Magno. Como bien se aprecia el disco ha envejecido muy bien, ¿que no?  Excelente look y diseño innovador. Y el título muy revelador, "Los chulos son pa cuidarlos" ... si los chulos son como el de abajo, más bien son pa encerrarlos bajo siete llaves. Y me callo que aquí los heavies están hablando de cuerdas, cuchillos y megamuerte, entre otras cosas bellas. 

Ahora hablando en serio, si estos discos soportan bien el paso del tiempo, que el cielo lo juzgue. En fin, cuánta tontería... ¡ay, carallo! Que al ver la margarita que aparece en la portadica y esa tipografía de mier... ¡los heavies se están rasgando las vestiduras otra vez! ¡Esto es un no parar!

Querido Alejandro, no tenemos nada en tu contra... pero tampoco a favor, ¿comprendes? Así que escucha bien: primero, no mientas, carallo, tú en tu vida has escuchado a Deep Purple, no jod... retira lo dicho. Y segundo, tus discos, tus canciones y tu persona no pasan ningún filtro porque es que no perduran en el tiempo, ¿lo entiendes, no?¿Cómo lo ves?

Aquí los Deep Purple leyendo la gran frase del Alejandro Magno...

Y después de leerla. Sobran las palabras. 

Pues ya está, jóvenes, esto es todo. En breve más. 

Fdo: Vieiro Pescanova, el panocho justiciero de... EL CAI.

Robert Pattinson Y Dior,

Qué pasa, peña,

hemos recibido la carta de uno de nuestros lectores, Killian El Destructor, que nos cuenta lo siguiente:

"Larga vida al CAI, soy Killian Lawbreaker, ¿cómo lo lleváis? Yo bien, pero hasta los co... de tanta tontería. Ayer mientras engrasaba mi cinturón de balas, (tenía la tele puesta)  mis oídos escucharon una música celestial, oh, yeah, el "Whole Lotta Love" de Led Zeppelin, levanté la cabeza veloz y vi la aberración hecha anuncio, me cago en mi puta calavera, pues se trataba de un anuncio de perfume de Dior, protagonizado por el pasteloso de Robert Pattinson. Se me pusieron los ojos en blanco y empecé a echar babas por la boca, a potar y a cagarme la patas abajo. Y a pensar en sangre y cuchillos.

Killian Lawbreaker, El Destructor.

Imagen del fatídico anuncio, ¡me cago en Dior!

Dos Robert, el Plant, frontman de Led Zeppelin, y el Pattinson, frontmierda. ¿Tienen algo en común? Nada, cojones. 

 

Y los Led Zeppelin al completo, ¿tienen cara de usar perfumes de Dior? 

Mi pregunta es esta: ¿por qué a los pastelosos del mundo les da por usar canciones, símbolos, imagen, etc de nuestros ídolos? ¿Qué coño quieren demostrar con ello? ¿Es que no tienen decencia? ¿A qué mente monguer se la ocurrido meter en el mismo saco a Dior & Led Zeppelin & Pattinson? Sed coherentes de una puta vez. Ya lo dije anteriormente, y lo vuelvo a decir: Cuando a los blandengues, hipsters y gafapasta, amén de a las niñatas del copón, les da por ir de duros es que algo huele a podrido en el puto mundo. Pido un poco de raciocinio, me cago en San Peo. Es como si yo llevara una camiseta de Lady Gaga, o peor, si Los Megadeth llevaran una de Astrud. Que ardan en los infiernos el Pattinson, el Dior, los modernos de pueblo y su p... madre. Eso sí, si Led Zeppelin ha cedido su canción a este anuncio infernal, es para pensárselo dos veces, ¿sabes lo que te digo? Pues eso. Hala, a cascarla. "

El CAI, como siempre está de acuerdo absolutamente con Killian. A cascarla. 

Dani Martín

Salud, camaradas,

Después del largo y cálido verano, en los incicios del otoño,  El Cai renace de sus cenizas. ¿Cómo lo llevan? Nosotros bien, esperando que caiga la noche. Aunque, para ser sinceros, bien del todo no estamos, nos hemos encontrado cara a cara con un nuevo truño que hace que nos rasguemos las vestiduras. Yes, nuestro "querido" cantante (ejem) Dani Martín, ese poeta maldito, ese escritor de los buenos, ha sacado nuevo trabajo. Y, aterrados y muertos de risa, o asco, vemos que el colega Dani posa en la portada de su disco de esta guisa:

Ay, caramba qué cosas, ¿eh? Qué original, ¿verdad? Sólo que... ¿qué pensará Bob Dylan de todo esto? Él no sabemos, nosotros, desde luego, nos cag... las patas. ¿Homenaje? ¿Copia? ¿Coincidencia? Fíjense en la situación del logo de la discográfica de ambas portadas, sí, Dani ha cuidado hasta el último detalle, él es así. Dani nos hace mucha gracia, mucha, pero no de la que él se piensa.

 

Porque EL CAI, que además de tener memoria fotográfica, también tiene memoria auditiva, dice, a ver, Dani, ¿a quién quieres engañar? Resultas casi tan repugnante como David Bustamante copiando a Jeff Bucley, o Mario Vaquerizo emulando a los Ramones. Venga ya, pavo, vete a robar gallinas.

Bob Dylan:1 / Dani Martín: 0.

Hasta aquí el CAI.
Saludos.